Los imbéciles deciden

Facundo Cabral decía que le tenía miedo a los imbéciles porque eran muchos y podían hasta elegir un presidente.

A raíz de la venta de ISAGEN se ha desatado en las redes sociales numerosas críticas al actual presidente de Colombia.  

Yo no voté por él. Pero un puñado de imbéciles lo eligieron, y la mayoría, los que no votaron, hicieron posible que semejante personaje tuviera el control del país.

Se acerca otra votación: El plebiscito sobre la paz.  
Personalmente creo que la paz es el camino, no una meta.   
Creo también que lo que se propone no conduce a la paz.   Una guerrilla que pone condiciones para dejar de delinquir no está negociando. Está extorsionando.  ("Si no me das lo que quiero, te sigo atacando")

Tampoco imagino que mientras los cabecillas de la guerrilla estén  de congresistas,  los guerrilleros "de a pie",  los miles de guerrilleros rasos -que viven de sus armas y de extorsionar, secuestrar y robar- dejen de hacerlo y abandonen su modo de vida.  Y esto también aplica a los paramilitares que viven de la extorsión.    No creo que quienes se acostumbraron a vivir del trabajo de los demás dejen de hacerlo para vivir honradamente, con esfuerzo, como la mayoría de colombianos.  Eso sería como decirle a un congresista que renuncie a vivir de sus inflados salarios parlamentarios y pedirle que trabaje como cualquier ciudadano.

El actual gobierno bajó a 13% el nivel de votación necesario para que se aprueben los diálogos "de paz".  El nivel de votación fue calculado para que 13% de la población en capacidad de votar pudiera decidir el destino de un país.  

Mi invitación es que todos los colombianos en capacidad de votar lo hagamos.  No podemos dejar que 13% de las personas decidan.  El futuro de nuestra nación debe ser decidido por la mayoría.

No pretendo decirles cual debe ser su elección.  Tengo muy clara mis razones para votar No ante lo negociado.  Me acojo a lo que diga la mayoría.  Lo que no quiero es que un 13% decidan por todos.

Todos a votar.

Fotografías (I)

Les comparto algunas fotografías que he tomado en estos días, un pasatiempo que heredé de un tío que era un artista en éste campo. 

Dichas fotografías fueron tomadas con una cámara semiprofesional Fujifilm S4800. 16 Mpx.  30x 24-720mm.  
El resto lo hicieron personas, animales y lugares muy fotogénicos

Que bueno que hay personas, animales y cosas fotogénicas.


Les agradecería respetar los derechos de autor.

A propósito, un vecino me sugirió un curso virtual de fotografía bastante completo.  Pueden acceder a él en el siguiente enlace:  Un año de fotografía
 

Hasta la próxima semana  

Las cinco casas de Einstein

Las cinco casas de Einstein

Mi amigo, el poeta Georges Weinstein, me envió el siguiente acertijo que se le atribuye a Albert Einstein a principios del siglo XX. 

En el texto que me envía me dice que el célebre científico, que estableció la teoría de la relatividad, aseguró que sólo el 2% de la población sería capaz de resolverlo.  

Aun dudo de que Einstein se hubiera enfrentado al problema y menos aun, que considerara que fuera difícil.  Para que se animen les diré que no es tan complicado si se tiene un método y se usa la lógica.  (Personalmente lo resolví en menos de 4 horas). Me niego a creer que Einstein lo considerara un reto, pero nuestra cultura popular tiende a crear mitos sobre los personajes históricos reales. 

Para quienes disfrutan de este tipo de acertijos, aqui les dejo el problema 


Hay 5 casas de diferentes colores, y en cada una de ellas vive una persona con una nacionalidad. Los cinco propietarios beben bebidas distintas, fuman tabaco de distintas marcas y tienen mascotas diferentes. Ninguno de ellos posee el mismo animal, fuma la misma marca ni bebe la misma bebida.

La pregunta es: ¿quién es el dueño del pez?

1. El inglés vive en la casa roja.
2. El sueco tiene perro.
3. El danés toma té.
4. El noruego vive en la primera casa.
5. El alemán fuma Prince.
6. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
7. El dueño de la casa verde toma café.
8. El hombre que fuma Blends vive al lado del que tiene un gato.
9. La persona que fuma PallMall cría pájaros.
10. El dueño de la casa amarilla fuma Durnhill.
11. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
12. El hombre que fuma Blends es vecino del que toma agua.
13. El hombre que tiene un caballo vive al lado del que fuma Dunhill.
14. El hombre que fuma Bluemaster toma cerveza.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.


Posdata.  En el enlace les dejo mi "método" y les entrego la "solución".  Que se diviertan

Piloto borracho. ¿Te atreverías?

Algo de humor para ésta época de vacaciones.

...y tu,  ¿te atreverías?

Se acaba el año el 31 de diciembre. ¿En serio?

Los humanos somos muy dados a poner nuestros prejuicios por encima de la realidad. 

Por ejemplo, decimos que el norte está arriba y el sur abajo.  Tanto así que si nos muestran el siguiente mapa decimos que está mal orientado. 

Somos tan cuadriculados que pensamos que el mundo tiene que funcionar como nosotros creemos que es.

Pero no es así. El mundo funciona con nosotros o sin nosotros.  

Mañana, 31 de diciembre, será año nuevo para gran parte de los humanos. Los psicólogos y antropólogos dicen que los humanos tendemos a cerrar ciclos. Y por cuestiones de un individuo, cerramos el año los 31 de diciembre. 

Pues les contaré un secreto.   Somos la única especie biológica que cerramos el ciclo los 31 de diciembre. La naturaleza completa su ciclo el 21 de diciembre. 

Es probable que muchos ya hayan caído en la cuenta de que me refiero al solsticio de invierno (para el hemisferio norte). Sí, ese mismo que está abajo.  

Las plantas, las estaciones y muchos animales se rigen por los cambios que comienzan a aparecer a partir del 21 de diciembre, cuando la noche es más larga en el hemisferio norte y más corta en el hemisferio Sur. 

Yo prefiero estar del lado de mis otros compañeros de planeta. Para mí, al igual que para el resto del mundo biológico -exceptuando los humanos-, el año terminó el 21 de diciembre.   

De todos modos, dado que convivo con humanos casi todo el tiempo, aquí va mi saludo de año nuevo en la fecha convencional para todos ellos.   

Feliz 2016 (lo que queda de el). 

Carta a los pacientes de urgencias.

He pasado 23 fines de año trabajando en urgencias al lado de los verdaderos héroes: hombres y mujeres  que renuncian a su propia vida por cuidar la de los demás. Este es un homenaje a esas personas.

Por tercera vez, en mas de 26 años de ejercicio profesional, pasaré un fin de año con mi familia.  Estoy agradecido por ello, pero no puedo dejar de pensar en todas las personas que trabajan en esos momentos para que los demás podamos sentirnos seguros.



Este documento lo encontré en el blog De futbol y Medicina... todo el mundo opina.  Está firmado por UL, Charlie & cía.  Lo que esta chica escribió lo hemos sentido todos los que hemos trabajado en un servicio de urgencias. 

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Carta a los pacientes de urgencias...

Querido paciente:

Sí, soy yo. "la chica" que te vio el otro día en urgencias a las 10 de la mañana, o a las 6 de la tarde, o a las 5 de la mañana. La que pasó planta el otro día. La misma.
Más bien tirando a bajita, pelo ondulado, gafas de pasta... y cara de niña. Voy a otro ritmo, es cierto. Creo que fue a los 15 años que el tiempo se paró y llevo un retraso de 5-7 años (según la versión) en mi aspecto externo.

Querido paciente... soy su médica. Sí. No soy una estudiante. No estoy haciendo prácticas. Soy médica. Médica residente. Eso es que estoy formándome para ser especialista. Créeme... la tarjetita identificativa que llevo colgada, me ha costado una nota de acceso por las nubes, 6 años de carrera, 7 meses de preparación intensa para una "oposición" y sacar un puesto en el examen MIR que no me da trabajo de manera indefinida, solo el tiempo que dure mi formación. Soy MIR. Algún adjunto me explicó que la palabra "residente" viene de que es como si viviéramos en el hospital. En algunos momentos, sobre todo cuando una guardia sigue a otra guardia, o cuando hay que quedarse las tardes para preparar una sesión, a uno le entra la duda sobre si merece la pena pagar un alquiler realmente. ¡¡Pero a ver dónde meto a los gatos si no!!
 

No voy a exagerar. No me creo mejor persona por ser médica. No soy superior a nadie. Soy yo. Y esta es mi profesión. La profesión que me costó mis sudores, mis lágrimas... ¡Que me cuesta!
Pero también me da alegrías. La profesión que elegí.

Querido paciente sé que a veces estás molesto porque llevas dos horas esperando en urgencias a ser atendido. Sé que te molestas más si en algún momento (ante la desesperación de las benditas enfermeras) me paso a decirte que es posible que aún tardes más tiempo en ser atendido. Esto es urgencias. La guerra. Al principio intentaba alejarme de ese tipo de frases... pero al final, cual "madre" cayendo en las frases de su madre... acabo diciendo lo de "Esto no es una carnicería. Aquí no vamos por número. ¡Atendemos primero a los pacientes graves!"
No decimos que lo tuyo no sea importante (aunque puede que no lo sea...) , pero si tardas un poco más, no es porque esté dedicándome a mirar a ver si pasa alguna estrella fugaz. Probablemente esté atendiendo a pacientes graves o potencialmente graves. Sí... no somos superhéroes... pero a veces los pacientes se mueren. O pueden llegar a morir o perder alguna capacidad importante de no atenderlos rápido. De ahí la palabra URGENCIAS.

Querido paciente, disculpa si, una vez solucionado tu problema, tardo 10 o 20 minutos más en darte el alta. Créeme mi función no es solo verte en un box y extender una varita mágica y ¡¡zas!!: medicación puesta, diagnóstico, informe de alta redactado, pruebas copiadas en el informe...
Créeme... además estoy atendiendo a otros pacientes. Créeme, a veces desde que me entran ganas de orinar hasta que encuentro el hueco para hacerlo, pueden pasar más de dos horas.


Querido paciente, no nos ayuda que vayas diciendo en voz alta por medio de urgencias que "menudo desastre", que "vaya la sanidad que tenemos", que "¿para eso pagamos?". No. Por muy alto que lo digas no podremos atendenderte antes, ni tardar menos en que ingresen a tu familiar, ni nada... En urgencias el tiempo es relativo. No somos máquinas. No somos las únicas personas que estamos trabajando porque todo salga lo mejor posible. Hay gente en el laboratorio sin parar, hay radiólogos sin parar, hay celadores sin parar...
Siempre lo digo: quéjate. Si lo que te molesta es el tiempo de espera, especialmente... quéjate. Pero quéjate por escrito. Yo también creo que falta personal. Pero a mí no me van a hacer caso. Y porque grites más, no puedo dar más.

Querido paciente... sé que a veces me miras con desconfianza. Sé que a veces esa desconfianza desaparece en dos minutos en cuanto ves que te atiendo. Soy médica. Sí... no llevo 20 años ejerciendo. Sí... puede que haya cosas que sea la primera vez que vea. Incluso si llevase 20 años, podría ser también la primera vez que las viera. Muchas otras son el pan de cada guardia (la mayoría). Querido paciente, sé que es difícil, pero confía en mi "inexperiencia". Yo no confío en mi misma, y eso me hace no ser osada. Eso me hace consultar mis dudas en libros, eso me hace consultar con un adjunto o con dos, o con tres. Eso me hace llamar al especialista (aunque a veces eso me haga llevarme alguna bronca por "molestarlo"). Eso me hace no dar altas sin estar segura de que te puedes ir casa.

Querido paciente... tengo miedo. Tengo miedo de no hacer las cosas bien, tengo miedo de no darte el trato que mereces. Y no quiero dejar de tenerle miedo a eso. Solo quiero controlarlo. Es algo que estoy consiguiendo poco a poco.

Querido paciente, tú no lo sabes... pero a veces mi guardia depende de los adjuntos que haya. A veces no nos tratan bien. Muchas veces tengo más miedo a cómo me traten que a enfrentarme a un paciente grave. A mí no me ha pasado... pero sí sé de compañeros que han tenido que salir un rato de urgencias para llorar por eso.
 
Tú no lo sabes, pero puede que yo tampoco esté pasando por un buen momento. Puede que yo también esté nerviosa, puede que esté triste, pero que igualmente me toque trabajar ese día.
 
Tú no lo sabes, pero puede que yo también esté enferma o lo esté un familiar mío.
 
Tú no lo sabes, pero puedo estar realmente preocupada por el paciente que acabo de pasar a observación o por la familia de aquel hombre en sus cuarentaypocos que acaba de fallecer sin que hayamos podido hacer nada.
 
Tú no lo sabes, pero cuando pasé por observación y vi a tu padre, anciano, con demencia, tumbado, con la mirada perdida mientras le pasaba la bolsita de sangre, le di la mano unos segundos. Apreté un poquito para darle fuerza... o cariño. No lo sé. Estar solo en observación no debe ser fácil.
 
Y es mi trabajo, eso sí lo sabes. Y cobro por ello, eso también lo sabes. Quizás no sepas que mi hora de trabajo en una guardia no llega a los 10 euros. No soy ambiciosa, pero créeme, no está bien pagado.
No pasa nada, no vengo a hablar de dinero.
Tú no lo sabes, pero es que yo a mi casa, me llevo algo más que dinero. Me llevo historias. Historias que me hacen reír o que me hacen llorar. Me llevo un papel con códigos de algunos pacientes para revisar qué pasó con ellos durante su ingreso. Para seguir aprendiendo.

Solo quiero decirte, querido paciente, que intentes ser eso... paciente. No te pido una alfombra roja o un aplauso al entrar en el box. Solo educación. Todo fluirá mejor. Te pido que vengas a urgencias cuando realmente sea una urgencia. Y si es así, te pido que vengas ¡rápido!
Te prometo que daré lo mejor de mí. Incluso cuando lleve 12 horas seguidas trabajando y aún me queden otras 12 por delante. Prometo intentar sonreír si se dan las circunstancias.

Y a ti... querido paciente... siento haber caído en los tópicos del paciente/familiar que se queja, porque la verdad es que la mayoría de las veces no es así. La mayoría de las veces hay educación, paciencia y agradecimiento. Pero esas otras excepciones pueden hundirte un poco más en una guardia. Así que... paciente, ciudadano de a pie... o yo misma... Sea a quien sea... si en algún momento dudas en dar las gracias o no darlas... ¡¡DALAS!! Tú no lo sabes... pero quizás esas "gracias" me compensan todo lo demás. Me compensan las quejas de "los otros", me compensan los "adjuntos malos", me compensan el sueldo del residente, me compensan el aguantarme un par de horitas más antes de orinar. Esas "gracias" me dan el impulso para seguir sonriendo en la guardia.

Así que a ti, querido paciente, que diste las gracias o que viniste a urgencias cuando tenías que venir... GRACIAS.

Tomado de 
De futbol y Medicina... todo el mundo opina.

Que la fuerza te acompañe

Muchos amigos son fanáticos de Star Wars.   Yo no.  

A duras penas recuerdo el nombre de los dos robots.   Las primeras películas se remontan a la época de mi infancia, en que no había dinero para ir a cine.  Mientras que muchos veían la obra de George Lukas, yo disfrutaba leyendo las historias de Julio Verne en la comodidad de mi casa. 

Posteriormente, gracias a  algunos fanáticos, pude entender por que la gente se reía cuando en la película infantil Toy Story uno de sus personajes decía, "yo soy tu padre".   

Poco a poco fui conociendo un poco sobre lo que significaba para muchos "la guerra de las Galaxias, hasta el punto de que mucha de nuestra cultura actual se fundamenta en estas películas.  No deja de asombrarme la cantidad de seguidores de todas las edades que tiene dicha saga de Star Wars.   Es un fenómeno muy interesante que valdría la pena que sea estudiado por un sociólogo o un antropólogo... o quizás un extraterrestre. 

Navegando en Internet hace poco me encontré este curioso video con la música de las películas.  Es una verdadera obra de arte. 

Se los comparto, y que la fuerza los acompañe. 

Hasta la próxima semana. 

Médicos: Es hora de decirlo.

Una reflexión que encontré en Facebook, a propósito del día panamericano del médico.

Médicos es hora de decirlo!!

Yo empiezo a trabajar 8 horas seguidas, si Ud. deja de llamarme a las 3 de la mañana para que atienda a su hij@ el tiempo que sea necesario, o si deja de convocarme en domingos y/o feriados, porque algún miembro de su familia sufrió un accidente, o dará a luz, o se encuentra al borde de la muerte.

Si es capaz de considerar que su profesión y la mía son iguales, deje de poner su vida o a la de sus allegados en mis manos, así como yo no pongo la mía en las suyas o en su trabajo.

Si para Ud. sus obligaciones terminan cuando cruza la puerta de su trabajo hacia la calle, ¿por qué el mío debe ser una esclavitud de 24 horas a su servicio? y ya deje el cinismo de sugerir que soy médico sólo durante 8 horas al día.

Si Ud. se equivoca, lo amonestan... si su salud ya no depende de mi, sino de Dios, Ud. lucha por enviarme a la cárcel.

Yo trabajo con su estrés, con su vida, con sus sueños, sus esperanzas y hago mía su angustia, su preocupación, su desesperación, entonces empiece a pagarme y a reconocerme como lo hacen en otros países (nuestros vecinos, sin ir muy lejos).

Un piloto de avión gana mucho porque tiene, durante un vuelo, la responsabilidad de unas 100 personas bajo su responsabilidad.. Use el mismo criterio cuando me pague, y recuerde que yo tengo esa misma responsabilidad durante TODA MI VIDA.

Hice un juramento que Ud. me lo restriega todo el tiempo, sin considerar que no se lo juré a Ud.; lo hice conmigo mismo, con mi conciencia, con la racionalidad de que al hacerlo no me convertía en un semidios, capaz de vivir gratis, de mantener una familia en la miseria, o que me ponía una soga al cuello cuando la solución (si la hay) no estuviese en mis manos; que mi vocación es la de hacer todo lo que pueda para ayudarlo, pero de nuevo, la vocación no me convierte en infalible.. soy tan humano como Ud... ¿recuerda cuántos errores cometió hoy?

¿Siquiera conoce lo que dice el juramento hipocrático?

Luego de 8 horas escuchando sus problemas, sus temores, sus secretos, su desesperación, ¿cree Ud. que no me siento afectado por ellos? ¡¿Y aún se atreve a comparar su trabajo de oficina, o de mecánico, o de político de segunda, con mi labor?!

¿Sabía que cuando hacemos turnos, a veces estamos 48 ó 72 horas atendiendo, y a veces sin dormir? ¿Se ha preguntado, o siquiera le importa saber si el estado me reconoce eso, si me paga dobles turnos, turnos de noche, domingos, feriados... domingos de noche? Es fácil hablar opinar con el atrevimiento del ignorante..

Antes de volver a exigirme, o de comparar nuestros trabajos, hágase la pregunta: "y si el médico fuese yo, aceptaría una vida de sacrificios, a cambio de más y más exigencias y nada de reconocimiento? ¿Abandonaría a mi familia, cuando un desconocido o su familia me necesitasen para atender a la suya?

Los verdaderos motivos que los médicos deberían exponer en contra de la ignorancia y la malicia de los oportunistas

Favor compartir esta reflexión, si puede entender mis razones por encima de la opinión de quienes no tienen idea de lo que es ser médico.

A PROPÓSITO DE LA SITUACIÓN EN COLOMBIA. 

Tomado de facebook.

El humor de Groucho Marx

Julius Henry Marx (18890-1977), más conocido como Groucho Marx fue un actor, humorista y escritor estdounidense. El más conocido de un trio de hermanos: Los hermanos Marx quienes se hicieron famosos con sus películas de humor negro.

Se caracterizó por tener un humor bastante mordaz y crítico de la sociedad del siglo XX. Se dice que era un excelente repentista y que muchas de sus respuestas picantes eran completamente improvisadas.

Comparto esta recopilación de frases de Groucho Marx, afiladas y ponzoñosas:

1 ¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!.

2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?.

3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. Groucho Marx.

4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!.

5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?.

6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?.

7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9 Citadme diciendo que me han citado mal.

10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.

11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19 El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41 No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63 Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

66 Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.
71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

73 Sólo lo barato resulta caro.

74 Parad el mundo que me bajo.

75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poca.

76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!

80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.

81 Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría

82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86 Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa.

89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.

96 Tengo serias dudas de la vida antes de la muerte. Tal y como nos va ahora.....Yo creo en la muerte durante la vida.

97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

98 Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte.

99 Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

Fuente:

• Wikipedia
• Decálogos literarios

GapMinder y el Proyecto Ignorancia (Ignorance Project)

Los humanos tendemos a tener ideas preconcebidas sobre todo.

Les voy a poner un ejemplo.

Les ofrecen una bolsa de  100 caramelos y les dicen dicen que hay caramelos blancos y rojo.  Deben sacar tres caramelos de uno en uno.

• En la primera ocasión sale uno rojo
• En el segundo intento sale uno rojo
• En el tercer intento sale uno rojo.
• En el cuarto intento sale un caramelo blanco

¿Podrían ustedes asegurar que la mayoría de los caramelos de la bolsa son rojos?

Nuestro cerebro dirá que si. Que la mayoría son rojos.  

¿Y si les dijeran que eran los tres únicos caramelos rojos que había en la bolsa?.  

Eso no está mal.  El cerebro a lo largo de miles de años de evolución nos preparó para sacar conclusiones aparentemente evidentes.   La evolución nos dotó de la capacidad de tomar decisiones rápidas que nos ayudaran a librarnos de los peligros. Si un animal nos muerde en el primer contacto y en el segundo, aprendemos a sospechar de el y a distanciarnos. Nos formamos "primeras impresiones" muy fácilmente y con ellas continuamos, sin dudar si son correctas. 

En cuanto al conocimiento, hay varias formas como el conocimiento se obtiene:   Por la experiencia, por lo que nos enseñan y por lo que vemos en el mundo.

Infortunadamente,  la experiencia no siempre es confiable (si no, miren el ejemplo de los caramelos).  Los que nos enseñan, nuestros maestros, casi siempre tienen ideas preconcebidas y eso es lo que enseñan. Por otra parte,  la visión que tenemos del mundo depende, en gran porcentaje, de los medios de comunicación.  Los medios siempre mostrarán lo extraordinario (un tiburón comiéndose a un turista, o a un policía corrupto haciendo su trampa.  El problema es que solemos pensar que ese es el verdadero mundo.

Les traigo un video muy interesante de como nuestro pensamiento funciona con ideas preconcebidas.



El video es de una empresa llamada GapMinder, dirigida por Hans y Ola Rosling, la cual tiene la misión de generar información util para la toma de decisiones.

Agradecimientos al Ingeniero Juan Carlos García O, profesor de la UNAB quien nos dió a conocer GapMinder.

El conflicto en Siria.

¿Qué es lo que pasa con Siria?

¿Qué hace de esa parte del mundo un lugar tan candente?

Me encontré este video de whymaps que hace una explicación a lo que sucede en el medio oriente.  

Cuando quieras entender el mundo debes preguntarte por el pasado.



Hasta la próxima semana. 
y recuerden que el próximo es Viernes 13 

Nuevas guías de Reanimación Cardiopulmonar RCP 2015

Hace unos días publiqué una actualización de las guías de la American Heart Association del 2010, de lo que se preveía de las guías del 2015.  El  3 de Noviembre de este año,  se publicaron en la revista Circulation la versión de 2015 de las Guias de Reanimación Cardiopulmonar.

A continuación  describo los principales cambios. 

Soporte básico vital de adultos (SBV):

• Los espectadores legos deben iniciar solamente compresiones (RCP).
• La cantidad de compresiones debe ser de 100 a 120 por minuto
• La profundidad de la compresión debe ser 5 a 6 centímetros . 

• El tiempo de compresión debe ser maximizado.

• Los dispositivos de respuesta pueden utilizarse para optimizar la profundidad y la velocidad de  compresión.
• Los medios sociales pueden utilizarse para sumar resucitadores para realizar RCP.

Soporte vital cardiovascular avanzado (ACLS):

• La vasopresina no se utiliza, en su lugar se usa epinefrina.
• La RCP extracorpórea es una alternativa a la RCP en pacientes en los cuales la etiología sospechada es reversible.
• Maximizar la oxigenación durante la RCP, pero disminuirla luego del retorno de la circulación espontánea.
• Luego de 20 minutos de RCP, una CO2 baja puede ser utilizada para determinar si se va a terminar resucitación en pacientes intubados.
• El ultrasonido puede utilizarse para confirmar la colocación del tubo endotraqueal.

Posteriormente al retorno de la circulación espontánea

• Considerar la lidocaína si el ataque es debido a fibrilación ventricular / taquicardia.
• En pacientes comatosos, se debe mantener una temperatura de 32 a 36° C durante al menos 24 horas y prevenir la fiebre.

Atención cardiaca de emergencia:

• Un nivel de troponina I de alta sensibilidad < 99 entre 0 y 2 horas en un paciente de bajo riesgo (trombolisis en el infarto de miocardio puntuación de 0 o 1) predice < 1% de los eventos cardiacos adversos mayores a 30 días).
• Troponina C, I o T negativa de 0 y 3-6 horas en un paciente de muy bajo riesgo (score de Vancouver 0) predice < 1% de probabilidad de eventos cardiacos adversos mayores a 30 días.

Otros aspectos
Ante la sospecha de paro cardiaco asociado a opioides es razonable el uso de naloxona, aun en un ambiente pre hospitalario. 

A continuación del dejo el resumen en español de las nuevas recomendaciones.   

Recuerden que éste es un solo un resumen.  Se recomienda consultar la guía completa. 

Fuente:  Circulation Nov 3, 2015, volumen 132, issue 18 suppl 2.

Y tu, que harías?

Mira el video.  

¿Te asustarías?  ¿Correrias?

Una excelente broma para Halloween.




Y ojalá no te lo encuentres.

El homosexualismo como control de la especie.

Una cosa es aceptar que haya homosexualidad y otra muy diferente pensar en la homosexualidad como un fenómeno "normal".

No es que sea homofóbico. No tengo nada en contra de un homosexual, pero crecí en un ambiente donde había hombres y mujeres. Los puntos medios no eran bien vistos. 

Con el correr de los años, en el colegio, en la universidad y luego  en mi vida profesional, me he dado cuenta de que el mundo no es como yo crea, sino como realmente es.   

A pesar de que cromosómicamente hay hombres y mujeres, (exceptuando algunas anormalidades cromosómicas) el mundo parece tender a que haya mas homosexualidad. 

No me siento a gusto en ambientes donde que trata de hacer parecer la homosexualidad como un hecho normal y admirable. Lo admito. Contrario a lo que muchos pregonan, soy un convencido de que la homosexualidad no es algo normal. Decir que es normal es un término demagógico que hace referencia a la distribución de fenómenos según la frecuencia que se presenta en un grupo. Lo "normal" es lo que hace la mayoría. Por lo tanto, déjenme replantearlo de esta forma:

La homosexualidad  no es natural. 

Hace más de treinta años leía yo un libro de Desmond Morris, un conocido etólogo británico, quien hacia un análisis de las poblaciones animales bajo estado de cautiverio en condiciones no naturales. Exponía Morris que la homosexualidad se daba en ciertos contextos:  uno de ellos eran las manifestaciones homosexuales de machos que pretendian aplacar al macho dominante mostrándose como sumisos. 

Otro contexto era la homosexualidad como tal, que se observaba en sitios de cautiverio o en situaciones inadecuadas donde la procreación podría llevar a sobrepoblación.

Toda especie animal en sobrepoblación tiende a producir más individuos homosexuales, con lo que se regula el crecimiento de la población. En este sentido, tener homosexuales (al igual que otros "no reproductores" voluntarios como sacerdotes y monjas, y solterones empedernidos) es sumamente provechoso para nuestra especie.

Llegado a éste punto, debo concluir: Creo que la homosexualidad no es natural. Respeto a los homosexuales como personas que son, pero comprendo que su condición es una variación que impone la naturaleza en caso de peligro de una especie por sobrepoblación.   

A continuación les transcribo parte del texto de El Mono Desnudo de Desmond Morris.

Otra forma de actividad sexual que hay que examinar es el desarrollo de la fijación homosexual. La función primordial del comportamiento sexual es la reproducción de la especie, y es evidente que esto no puede lograrse con la formación de parejas homosexuales. Aquí conviene hacer una sutil distinción. Biológicamente hablando, no hay nada fuera de lo corriente en los actos homosexuales de seudocópula. Muchas especies los practican, en numerosas circunstancias. Pero, desde el punto de vista de la reproducción, la formación de un lazo homosexual es inconveniente, ya que no puede conducir a la producción de retoños y estropea la posible función reproductora de los adultos. Para comprenderlo, echaremos un vistazo a otras especies.

 

He explicado ya cómo puede una hembra emplear señales sexuales para remotivar a un macho agresivo. Excitándole sexualmente, elimina su antagonismo y evita ser atacada por él. El macho inferior puede valerse de un truco semejante. Los jóvenes monos machos adoptan a menudo posturas femeninas sexualmente excitantes, y son montados por machos dominantes que, de otro modo, les habrían atacado. Las hembras dominantes pueden montar, de igual manera, a otras hembras inferiores. Esta utilización de una línea sexual en situaciones no sexuales llegó a ser fenómeno corriente en el escenario social de los primates, y ha resultado sumamente valiosa para ayudar a mantener la armonía y la organización del grupo. Como estas otras especies de primates no están sometidas a un intenso proceso de formación de parejas, no corren los riesgos que podrían derivarse, a largo plazo, de los apareamientos  homosexuales. La cosa sirve sólo para resolver problemas inmediatos de dominio y no origina relaciones homosexuales duraderas.

 

El comportamiento homosexual se presenta también en ocasiones en que el objeto sexual ideal (un miembro del sexo contrario) resulta inalcanzable. Esto ocurre en muchos grupos de animales: un miembro del mismo sexo es empleado como sucedáneo, como «mal menor», en la actividad sexual. Es frecuente que, en un aislamiento total, los animales recurran a medidas extremas o intenten copular con objetos inanimados, o se masturben. Sabemos, por ejemplo, que ciertos carnívoros en cautividad han copulado con los recipientes de su comida. Los monos adquieren con frecuencia hábitos masturbatorios, y este caso ha sido también registrado entre leones. De la misma manera, animales encerrados con otros de especie diferente intentan copular con ellos. Pero estas actividades cesan casi siempre cuando el estímulo biológicamente correcto -un miembro del sexo contrario- aparece en escena.

 Morris. D.  El mono desnudo. pg 44

(...)

Hay otro factor independiente, pero importante, que puede influir en las tendencias homosexuales. Si en el ambiente familiar los retoños se ven sometidos a una madre varonil y dominadora, o a un padre débil y afeminado, esto puede acarrearles una considerable confusión.

 

Las características de comportamiento actuarán en un sentido, y las anatómicas en otro. Si al llegar a la madurez sexual los hijos buscan compañeros que tengan las cualidades de comportamiento (más que las anatómicas) de la madre, están expuestos a elegirlos más entre los varones que entre las hembras. Las hijas corren un riesgo similar, pero a la inversa. Lo malo de los problemas sexuales de esta clase es que el prolongado período de dependencia infantil crea un contacto tan grande entre las generaciones, que los desórdenes se transmiten una y otra vez. El padre afeminado que hemos mencionado tuvo, probablemente, que presenciar anomalías sexuales en las relaciones de sus propios padres, y así sucesivamente. Los problemas de esta clase se transmiten de una generación a otra durante largo tiempo, hasta que desaparecen o hasta que se hacen tan agudos que se resuelven por sí solos al impedir totalmente la procreación.

Como zoólogo, no puedo discutir las «peculiaridades» sexuales según la moral corriente. Sólo puedo aplicar una especie de moralidad zoológica, en términos de éxito o fracaso en la reproducción. Si ciertos hábitos sexuales impiden el éxito reproductor, podemos calificarlos sinceramente de biológicamente inadecuados. Grupos tales como los de los monjes, monjas, solterones y solteronas, y homosexuales permanentes, son todos ellos anómalos desde el punto de vista de la reproducción. La sociedad los cría, y ellos se niegan a devolverle el favor. De la misma manera, podemos decir que un homosexual activo no es más anómalo que un monje desde aquel punto de vista. E igualmente se puede afirmar que ninguna práctica sexual, por muy asquerosa u obscena que parezca a los miembros de una civilización particular, puede ser biológicamente criticada, mientras no impida el éxito reproductivo general. Si los más chocantes refinamientos del acto sexual contribuyen a asegurar que se producirá la fertilización entre los miembros de una pareja, o que se fortalecerán los lazos de la misma, entonces ha cumplido su misión reproductora y es, biológicamente, tan aceptable como la costumbre sexual más limpia» y aprobada por todos.

Pag 46

(....)

Teniendo en cuenta este problema de superpoblación, podría argüirse que la necesidad de reducir drásticamente el índice de reproducción destruye todas las críticas biológicas que pueden hacerse a las categorías no reproductoras, tales como frailes y monjas, solteronas y solterones empedernidos, y homosexual permanentes. Esto es cierto desde el exclusivo punto de vista de la reproducción, pero no resuelve otros problemas sociales con los que, en ciertos casos, tendrán que enfrentarse, aislados en su especial papel minoritario. Sin embargo, mientras sean miembros bien adaptados y valiosos de la sociedad, al margen de la esfera procreadora, su no contribución al aumento explosivo de la población puede considerarse altamente beneficioso.

Pagina 47

Lo anterior no es una verdad absoluta. Pero es un interesante tema de reflexión ahora que todos consideran "normal" el estar rodeados de homosexuales. Ojo, es un aviso de que nuestra sociedad está en peligro. No por los homosexuales sino por la sobrepoblación. 

También les recomiendo leer  Homosexualidad, eutanasia, aborto y sobrepoblación. Reflexiones de un noctámbulo.



Fuente:   

• Morris. Desmond. El mono desnudo.  Un estudio del animal humano. Plaza y Janes 1971