"SOMOS ENANOS EN HOMBROS DE GIGANTES" (Bernardo de Chartres - S. XII)

miércoles, 19 de febrero de 2014

¿Que es lo que quieren las mujeres ?

Esta historia me la envió Gloria David en un correo electrónico y quiero compartirla con ustedes.

 Aunque es una gran verdad, puede herir susceptibilidades. 

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 ¡¿Qué es lo que quieren las mujeres?

El Rey Arturo

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era:

 '¿Qué quiere realmente la mujer?'

 Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

 A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente... Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.


El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.

 Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.

 El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos.

 Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

- 'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia  Vida'.

 Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo.

Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

 Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etcétera. (¡Qué asco!)

Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.

 Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

 La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.

 - ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?
 - ¡Qué pregunta cruel!
Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa?

 ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?

 ¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera elegido?

 La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga....







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El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. (¡Genio!)

 Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

 ¿Cuál es la Moraleja?


La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella...







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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA ASTUTA! 


Hasta la próxima semana





miércoles, 12 de febrero de 2014

Auto operación. (autocirugía). La hazaña de Leonid Rozogov

Así como lo leen en el título: Auto operación.  

Hace unos años en una película de ciencia ficción una mujer decide operarse a sí misma para salvar su vida siendo la única sobreviviente en un viaje espacial. En otra película más reciente, un marine de los Estados Unidos se extrae una bala él mismo. El tema se ha repetido varias veces en la historia del cine. 

Pero el caso fue real. Una auto operación. Específicamente una apendicectomía.   

No crean que fue un paciente de una EPS. Algunos han llegado hasta el "casi", luego de dar vueltas pidiendo autorizaciones. Pero ninguno se ha auto operado... O si algún paciente del actual sistema de salud en Colombia lo ha hecho, nunca se ha publicado. 

Hoy quiero contarles del doctor Leonid Rogozov. 

Rogozov (1934-2000) se graduó de médico general en Leningrado en el año 1960 y se unió a una expedición rusa en la Antártida. El 29 abril de 1961 comenzó con malestar general y nauseas. Después apareció dolor abdominal. En pocas horas había fiebre. Él mismo se hizo el diagnóstico:  Apendicitis. Al día siguiente había signos de peritonitis.

La estación Novo Lazarevskaya, donde se encontraba quedaba a 3.074 km de la base más cercana. Las condiciones climáticas no permitían el acceso terrestre o aéreo. Sabía que, si no era intervenido, moriría.  

Asi que el doctor Leonid Rozogov decidió él mismo hacerse una auto apendicectomía con la ayuda de un conductor y un meteorólogo que le iban pasando el instrumental mientras le sostenían un espejo. 



La operación comenzó alrededor de las 22:00 el 30 de abril de 1961. Rógozov se inyectó en la pared abdominal una solución de 0,5 % de novocaína como anestesia local. Con la ayuda del conductor de tractores y el meteorólogo, que le alcanzaban los instrumentos y la utilización de un espejo para observar las áreas no directamente visibles, mientras que Rógozov estaba en una posición semireclinada, se volvió hacia su lado izquierdo. Rógozov hizo una incisión de unos 12 cm para buscar el apéndice. Media hora después del inicio de la operación empezó a sentir debilidad general y náuseas, por lo que de ahí en adelante tuvo que hacer varias pausas para descansar. Según su informe, el inflamado apéndice tenía una perforación de 2 × 2 cm en la base. Rógozov inyectó antibióticos directamente en la cavidad peritoneal. Cerca de la medianoche terminó la operación.



La autocirugía fue un éxito. Después de cinco días la temperatura volvió a la normalidad y en siete días pudo retirarse los puntos. A los quince días estaba trabajando nuevamente. 

El doctor Leonid Rozogov a su regreso a Rusia estudió cirugía y trabajó como jefe del Departamento de Cirugía en el Instituto de Investigación de Neumología Tuberculosa en Leningrado. Su hazaña le valió una condecoración del gobierno. Falleció en el año 2000 de cáncer de pulmón. 

A continuación, les dejo la publicación escrita en 1964 por el mismo Rozogov (en inglés) sobre cómo fue el diagnóstico y su cirugía. 

Sería bueno que todos la leyeran. Al paso que va, con el actual sistema de salud tal vez nos toque algún día a nosotros mismos hacernos una autocirugía. 


http://corpus.leeds.ac.uk/serge/rogozov-1964.pdf

Hasta la próxima semana.

Fuentes:  


miércoles, 5 de febrero de 2014

Que te cague una paloma...


Este dato me lo pasó mi amiga y compañera de trabajo Leany, mujer inquieta, que a lo mejor escuchó de alguien que había tenido un día "cagado".

Pues resulta que algunas personas dicen que cuando una paloma deja caer sobre ti sus desechos intestinales es que para ti hay buena suerte. 

Papa Fabian
Según el dato que me pasa Leany, después de la muerte del Papa Antero, quien fue martirizado por el emperador Máximo Tracio, los cristianos se reunieron para elegir su sucesor. Corría el año 236. La ciudad:  Roma.  

En vista de que había divisiones, como en cualquier reunión política que se respete, no había acuerdo de quién sería el siguiente Papa. Un campesino llamado Fabián, pasaba por allí y se acercó curioso a ver qué era aquella algarabía y en ese momento una paloma se cagó sobre Fabián. (Otros dicen que se posó en su cabeza). 

Aquella deposición aviar sobre el recién llegado fue considerada una señal del Espíritu Santo quien había señalado su candidato.     

Como Fabián no era sacerdote, en ese mismo momento, los asistentes lo ordenaron Sacerdote, Obispo y Papa. (ojalá cambiar la licencia de conducción fuera tan fácil). 

Desde allí viene la creencia de que es buena suerte recibir los desechos intestinales de una paloma. 


Solo queda una cosa. Agradecer que las vacas o los elefantes no tienen alas (Eso sí sería una cagada...).  



Fuente:  

miércoles, 29 de enero de 2014

La Feria de la Candelaria: Una historia desconocida y una corrida de toros ideal.

Escudo de Medellín
En Medellín, Colombia, se celebra por esta época la Feria de la Candelaria. Dicha fiesta que tradicionalmente celebraba el cumpleaños de la ciudad ahora es mundialmente reconocida por las corridas de toros.  

Pero hagamos un poco de historia. La virgen de la Candelaria es una advocación de la virgen María que tuvo origen en Tenerife (España). El título "Candelaria" hace referencia a la "luz" (candela). Su fiesta se celebra el 2 de febrero. Es tradicionalmente representada con unas palomas (o tórtolas) en una jaula.   

La fiesta de la candelaria celebra la presentacion de Jesús en el Templo y la purificación de la virgen. 

Si retrocedemos más en la historia sabemos que desde hace más de dos mil años, en la tradición hebrea, una mujer que tenía un hijo quedaba "impura" y más o menos a los 40 días (lo que actualmente se conoce como la dieta) su cuerpo volvia a su estado normal. En términos médicos, el útero vuelve a su tamaño habitual. En ese entonces, las mujeres se bañaban en el rio y liberaban dos palomas o tórtolas para manifestar que habían sido purificadas. 

¿Están haciendo la cuenta?...   24 de diciembre y cuarenta días después... 2 de febrero (ooohhh).  Es decir... la virgen María termina la dieta (después del parto) y celebra que ya es pura. Por eso la fiesta que se celebra en Medellín (y en algunos sitios de España) es el 2 de febrero. Recordemos que la ciudad de Medellín fue erigida inicialmente como "Villa de nuestra Señora de la Candelaria de Medellín".

Lo de las corridas de toros es otro cuento del que no quiero hablar porque soy amante de los toros.  Los quiero libres y sin torturas.  No me gustan los "mataores" que se dicen "artistas" por torturar un animal en inferioridad de condiciones ante un público que goza del sufrimiento de seres nobles. 

Quienes me conocen, saben que soy antitaurino. 

Por eso quiero dejarlos con este video que para mí, es de verdad una muestra de valor de unos toreros. Verdaderos valientes que pueden dar un espectáculo sin maltratar un animal. 

 Ojalá algún día estas sean las corridas de toros que presenten en mi ciudad. 






El video corresponde a la plaza de Toros de Castellón (España).   

Hasta la próxima. 




miércoles, 22 de enero de 2014

Estornudos

Vuelve la época escolar y con ella, los madrugones, los textos y útiles inútiles,  y por supuesto, las gripes y las infecciones respiratorias debidamente mezcladas y compartidas en esas incubadoras de gérmenes llamadas escuelas. 

Los que por alguna razón trabajamos en salud, sabemos que estos primeros meses aumenta la incidencia de infecciones respiratorias. Encontramos un sin número de personas que  van de un lado a otro con la nariz roja y  un pañuelo en la mano repartiendo gérmenes a diestra y siniestra. Algunos alcanzan a cubrirse para contenerlos y otros tosen y estornudan sin ninguna protección como queriendo vengarse de los sanos que andan por ahí.

Esto me lleva al Estornudo. Ese viejo amigo que nos acompaña a lo largo de nuestras vidas.  Que puede ser una molestia o un placer según la ocasión en la que nos visita.  

¿Pero qué es el estornudo?

El  estornudo es un acto reflejo en el cual se expulsa aire de los pulmones a través de la nariz y a veces de la boca, con una proyección de saliva y partículas que salen a alta presión con una velocidad entre 50 y 70 km/h. Se ha calculado que en un estornudo puede inhalarse y exhalarse  aproximadamente dos litros y medio de aire. Por lo general, el estornudo es provocado por partículas extrañas que provocan la irritación de la mucosa nasal. El estornudo puede diseminar enfermedades mediante el lanzamiento de vectores en el aire.


¿Pero que tiene de especial un estornudo?
  • Se dice que es imposible mantener los ojos abiertos cuando se estornuda. (yo no lo he podido lograr tampoco). Se cree que es para proteger los ojos que se ven sometidos a alta presion durante el estornudo. 
  • Tampoco es posible estornudar con la cabeza quieta.  (siempre la cabeza tiene la tendencia a ir hacia adelante durante un estornudo). 
  • Algunas personas pueden sentir el deseo de estornudar cuando se exponen a una luz brillante. Se cree que esto se debe a una estimulaciónn de los núcleos del nervio trigémino.   Hasta un 25% de las personas pueden tener dicho reflejo, y este es considerado en algunos países como factor de riesgo para ser piloto de combate. 
  • En la Odisea, Homero dice que cuando Penélope supo que Ulises podía estar vivo se alegró porque él y su hijo Telémaco echarían de Itaca a los pretendientes. En ese momento Telémaco estornudó y  Penélope rio, llena de felicidad,  porque eso era una seña del los dioses.
  • Jenofonte, un solado ateniense pronunció un discurso invitando a sus compatriotas a pelear contra los persas (el 3 septiembre del año 401 a. C). Luego del discurso  estornudó y los atenienses lo acompañaron convencidos de la victoria por que los dioses habían sido favorables.
  • En Flandes se pensaba que un estornudo era un presagio.
  • Los católicos romanos popularizaron el uso de la bendición como respuesta al estornudo. La costumbre de exclamar «¡salud!» tras un estornudo comenzó hacia el año 590, cuando la peste comenzaba a acechar Europa. 
  • Para combatir la peste, el papa Gregorio Magno (540-604) ordenó letanías, procesiones y plegarias constantes. Aquel que estornudara debía ser inmediatamente denunciado mediante la exclamación «¡salud!», que funcionaba como una oración para bendecir el lugar y evitar el desarrollo de la peste, pero que también estigmatizaba a quien acababa de estornudar como si fuera un campesino portador de la desconocida enfermedad. 
  • La costumbre permanece aún entre los hablantes de varios idiomas, entre algunos de los cuales se sigue utilizando algún tipo de bendición, como «Jesús» o «Salud». En los países anglosajones se suele utilizar la expresión «Bless you» (‘[Dios] te bendiga’), con el mismo fin que el «¡salud!», de los países hispanohablantes.
  • Gradualmente la exclamación perdió su connotación negativa, y pasó a ser considerada un acto de cortesía.
  • En Rusia, Hungría y Eslovenia, un estornudo que ocurre después de hacer una afirmación se interpreta a veces como una confirmación por parte de Dios de que lo que se dice es cierto. 
  • En India, Pakistán y Guatemala se cree que cuando alguien estornuda es que recuerda o es recordado por alguien querido. 
  • En El Salvador, cuando alguien estornuda siempre se hace la broma que la causa del estornudo es por que no se ha ingerido bebidas alcohólicas. 
  • En Japón, estornudar es señal de que alguien está hablando de la persona que estornuda. 
  • En México se cree que si un varón estornuda significa que su esposa le está siendo infiel.
Como pueden ver, un estornudo da para muchas historias... y muchas enfermedades. 

De manera que la próxima vez que estornudes, cúbrete con un pañuelo y reza para que tu esposa no te sea infiel.

Hasta la próxima semana. 


Fuente:  Wikipedia.


miércoles, 15 de enero de 2014

Ay, Diomedes Diaz

Hace unas semanas murió el compositor y cantante (?) Diomedes Diaz. Inmediatamente hubo una explosión de opiniones encontradas frente a este polémico personaje.  


Una de las discusiones más interesantes las leí en Facebook:  
Desconocer el valor artístico de Diomedes Díaz por su detestable comportamiento personal es como negarse a aceptar el valor de Maradona como futbolista porque consumía droga.
El error está en quienes convierten a músicos o futbolistas en modelos de comportamiento. Hay cientos de ejemplos de artistas detestables, incluso criminales. Y ambas cosas no son excluyentes, nos guste o no.
(Carlos Pala. - Cantautor)

Mi modesta contribución a esta discusión decía más o menos así. 
Sin embargo, cada vez necesitamos artistas que podamos imitar. Si no, qué gracia tiene ser artista si no es para exaltar valores humanos. Lo contrario no sería arte.
Llegado a este punto tengo que admitir que jamás había analizado la letra de un vallenato. Nunca me ha gustado la música vallenata. (ni siquiera me sé alguno). Luego del análisis de Pala, pensé que aunque la vida personal de Diomedes era completamente reprochable, a lo mejor su "arte" podría redimirlo. 

Después tuve la oportunidad de leer una columna de Samuel Arango M. publicada en El Colombiano el 13 de Enero de 2014.  "Los 'valores' de Diomedes" en la sección de Opinión

Por primera vez tuve conciencia de las letras de las canciones de Diomedes y descubrí el mensaje de su "obra"

Trascribo algunas partes de sus canciones. 
"¡Ay… dicen que cometí un delito y de pronto hasta me condenan porque le dañé el cofrecito a una complaciente morena. ¡Ay… dicen que soy el sinvergüenza más grande que tiene la tierra y con ese pocón de mujeres cualquiera se mete en problemas…".
"…Yo siempre complazco a la mujer porque es que me gusta de verdad, desde el primer día que la probé nunca la he dejado de probar…".
"Mujereando, toda la vida viviré, mujereando, enamorado del amor, mujereando, porque la vida sin mujer no tiene objeto ni razón, mujereando…".
"…¡Ay… vivo trabajando señores pero a veces paro un ratico, cumplo con mis obligaciones y le doy de come´al pajarito…".
"…Si me hubiera metido a cura más grande sería mi pecado porque así con sotana y todo más de una me hubiera llevado…".
"…El hombre es el que trabaja, la que manda es la mujer, tiene un as bajo la falda que siempre te hace perder. De qué sirve tener plata, muchos lujos por demás, sin tener a una muchacha pa podértela gozar…".

"…Dicen que es el sexo débil de débil no tiene nada, porque ellas vienen al mundo, vienen armadas con su vaina. Por eso es que en este mundo la mujer es la que manda pero ellas consiguen todo siempre con la misma vaina…".
"…Hoy derrocho de salud y de placer, de parranda y de mujer…".
"…Por eso la plata que caiga en mis manos la gasto en mujeres, bebidas y bailando…".
"…Que te perdone yo que te perdone como si yo fuera el santo cachón. Mira mi cara, ve, yo soy un hombre y no hay que andar repartiendo perdón…".
Estos no son los valores que quiero inculcar a mis hijos. Esos no son los versos con los quiero enamorar a mi mujer.. 

Esas canciones están plagadas de insultos a la mujer y son un claro mensaje machista. De arte no tienen nada, (Pues hasta bien desafinado que cantaba...). 

Queda claro que lo único de valor en estas canciones era la destreza del acordeonero.  


Ay, Diomedes, ni tu obra te podrá redimir.  

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miércoles, 8 de enero de 2014

Proyectos para el año nuevo

Inicia un nuevo año y con él, aparecen un montón de buenas intenciones:  Hacer ejercicio, bajar de peso, leer varios libros, viajar, aprender un nuevo idioma,  etc.

Si miramos atrás nos encontramos con los fantasmas de lo que no hicimos y de los buenos propósitos que quedaron pendientes, encerrados en un cajón o quizás en lo mas hondo de nuestra conciencia. 

A veces esos fantasmas nos persiguen hasta el momento de nuestra muerte.  ¿Nunca se han preguntado por qué razón los ancianos o aquellas personas desahuciadas buscan desesperadamente hacer algo que tenían pendiente hacer antes de entregarse a la muerte? 

Para este 2014, les adelanto, pienso botar algunos libros que nunca pude leer porque me parecieron malos.   Pienso buscar dentro de los cajones y deshacerme de un montón de cosas que guardé hace años pensando que algún día necesitaría y hace mas de 20 años no he necesitado.   Casi estoy seguro que una semana después voy a necesitar algo de lo que me deshice, y reiré a carcajadas pensando en lo absurdo de la situación.  

Este año, daré mas abrazos que los que dí el año pasado.   Agradeceré más por lo que tengo y renegaré menos por lo que nunca tendré. 

Este año abrazaré mas a los que quiero y  daré gracias por tenerlos cerca.   

Este año escribiré un libro y aprenderé mas de mi mismo y del mundo que me rodea. 

Este nuevo año me sentiré más vivo y agradeceré por haber tenido otra oportunidad más.  

Este año daré mas de mi, y veré en los demás lo mejor de ellos.

y sobre todo...


Este año volveré a hacer algo que nadie ni nada me impedirá cumplir:  



Este año seré (como en todos los anteriores) 
una persona feliz. 



Que tengan un feliz 2014




Imagen: Linier. 

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Aleluya

Esta semana, para celebrar las festividades decembrinas, traigo una de mis obras preferidas. 

Es una pequeña parte del Oratorio El Mesias de Federico Haendel. 

El Aleluya. 


FELIZ NAVIDAD.



Esta interpretación corresponde al coro del Tabernáculo Mormón.


Y si desean conocer el significado de la palabra "Aleluya" los invito a que hagan click. 



martes, 3 de diciembre de 2013

El Doctor. Lucas Fildes

El 3 de diciembre se conmemora el día panamericano del Médico.

Esta vez mi humilde homenaje será compartirles una obra de arte. Una pintura que en mi concepto, expresa lo que implica ser un verdadero médico. 

En 1890 Sir Henry Tate (1819-1898) encargó una obra al pintor Lucas Fildes, cuyo tema fue dejado a su propia discreción. El artista eligió  el téma de "El Doctor" para recordar una tragedia personal propia, cuando en 1877 su primer hijo, Phillip, padeció una enfermedad febril. En  la obra plasma la dedicación del Dr. Gustavus Murray quien permaneció al lado de su paciente a pesar de que en aquella época la mayoría de las enfermedades infecciosas eran incurables y mortales. El niño murió y el pintor quiso hacer un homenaje al médico que estuvo con ellos en todo momento. 

Sir Samuel Luke Fildes, The Doctor. 1891.  Galeria Tate

Fildes (1843-1927) pinta un niño pequeño en un interior rústico recostado sobre los almohadones de dos sillas, su pálido rostro iluminado por la lámpara de cristal sobre la mesa. El doctor, vestido con un traje de chaqueta, se sienta al lado de la cama improvisada mirando hacia abajo a su paciente con preocupación. El padre del niño, de pie en el fondo con la mano en el hombro de su mujer cuyas manos están entrelazadas como si rezara, ve el rostro grave del médico. Su humilde estilo de vida es evidente por los elementos de estaño, el trozo de alfombra en el suelo de piedra y su ropa harapienta. La extensión de la enfermedad del niño puede ser intuida por la  botella de medicina medio vacía sobre la mesa, el tazón y jarro en el banquillo utilizado para aliviar la temperatura de aquel. Los trozos de papel en el suelo podrían ser recetas prescritas por el médico.

Fildes describe la preocupación del médico por su paciente, aún a sabiendas de que todo está en su contra. 

En contraste, ahora en pleno siglo XXI, cuando la tecnología permite escudriñar mas el cuerpo humano, nuestros pacientes se sienten menos satisfechos con la forma en que son atendido por los "doctores". 

Hay muchos "doctores" y muy pocos médicos. Pensamos que ser "tecnológicos" es mejor que ser "humanos". Se nos olvida que el buen médico requiere conocimientos pero también amor. 

Hace poco conversaba con otro colega sobre la crisis que hay en la salud, y dentro de la conversación surgió una reflexión contundente: 

Hay dos tipos de médicos. Los que hacen lo que el paciente necesita y los que hacen lo que le conviene al asegurador. 

Hoy quiero hacer un homenaje a los verdaderos médicos.
Aquellos que lo son de corazón. 


Feliz día del médico. 




miércoles, 27 de noviembre de 2013

Cantata Santa María de Iquique

En 1913  entre 2200 y 3600 mineros fueron asesinados en el puerto de Santa María de Iquique (Chile) bajo el fuego de los soldados del gobierno dictatorial porque se atrevieron a pedir un trato justo en lo que se denominaría la "huelga del salitre"




En 1969 el chileno Luis Advis compuso  una hermosa cantata que narra la historia de estos mineros masacrados en la Escuela Santa María de Iquique.    La obra fue grabada por el grupo chileno Quilapayún en 1970. 

Cuando yo era niño escuché de mi profesor José Manuel Arango un fragmento de esta cantata.   Durante mas de veinte años estuve buscando ésta obra en los almacenes de música.  Nadie parecía conocerla.  


En los años 90´s con la llegada del internet  supe que bajo el gobierno de  Pinochet  el grupo musical había tenido que huir a Francia. La mayoría de sus discos habían sido destruidos.  Muy pocas copias se habían salvado.  


Buscando en Internet encontré en una tienda de Francia una copia de dicha obra. Gasté una fortuna  y esperé varios meses para tener el disco en mis manos. 



Ahora con la universalización del conocimiento, la obra ha sido difundida y  puedo compartírselas  sin que ustedes tengan que gastar un solo peso ni esperar 25 años.  

A continuación les dejo el video de la presentación 
que hizo Quilapayun de ésta cantata,  en un teatro de  Chile el 11 de septiembre de 2003 rememorando los 30 años de la muerte de Salvador Allende. 

En el video se ven algunas fotografías de los personajes de ésta historia y de los sitios  donde ocurrió la masacre. 

Nota: Este video fue retirado de la Web. 

Les recomiendo la versión original de 1970.  



Si prefieren, les dejo la versión presentada en el teatro de Valparaíso. 




Si quieren saber más de lo que ocurrió en Iquique, les recomiendo consultar los siguientes enlaces. 



Hasta la próxima semana. 

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miércoles, 20 de noviembre de 2013

Todo lo que pasa en un avion y nunca le va a decir

Se acerca la época de vacaciones y con ella el descanso y los viajes. 

Esta semana les he traido una serie de preguntas de lo que ocurre en un avión y que ninguna aerolinea se va a atrever a confesar.   El artículo fue publicado en la revista Soho versión digital.  He complementado algunas pocas cosas.


1. ¿Qué pasa si alguien se muere durante el vuelo?  
El capitán está facultado para certificar la muerte de un pasajero, y los protocolos dicen que se debe aterrizar en el aeropuerto más cercano donde Sanidad aeroportuaria se encargará de contactar a Medicina legal para los trámites de ley y para el levantamiento del cadáver. Mientras esto sucede, el cuerpo se pondrá en una silla, si es posible aislado del resto de los pasajeros, pero si no hay más espacio puede que le sienten al muerto al lado. Eso sí, muy pudorosamente cubierto con una mantica. Los protocolos dicen que la prioridad es la tranquilidad del resto de los pasajeros, pero no sabemos qué tipo de calma se puede mantener cuando uno es al que le tocó el muerto de vecino.

2. Si en un vuelo de una aerolínea japonesa, que salió de Sudáfrica con destino a la India, nace un bebé de una madre china y un padre portugués justo durante el momento en que sobrevolaban los Emiratos Árabes, ¿qué nacionalidad tiene el niño?
Según la legislación actual el niño que nace en un avión tendrá automáticamente la nacionalidad del lugar del despegue, en este caso Sudáfrica y, claro, puede aplicar a la nacionalidad de sus padres, es decir a la china y/o la portuguesa. Pero en realidad a la posible madre china no le hubieran permitido subirse al avión, pues después de la semana 27 del embarazo una mujer necesita un certificado médico que asegure que no va a tener el bebé a mitad de vuelo, y no se le permite volar a partir de la semana 36. Algunas aerolíneas son generosas y el recién nacido podrá tener tiquetes gratis toda su vida.



3. ¿Por qué no se puede usar ni el celular y ni el computador durante el despegue y el aterrizaje?
En verdad no hay un efecto comprobado sobre la tecnología del avión, esta es solo una medida de precaución que se toma para evitar cualquier interferencia con los sistemas de navegación. Pero dado que estos dos momentos son los más complicados del viaje es mejor siempre obedecerles a las azafatas.

4. ¿Por qué cuando van a aterrizar lo obligan a uno a abrir la ventana? ¿Qué pasa si se deja cerrada?

En verdad, no pasa absolutamente nada si la ventana se queda cerrada. Pero hacen que uno la abra para que, si hay una emergencia durante el despegue o el aterrizaje, haya una buena visibilidad de lo que está pasando y uno pueda reaccionar más rápido. Además, por si las moscas, permite que los equipos de rescate vean qué hay adentro del avión.

5. ¿Por qué si el avión se está cayendo, uno tiene que poner la cabeza entre las piernas? ¿El totazo no será igual?
En directa contradicción con algunos cínicos que dicen por ahí que el único propósito de abrazarse las piernas mientras el avión se desploma es evitar ser decapitado por objetos voladores y, así, hacerles la vida más fácil a los forenses encargados de la identificación de los cuerpos, parece ser que la pose sí tiene un propósito útil. Sentarse con la cabeza entre las piernas y los brazos apoyados en la silla de al frente es la posición más segura pera evitar el efecto látigo (que causa daño a la columna vertebral) de un aterrizaje forzoso. Es decir que si usted estaba predestinado para morir ese día, esconder la cabeza como un avestruz no sirve de nada, en cambio si el accidente no es fatal sí puede evitar heridas y consecuencias más graves.

Además otras versiones aseguran que en dicha posición es mas dificil hiperventilar y así se aseguran de que no haya personas "torcidas" o desmayadas por un ataque de pánico en el momento de enfrentar la emergencias.


6. ¿Por qué en caso de una emergencia, claro está, no se puede inflar el chaleco salvavidas dentro de la cabina?

Por dos razones. La primera es que en algunos aviones las salidas de emergencia no son lo suficientemente grandes como para escapar con el chaleco inflado (lo cual nos hace pensar que si alguien tiene problemas de obesidad ¿qué pasa?).

La segunda es que con el chaleco inflado, la cabeza queda inclinada hacia arriba, lo cual es muy útil cuando se está flotando en el agua pero poco útil cuando se está tratando de salir con vida de un avión del que también están intentando escapar otras doscientas personas.

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7. ¿Cuántas raciones de comida compra una aerolínea al año?
Una aerolínea como Avianca compra al año cerca de 255.000 comidas de clase ejecutiva y más de 2.900.000 comidas de clase turista, aproximadamente, para las rutas que salen y llegan a Colombia. Además de las clásicas achiras de los vuelos nacionales.

8. ¿Qué pasa con la comida que no se usa?
Por normas de higiene y sanidad la comida perecedera que no se distribuyó durante el vuelo debe desecharse, pues ya se ha roto la cadena de frío y no es apta para el consumo. Las azafatas no tienen permiso de robarse los postres que sobraron, aunque eso no quiere decir que no lo hagan.

9. ¿Cómo funcionan los baños de los aviones?
Existe la manera nueva, y la antigua. En los aviones nuevos los desechos de los baños se van a un tanque que luego es descargado y lavado al aterrizar. En los aviones más viejos los desechos eran expulsados del avión y con el medio ambiente se congelaban de manera inmediata, este fenómeno (que aún ocurre si hay un escape en los tanques) se conoce como blue ice (hielo azul, color que viene del desinfectante). Se han registrado casos, pocos, aunque notorios, en los que bloques de 'hielo azul' han caído sobre algunas casas rompiendo el techo.

10. ¿Limpian los baños durante el vuelo?
Sí. Aunque la limpieza principal se hace en tierra, cada quince minutos los auxiliares de vuelo deben revisar que sigan limpios (y asearlos si no lo están, claro).

11. ¿Por qué tantas parejas se encuentran ahí? (en los baños, por supuesto)
Según el mito, la presión atmosférica baja aumenta la intensidad de los orgasmos, por eso tantas personas quieren unirse al Mile High Club (club de la milla de altura). No hay estadísticas al respecto, pero según nuestras fuentes, pasa mucho.

12. ¿Qué pasa si un avión se queda sin gasolina? ¿Qué aviones pueden ser tanqueados en el aire?
Un avión comercial nunca puede ser tanqueado en el aire porque esta es una operación costosa y muy peligrosa, eso solo pasa en las películas y con algunos aviones de uso exclusivo militar. De todas formas, por ley, deben salir con gasolina de sobra para cualquier inconveniente, como tener que sobrevolar mientras le dan permiso para aterrizar o por si toca cambiar de ruta.

13. ¿Cuánto cuesta tanquear un avión?
Eso depende. Por un lado del tamaño del avión, por otro de la ciudad donde se esté, y por otro de si Chávez se levantó de la cama con el pie izquierdo y un odio más acentuado por "el imperio" o de si los gringos han decidido bombardear recientemente algún país de Oriente Medio. Pero en general, cuesta alrededor de 15.000 dólares tanquear un avión de pasillo sencillo, es decir uno de tamaño mediano.

14. ¿Hay un sitio en el que duermen las azafatas?
Para vuelos largos, las azafatas y los azafatos (pues la corrección política va primero, y en SoHo no vamos a olvidarnos de que en estos tiempos de liberación femenina también los hombres hemos conquistado algunos espacios que antes nos estaban vedados) tienen unas tres horas de descanso por cada 13 o 14 horas de vuelo. En los aviones grandes hay un área diseñada especialmente para eso (puede ser cerca de la cabina o atrás, depende del avión), pero en los más pequeños el área de descanso son simplemente las sillas ubicadas en la parte posterior.




15. ¿Los tripulantes de los aviones son más propensos a enfermarse por vivir más horas en el aire?
La atmósfera de la tierra está constantemente bombardeada por rayos cósmicos, partículas radiactivas que desde el momento en que entran a la atmósfera comienzan a descomponerse en partículas cada vez más pequeñas, hasta llegar a la superficie terrestre.

Algunos estudios estiman que el mayor vigor de estos rayos en la altitud puede causar algunos cánceres a las personas que se exponen a estos, pero no existe ninguna certeza al respecto. De otro lado, la medicina laboral les recomienda a los aeromozos comer liviano antes de viajar, y especialmente no comer coliflor, para evitar flatulencias (prometemos que toda esta información viene de fuentes fidedignas). Tampoco pueden beber alcohol ocho horas antes del vuelo, (antes de eso todo está permitido).

16. ¿Cuál es el tiempo máximo que un piloto puede volar sin descansar?
El Reglamento Aeronáutico Colombiano (RAC) dice que el tiempo máximo de servicio de los pilotos es de 12 horas y media, que comienzan a contar desde el momento mismo en que el piloto sale de su casa con destino hacia el aeropuerto (les pagan por el tiempo que estén metidos en un trancón). 


17. ¿Las azafatas tienen un máximo de tiempo de vuelo por semana? El Reglamento Aeronáutico Colombiano dice que el tiempo límite para los auxiliares de vuelo son 50 horas quincenales. Si esto le pareció poco, a usted que tiene que cumplir con por lo menos 40 horas semanales (eso sin contar el trabajo que ha aumentado con el BlackBerry), el reglamento de Air France comienza a contar el tiempo extra a partir de 75 horas mensuales, y prohíbe trabajar más de 80 horas mensuales o 784 anuales.

Fuente: http://www.soho.com.co/vida-soho/articulo/todo-pasa-avion-y-nunca-van-decir/12309

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Entrevista de trabajo

Hace poco les compartí un video con una entrevista de trabajo.

Hoy les traigo otro. 

Espero que lo disfruten.



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miércoles, 6 de noviembre de 2013

Carta de un médico a los "doctores" actuales

No podría  expresarlo mejor.


Yo me pregunto:

¿Será que perdimos la capacidad de ser médicos por la ambición de ser doctores?

Tomado de Cafetinotas.  Publicación mensual de los médicos de la Clínica VID.  Editor Dr. John Jairo Salas Tavera. 


miércoles, 30 de octubre de 2013

La Reforma a la salud

En todas partes se habla de la reforma a la salud. 

Realmente no hay reforma.  Se le cambian los nombres a los actores.  Pero la crisis sigue. 





Lo triste de todo es que este proyecto de reforma fue presentado desde mas de dos años y a nadie le importaba.

Para la muestra...









Hasta la próxima semana.

miércoles, 23 de octubre de 2013

La salud en crisis.

No es la salud la que está en crisis.  Es el sistema que debe mantenerla y protegerla, el que está en crisis. 

A continuación dos imágenes que lo dicen todo. 

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hasta la próxima semana. 

miércoles, 9 de octubre de 2013

Rezar con los cinco dedos.

Muchas de las cosas que aparecen en internet pueden ser mentira. He encontrado muchas historias y anécdotas que son falsas.  

A continuación les comparto una reflexión que se atribuye al Papa Francisco I, y que circula en las redes sociales.   Aunque no estoy seguro de su origen, me pareció interesante y por eso lo comparto. 

Rezar con los cinco dedos. una forma de rezar que enseñó el Papa Francisco

1.El pulgar es el más cercano a ti. Así que empieza orando por quienes están más cerca de ti. Son las personas más fáciles de recordar. Orar por  nuestros seres queridos es "una dulce obligación" 


2. El siguiente dedo es el índice. Ora por quienes enseñan, instruyen y sanan. Esto incluye a los maestros, profesores, médicos y sacerdotes. Ellos necesitan apoyo y sabiduría para indicar la dirección correcta a los demás. Tenlos siempre presentes en tus oraciones.

3. El siguiente dedo es el más alto. Nos recuerda a nuestros líderes. Ora por el presidente, los congresistas, los empresarios, y los gerentes. Estas personas dirigen los destinos de nuestra patria y guían a la opinión pública. Necesitan la guía de Dios.

4. El cuarto dedo es nuestro dedo anular. Aunque a muchos les sorprenda, es  nuestro dedo más débil, como te lo puede decir cualquier profesor de piano. Debe recordarnos orar por los más débiles, con muchos problemas o postrados por las enfermedades. Necesitan tus oraciones de día y de noche. Nunca será demasiado lo que ores por ellos. También debe invitarnos a orar por los matrimonios.

5.Y por último está nuestro dedo meñique, el más pequeño de todos los  dedos, que es como debemos vernos ante Dios y los demás. Como dice la Biblia "los últimos serán los primeros". Tu meñique debe recordarte orar por tí. Cuando ya hayas orado por los otros cuatro grupos verás tus propias necesidades en la perspectiva correcta, y podrás orar mejor por las tuyas.

Hasta la próxima semana.