La fuga del paciente. Libro

Para mi es todo un placer anunciar el lanzamiento de mi tercer libro, La fuga del paciente.   Este libro trae 13 historias, algunas anecdóticas y otras de ficción.   

Me he divertido mucho escribiendo estas historias y agradezco inmensamente a aquellos que me animaron a seguir escribiendo.  

Quienes estén interesados en adquirirlo pueden enviarme un mensaje al correo calveco@une.net.co

A continuación les dejo la reseña del libro. 

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El tercer libro de cuentos del Dr. Carlos Alberto Velásquez Córdoba nos trae una deliciosa selección de relatos de su autoría. Con su humor picaresco y su estilo literario descomplicado en "El arte de fabricar un fantasma" nos explica como inventar un fantasma y cómo lograr que siga asustando.

"La fuga del paciente" relata las aventuras y peripecias que ocurren cuando un paciente pretende salir sin permiso de un hospital. "El novato" muestra las bromas (a veces peligrosas) que se hacen a quienes ingresan a trabajar a una institución de salud.

"La enfermera dormida" Nos conduce por las dificultades que tienen las enfermeras para evitar quedarse dormidas en las noches, y qué hacer cuando son descubiertas.

"La reconquista" Narra la historia de Juan Carlos, un estudiante universitario que se arma de valor para recuperar el corazón de su novia y "La Noticia" enseña la mejor forma de explicar a un paciente enfermo del corazón que se acaba de ganar la lotería.

"El museo de Edgarsville" Nos cuenta la historia del doctor Johnson, un neurocirujano retirado, que pretende conducir desde Seattle hasta Jacksonville a través de rutas poco conocidas (ruta que el lector podrá seguir con mapa en mano) para visitar a sus nietos. En su recorrido encontrará un extraño museo en un pueblo perdido del sur de los Estados Unidos donde su historia se verá entrelazada con la de dos jóvenes amantes.

En "Vudú" el autor relata la historia de Lía, una mujer celosa que se valió de la magia negra y del vudú para retener a su esposo.

Son trece historias en total para leer, pensar, reír ... y quizás temblar...

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19 consejos para un aspirante a escritor

Muy cerca de salir mi próximo libro, "La fuga del paciente"  quiero compartir unos consejos  que me han ayudado a mejorar mis competencias como escritor.

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Cómo ser un buen escritor

19 consejos para un aspirante a escritor

• Lo primero hes conozer vien la hortografia. 
• Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 
• Y nunca empiece por una conjunción. 
• Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 
• Use; correctamente. Los signos: de, puntuación. 
• Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 
• Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. 
• Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones. 
• Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 
• Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K. 
• ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 
• Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es. 
• ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 
• Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis. 
• No utilice nunca doble negación. 
• Es importante usar los apóstrofo's correctamente. 
• Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 
• Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 
• Con respecto a frases fragmentadas.

Fuente:  

Ciudad Seva

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Una entrevista de trabajo inolvidable.

Primero,   preséntese bien vestido....
Segundo.  Salude con ánimo.
Tercero.  Mantenga la mirada cuando le hablan y cuando responda. 
Cuarto. Sea honesto. 
Quinto.   Mantenga la calma ..... si sobrevive......



Una pregunta logística... ¿tendrán que hacer aseo extremo luego de cada entrevista?  
...por lo de la relajación de esfínteres...

Felicitaciones a LG y sus creativos de publicidad.

Hasta la próxima.   

Lo que pocos saben del Paro Agrario en Colombia.

Esta semana traigo una denuncia:  Una de las principales causas del paro agrario.

Una causa desconocida por muchos.

¿Sabías que escoger la mejor producción de un producto agrícola para volverlo a sembrar es delito?

Eso dice el ICA.   

Por eso el gobierno bota la comida.  Por eso los agricultores odian el TLC.   Porque ya no pueden sembrar sus propias semillas sino que deben comprarlas a las grandes multinacionales. 

"...Las semillas que a partir de ahora los campesinos están obligados a comprar, provienen en su mayoría de empresas trasnacionales.  Las semillas patentadas se han convertido en el tercer negocio mas rentable del mundo...." (min 24 video)

Agradezco a mi amiga Mónica que me recomendó ver el video y me abrió los ojos.

Este video es realizado por Victoria Solano,una periodista audiovisual colombiana que hace tres años vive en Argentina. 





Como no me gusta tragar entero. Busqué en la página del ICA y esto es lo que encontré.   Lean la resolución 970 de 2010 y saquen sus propias conclusiones. 

Ahí les dejo la reflexión.    

Apoyemos al campesino dando a conocer este video.  

Hasta la próxima. 

Aprenda inglés en seis horas.

Algunos dice que mi ciudad es la más innovadora del mundo. 

Otros dicen que nuestro país tiene los mejores médicos del continente. 

Sin embargo, los venezolanos nos ganaron en una cosa. 

Ofrecen implantar un chip idiomático cerebral para aprender inglés. "100% garantizado"

Aquí les dejo la información. 

Aun me quedan muchas dudas.  

¿Que quiere decir hospitalización ambulatoria?
Si es tan efectivo....¿Para que el diccionario?

A pesar de mis dudas tengo la sospecha de que el sistema funciona. 

A nuestro presidente le implantaron un chip intestinal en el cerebro y todos los días habla mierda....

Hasta la próxima. 

Diez cosas locas para hacer antes de morir

Cosas que debes hacer antes de morir

Este texto lo leí en internet. Tengo que admitir que me faltan ocho puntos de la lista. 

¿y a ustedes?

1. Poner yogurt de vainilla en un frasco de mayonesa y comerlo en público.

2. Entrar en un ascensor lleno de personas y decir: "Apuesto a que se preguntan por qué los reuní hoy aquí".

3. Entrar a un supermercado y preguntar qué año es. Cuando respondan, gritar “Funcionó" y correr gritando.

4. Ir en un taxi y decirle al conductor “en ese puente me suicide hace 5 anos”.

5. Decirle a una mujer embarazada “tu hijo es el elegido” y luego salir corriendo.

6. Subir a un colectivo, empezar a toser, hacer como que te ahogas, escupir, sacar una grabadora y decir “Día 9. el virus ha mutado. Necesito hallar el antídoto”.

7. Subir a un taxi y decirle al conductor "Siga a ese auto".

8. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica “sabía que tenías otro”. Fingir llorar y salir corriendo.

9. Entrar a una boda desconocida, gritar, “Me opongo” y salir corriendo.

10. Marcar cualquier número por teléfono y decirle; "Ya tengo el cuerpo. ¿qué hago con el?”

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Espero que al menos una de ellas la pongan en práctica.

Hubo una Antioquia grande y altanera

El 11 de agosto de 1813, un grupo de valientes desafiaron la corona y desconocieron al rey Fernando VII como su gobernante. 

Como diría el poema de Jorge Robledo Ortiz.:   

Hubo una Antioquia grande y altanera,
un pueblo de hombres libres,      una raza que odiaba las cadenas...

Pero mejor dejemos las palabras de don Juan del Corral.

...el Estado de Antioquia desconoce por su Rey a Fernando VII y a toda otra autoridad que no emane directamente del Pueblo, o sus Representantes; rompiendo enteramente la unión política de dependencia con la Metrópoli y quedando separado para siempre de la Corona y Gobierno de España.

A continuacion les dejo el texto completo del acto de Independencia de Antioquia. 

ACTA DE INDEPENDENCIA ABSOLUTA DE ANTIOQUIA Nadie ignora los principios, los motivos, y derechos que han tenido y presentado a la faz de la Nueva Granada para proclamar su independencia absoluta aquellos  Pueblos hermanos que se han anticipado entre nosotros a sacudir gloriosamente  el yugo de la Monarquía española que hasta allí habían sufrido. Después de los manifiestos públicos de Venezuela, Cartagena, y el que Cundinamarca acaba de hacer últimamente, nada queda que añadir, ni nada podría adelantarse que no fuese un empeño vano y estéril de convencer a los enemigos de la libertad que por malicia o estupidez han cerrado sus ojos y su corazón a la luz y a la justicia, mientras la mayor parte de los hombres han conocido y abrazado este dón del Cielo y la naturaleza para ser gobernados en sociedad, baxo la forma y mano que ellos mismos quieran y señalen. Estando, pues, profundamente convencidos los unos, resueltos y ansiosos por  llegar al culmen de su dignidad, y debiendo los otros en tal caso abandonarse a su propia ignominia, y a las desgracias que les hayan de seguir, es llegado el día de satisfacer tan santos deseos, ya que hasta aquí no ha tenido tiempo de hacerlo el Soberano Congreso por todas las Provincias en general, y que esta medida entra oportuna y esencialmente en las críticas circunstancias que han puesto la República en la necesidad de crearse un libertador a todo trance. Por tanto el Ciudadano Dictador de ella revestido con este carácter por la unánime  voluntad de la Representación Nacional, en presencia del Soberano Autor de los derechos del hombre, y de la justicia de su causa, DECLARA Que el Estado de Antioquia desconoce por su Rey a Fernando VII y a toda otra  autoridad que no emane directamente del Pueblo, o sus Representantes; rompiendo enteramente la unión política de dependencia con la Metrópoli y quedando separado para siempre de la Corona y Gobierno de España.   En conseqüencia, DECRETA Que a virtud de esta adjuración se haga por toda la República el juramento de absoluta independencia a que han venido por esta saludable y santa alteración, y  manda a los Tribunales, Corporaciones de todas clases; Jueces, y demás  ciudadanos de ella que pasen a prestarlo el próximo día veinte y quatro en los lugares, y ante quienes se dirá por Reglamento separado, pena de ser desterrados los que se negasen a este acto, y condenados a muerte los que desaprobándolo trastornasen el orden social. Publíquese por Bando En todos los cantones del Estado, y en ellos fíxese en los lugares acostumbrados. Dado en el Palacio del Supremo Gobierno de Antioquia, a 11 de Agosto de 1813. JUAN DEL CORRAL PRESIDENTE DICTADOR JOSÉ MARÍA HORTIZ SECRETARIO DE GUERRA Y HACIENDA JOSÉ MANUEL RESTREPO SECRETARIO DE GRACIA Y JUSTICIA

El himno a la Alegría

Espero que algún día en una nuestras calles podamos ver en vivo una escena como ésta.  ¿Que tal, por ejemplo, en la la feria de las flores?



El video muestra una majestuosa versión callejera del cuarto movimiento de la Sinfonía No 9 en Re Menor Opus 125 (conocida como "Coral") del compositor alemán Ludwig van Beethoven.   


Dicha sinfonía fue compuesta por Beethoven entre 1818 y 1824.    La letra de su coro es basada en la Oda a la Alegría del poeta alemán Friedrich Schiller.   Este movimiento se ha convertido en un símbolo mundial de libertad y hermandad entre los pueblos. 

Desde 1972 el himno a la Alegría ha sido adoptado como himno oficial de la Unión Europea.

A continuación les comparto el texto en su lengua original y en su traducción al español. 

Texto original en lengua alemana Bariton Solo O Freunde, nicht diese Töne! Sondern laßt uns angenehmere anstimmen, und freudenvollere. Freude! Freude! Quartett mit Chor Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Wir betreten feuertrunken, Himmlische, dein Heiligtum. Deine Zauber binden wieder, Was die Mode streng geteilt; Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Wem der große Wurf gelungen, Eines Freundes Freund zu sein, Wer ein holdes Weib errungen, Mische seinen Jubel ein! Ja, wer auch nur eine Seele Sein nennt auf dem Erdenrund! Und wer´s nie gekonnt, der stehle Weinend sich aus diesem Bund! Freude trinken alle Wesen An den Brüsten der Natur, Alle Guten, alle Bösen Folgen ihrer Rosenspur. Küsse gab sie uns und Reben, Einen Freund, geprüft im Tod. Wollust ward dem Wurm gegeben, Und der Cherub steht vor Gott. Tenor Solo & Chor Froh, wie seine Sonnen fliegen Durch des Himmels prächtgen Plan, Laufet, Brüder, eure Bahn, Freudig wie ein Held zum Siegen. Chor Seid umschlungen, Millionen! Diesen Kuss der ganzen Welt! Brüder - überm Sternenzelt Muss ein lieber Vater wohnen. Ihr stürzt nieder, Millionen? Ahnest du den Schöpfer, Welt? Such ihn überm Sternenzelt, Über Sternen muss er wohnen. Chor Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Wir betreten feuertrunken, Himmlische, dein Heiligtum. Deine Zauber binden wieder, Was die Mode streng geteilt; Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Freude, schöner Götterfunken!

Solo de barítono ¡Oh amigos, cesad esos ásperos cantos! Entonemos otros más agradables y llenos de alegría. ¡Alegría, alegría! Solo de Cuarteto de voces y Coro ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Penetramos ardientes de embriaguez, ¡Oh celeste, en tu santuario! Tus encantos atan los lazos que la rígida moda rompiera; y todos los hombres serán hermanos bajo tus alas bienhechoras. Quien logró el golpe de suerte, de ser el amigo de un amigo. Quien ha conquistado una noble mujer ¡Que una su júbilo al nuestro! ¡Sí! que venga aquel que en la Tierra pueda llamar suya siquiera un alma. Pero quien jamás lo ha podido, ¡que se aparte llorando de nuestro grupo! Se derrama la alegría para los seres por todos los senos de la Naturaleza. todos los buenos, todos los malos, siguen su camino de rosas. Ella nos dio los besos y la vid, y un amigo probado hasta la muerte; Al gusanillo fue dada la Voluptuosidad y el querubín está ante Dios. Solo de Tenor y Coro Masculino Alegres como vuelan sus soles, A través de la espléndida bóveda celeste, Corred, hermanos, seguid vuestra ruta Alegres, como el héroe hacia la victoria. Coro ¡Abrazaos Millones de seres! ¡Este beso al mundo entero! Hermanos, sobre la bóveda estrellada Debe habitar un Padre amante. ¿Os prosternáis, Millones de seres? ¿Mundo presientes al Creador? Búscalo por encima de las estrellas! ¡Allí debe estar su morada! Coro ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Penetramos ardientes de embriaguez, ¡Oh celeste, en tu santuario! Tus encantos atan los lazos que la rígida moda rompiera; y todos los hombres serán hermanos bajo tus alas bienhechoras. ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Alegría, bella chispa divina!

Hasta la próxima semana.  

¿Cuál es mi código postal?

Con relativa frecuencia, cuando se llena algún formulario en Internet se pregunta por el Código postal. 

Hasta hace poco,  yo escribía las letras N/A  (que para los que no saben, quiere decir:  No aplica). 

Posteriormente algunas páginas de Internet no permitieron el registro de letras y opté por los ceros, "0000" para dar a entender que no tenía ni la más mínima idea de cual era mi código postal. 

Sin embargo ante la insistencia de algunos compañeros de trabajo que siempre me señalaban como el de los datos curiosos, hubo un momento en que tuve que tomar el toro por los cuernos e intentar responder la pregunta.

Como soy un iniciado en las artes de la averigüática,  me he dado a la tarea de averiguar mi código postal. 

Pero primero les contaré que es un Código Postal: A raíz del crecimiento en las comunicaciones con el correo aéreo,  el mundo se vio en la necesidad de agilizar el enrutamiento de una pieza de correo.    

El código postal es un esquema que asigna un código (generalmente numérico) a las diferentes zonas o lugares de un país. Ello, sumado a la dirección, facilita la llegada de cualquier mensaje, paquete o documento. 

Alemania y Estado Unidos fueron los primeros países en crear un sistema de código postal. Por el contrario, países pequeños como Irlanda aún no ha adoptado el sistema.

En Colombia el código postal se estableció desde 2009 pero solo en 2013 se comenzó a implementar en todo el país

El  código postal consta de 6 dígitos:  

• Los dos primeros corresponden a los Departamentos nacionales según el DANE.
• los siguientes dos dígitos permiten dividir cada departamento hasta en 89 zonas (01-89). Los números 90-99 indican las casillas de apartados situadas en las oficinas postales de cada departamento.
• Los últimos dos dígitos corresponden a cien posibles distritos postales

A continuación les dejo varios enlaces con los que con solo introducir los datos (dirección, o ubicación en un mapa) pueden conocer el código postal que les corresponde. 

• Buscador de Código Postal de Colombia

• Buscador de Código Postal (página de 4-72)

Espero que les sea de utilidad.

Hasta la próxima semana. 

La tecnología no siempre la solución

A veces las cosas simples son las que perduran en el tiempo.  

No siempre la tecnología es la solución a nuestros problemas.

Para quienes piensen que la tecnología es la solución a todo, les traigo este educativo video. 




Quienes no tengan acceso a Youtube, pueden observarlo en los siguientes enlaces. 

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=476028
https://youtu.be/EB3TxibVmzc

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Píldoras mágicas para adelgazar

Píldoras mágicas para adelgazar.

Hace mas de 20 años vi un aviso que decía

La buena vida es costosa.  

La hay mas barata... pero no es tan buena. 

Y lo que ocurre es que nos hemos acostumbrado buscar que las cosas sean fáciles.    Rechazamos todo lo que implique un esfuerzo.

Ahora para un obeso es mas fácil pedir que lo operen, que dejar de comer y empezar a hacer ejercicio.

Para ésta semana les traigo éste video que muestra una serie de personas que se enteran de unas nuevas píldoras mágicas para adelgazar.   

El anuncio dice que a las primeras personas en solicitarlas, se les entregarán en forma gratuita.

Vean lo que pasa.

Felicitaciones a los creadores de este video. 

saludos.

Análisis de inversión.

No se que tan verídica es la publicación pero "aunque sea mentira, es mucha gracia."

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Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: (y aunque cueste creerlo, es verídico!)

ANÁLISIS DE INVERSIÓN

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice?
¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? 
Rafaela S."

El:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos.  Sin embargo existe un problema:


Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es", yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO QUE POR ALGO ES MILLONARIO

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Bach versus reggaeton

Hace unos días leía en una historia clínica de un paciente, una frase que me pareció graciosa en el apartado de antecedentes personales:

Antecedentes Alérgicos : Alérgico a todo lo que dañe el oído.

Aunque la intención del paciente y del médico que hizo la historia clínica era alertar para que no le pusieran medicamentos ototóxicos como los aminoglicósidos, cuando leí la frase me quedé pensando que el paciente posiblemente era también alérgico al reggaeton.

Y es que algunos pensamos que el reggaeton daña el oído.

Los que amamos la música clásica no podemos siquiera intentar comparar una obra de cualquiera de los grandes compositores clásicos con alguno de los estridores repetitivos del reggaeton.  

Quisiera presentarles a continuación la Passacaglia y Fuga en do menor, de Juan Sebastian Bach.

Entiendo que a algunos puede no gustarle la melodía pero si tienen que aceptar una cosa: es una obra monumental. Imaginen el cerebro de quien ideó dicha composición.

Incluso, miren que el organista que interpreta dicha obra usa las dos manos y los dos pies al mismo tiempo en la ejecución de la obra.   Eso implica que todo el cerebro tiene que estar conectado con cada uno de los músculos del cuerpo en forma individual.    

¿Se imaginan lo que implica poder ejecutar dicha obra?

Ahora, llegado a este punto, parece que solo hay muy pocos requisitos para ser reggaetonero: tener gafas oscuras, un gran collar, y unos pantalones prestados del abuelo gordo que dejen ver los calzoncillos. Ni siquiera tienen que saber cantar... y mucho menos tienen que saber de música.

Ahí les dejo la inquietud.


Hans-Andre Stamm ejecuta la obra de Bach en el órgano de Stadtkirche in Waltershausen.

Hasta la próxima semana
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Olor a santidad.

Hace unos días estuve en un matrimonio y poco a poco el giro de la conversación nos llevó al tema del incienso. 

- Ese es el olor a santidad - decía uno de los asistentes,  al ver que la iglesia era llenada por el humo que salía de los incensarios.  


Para ser exactos no solo la iglesia se llenaba del humo de incienso.  También nuestra nariz y nuestros pulmones. 

Al final de la ceremonia, empezamos a hablar de los ritos religiosos y sus significados.  Ahí  se me ocurrió el tema para la semana de hoy. 

Tradicionalmente  el incienso se ha asociado con santidad.   Recuerdo de niño, que todas las ceremonias solemnes de la iglesia católica incluían incienso. 

En el Éxodo  se menciona que Moisés recibió la orden de hacer un altar y quemar incienso.  El antiguo testamento es rico en alusiones al incienso.  (Levítico, salmos, etc.). 

Según la Biblia,  los magos de oriente (que en ningún momento dicen que eran reyes,  ni que eran tres) llevaron incienso, mirra y oro a Jesús en Belén de Judá.    Oro por ser un rey,  Mirra por ser un hombre (después les contaré que era la mirra), Incienso porque era un Dios.   

Pues bien, es hora de tumbar el mito de que el incienso tiene un significado sagrado. 

Gránulos de incienso

En primer lugar, permítanme contar que el incienso viene de una resina proveniente de varios árboles y arbustos de la familia boswellia.

El nombre de dicha resina proviene del latín incensum que viene viene del verbo incendere  que significa encender.  Al encenderlo se desprende un humo aromático que impregna el ambiente.   

Desde tiempos remotos el incienso se ha asociado con celebraciones religiosas, no solo entre los cristianos y judíos, sino entre los hindúes y chinos.   A los cristianos llegó por medio de las tradiciones hebreas. 

Ahora, traten de imaginar un tabernáculo hebreo en medio del desierto.  Una tienda de campaña donde se dedicaban a orar los primeros hebreos.  Hombres rudos y guerreros que tenían muy poca agua y que sus abundantes ropajes expedían olor a sudor, y otro tipo de secreciones, sin contar el olor a cabras y ovejas.   

Se reunían a leer y discutir las escrituras:  "Escucha Yaveh, tu pueblo..." mientras trataban de no quedar ahogados por los olores de sus congéneres.   

¿Que hacer?  No tenían desodorantes,  no había máscaras antigases.  Solo tenían una resina que funcionaba como ambientador de dichas ceremonias: El incienso. 


Queda claro entonces que con el correr de los años,  la gente fue asociando el incienso con los ritos religiosos y olvidaban que en un momento fue la mejor forma de aguantar el olor de los otros.   El incienso no era para Dios, era para la nariz de los hombres. 

Ahora, por lo general la gente huele mejor de lo que olía un nómada del desierto hace 3000 años.    Sin embargo en algunos casos,  y creo que varios lectores estarán de acuerdo conmigo, todavía se hace necesario un poco de incienso en algunas ceremonias:  No faltará el nómada que haya olvidado el agua y el jabón. 

saludos. 

Diferencias entre perros y gatos.

Sin palabras....



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El ascensor diferente.

Yo siempre subo en un ascensor así.

Hacen falta más ascensores de estos, y que las personas los usen. 

Hay que cambiar las estadísticas .... y el futuro.

Si tienes dificultad para ver el video haz clic en el siguiente enlace https://www.youtube.com/watch?v=etMuJTiEdGU

Autoestima

Una reconocida marca de productos  cosméticos hizo un experimento. 

Pusieron a varias mujeres a describirse a si mismas, mientras un artista forense las dibujaba de acuerdo con sus descripciones, sin mirarles la cara. 

Lo extraordinario del caso es que las mujeres tendían a exagerar sus imperfecciones. "tengo la frente muy grande", "tengo el mentón enorme", etc. 

Luego pusieron a otra persona a las describiera para el mismo dibujante.

El resultado es evidente.  Las mujeres siempre se evaluarán de una forma mas dura a lo que en realidad son. 

Y eso lo explotan los medios de comunicación, los cirujanos plásticos, los esteticistas y los vendedores de ilusiones. 




Solo queda una pregunta...  ¿Que hubiera pasado si nos ponen a describirnos a los hombres ?

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Curiosidades de nuestro cuerpo.

CURIOSIDADES DE NUESTRO CUERPO
(ALGO QUE DEBEMOS SABER)

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído:

Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.

2.Para escuchar mejor usa solo un lado del oído: 

Si estás en una discoteca y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oí­do derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.

3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: 

Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.

4.Toser mientras te vacunan reduce el dolor: 

Un grupo de científicos alemanes, descubrieron que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula. 

5. Si tienes la nariz tapada: 

Presiona tu paladar y la parte superior de la nariz. Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar. 

6.Cuando tengas acidez duerme sobre tu lado izquierdo: 

Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago, para que los ácidos no puedan pasar a la garganta. 

7.Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: 

Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de "v" que se produce entre el dedo pulgar y el í­ndice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara. 

8. Cuando te quemes, presiona la lesión con un dedo: 

Luego de limpiarla zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas. (para pequeñas quemaduras) 

9. Cuando estés ebrio: 

Apoya la mano sobre una mesa o superficie estable. Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor. 

10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: 

Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho, causas presión en el hígado. 

11.Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: 

Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así­ que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.

12. Para controlar los latidos cardiacos cuando estés nervioso: 

Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración. 

13.Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: 

Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal. 

14.Previene la falta de visión cuando estás frente al PC:

Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio. 

15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: 

Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen, por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos. 

16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: 

Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste es el que causa la sensación de ahogo. 

17. Memoriza los textos en la noche: 

Cualquier cosa que leas antes de dormir, la recordarás con más facilidad... 

CUANDO ALGUIEN COMPARTE ALGO DE VALOR CONTIGO, TE BENEFICIAS 

Por ello tienes la obligación moral de compartirlo con los demás.  

Texto anónimo encontrado en internet.

La santificación de Santa Laura . . . Donde la lógica no funciona.

El 12 de mayo de 2013 fue santificada por el Papa Francisco la educadora y religiosa colombiana Maria Laura de Jesús Montoya Upegui, más conocida como la Madre Laura. 

Laura Montoya nació en Jericó, Antioquia, en los Estados Unidos de Colombia (actualmente Colombia) en 1874 y murió en Medellín en 1949. 

Fue la fundadora de la Congregación de las Hermanas Misioneras de María inmaculada y de Santa Catalina de Siena. En la actualidad la congregación cuenta con mas de mil hermanas en 19 países.

Es considerada la patrona de quienes sufren discriminación racial, patrona de los huérfanos. 

Cuando uno lee sobre ella, uno aprende a admirar a semejante mujer.

Nadie podría negar que fue una Santa. Pero para la iglesia católica hay que demostrar que un santo hace milagros o que muere por la religión (Mártir).

En el año 2004, Laura Montoya fue declarada Beata de la Iglesia católica, cuando se "demostró" un milagro obrado por intersección suya. Posteriormente luego de nuevas "demostraciones", el papa inscribió en el libro de los santos. 

Aquí es donde se me daña el argumento.   

¿Si yo le rezo a Santa Laura, y resulta que San Francisco de Asís es quien me hace el milagro, se lo  acomodan a Santa Laura? 

¿Cómo queda entonces el marcador?...

Santa Laura Montoya: 1,  

San Francisco de Asís:  0 

¿Cómo saber cuál de todos los santos es quien intercede para que obre el milagro?

Al paso que va, ningún santo desconocido va a querer hacer milagros porque siempre se los acomodan a los conocidos.

Eso equivaldría a un autogol. 

Ahí les dejo la inquietud...

Posdata: 

Alguien me preguntó que significa la palabra SITIO,  en el emblema de la Congregación de la Madre Laura (ver fotografía de arriba).  Significa "tengo sed", una de las siete palabras (en arameo), dichas por Jesús en la crucifixión). 

Carta de un médico a sus pacientes

CARTA DE UN MEDICO A SUS PACIENTES:


Querido paciente/usuario/consultante:
No me confunda con su EPS, no se enoje conmigo.
Yo soy su médico, no soy su EPS (o ARS, o ARP).

1) Yo soy quien le genera las órdenes de medicamentos o procedimientos. Su EPS es quien se las demora o dilata.

2) Yo vengo a trabajar casi todos los dias, mantengo mi agenda abierta, su EPS es quien no "abre agenda".

3) Yo le solicito paraclínicos y ayudas diagnósticas para hacer un mejor diagnóstico, su EPS es quien los demora o los niega.

4) Yo quisiera que le hicieran todo ya, tener los reportes ya mismo para empezar el tratamiento, su EPS se beneficia si usted se desespera y paga los exámenes de su bolsillo.

5) Yo quisiera que lo remitieran ya mismo, su EPS es quien busca "autorizaciones" y demás.

6) Yo quisiera formularle los medicamentos comerciales o aquellos que han mostrado la mejor evidencia científica. Su EPS es quien limita las opciones que yo tengo.

7) Yo estudié durante muchos años para dar lo mejor de mi. Incluso hoy en día a pesar de los largos turnos y jornadas extenuantes llego a mi casa a seguir leyendo para aprender de ustedes mis pacientes. Su EPS contrata médicos que le cobren barato y raras veces invierte en la formación continua.

Por eso, estimado usuario, no se enoje conmigo (ni con el personal de salud). Enójese con el gobierno, con su EPS; finalmente ud y yo estamos del mismo lado.
(copyright (c) 2013)

Texto anónimo publicado en la internet.

Día del Trabajo.

Hoy, primero de mayo se celebra el Día Internacional de los Trabajadores, más conocido como el día del trabajo. 

Es un día en que casi nadie trabaja.  (yo si).

Ese es uno de los grandes misterios de los dos últimos siglos.   

¿Por que el día del trabajo, los trabajadores no trabajan, y el día de las madres ellas son las que más trabajo tienen ?

Ahí les dejo la inquietud. 

Si quieren saber mas sobre el día internacional del Trabajo, hagan click aqui.