Feliz cumpleaños, Google.

Pues sí, ayer 27 de Septiembre GOOGLE cumplió años.

El motor de búsqueda Google fue el resultado de una tesis doctoral en ciencias de la comunicación de los señores Larry Page y Sergey Brin en la Universidad de Stanford. Dicho motor pretendía mejorar las búsquedas en Internet.  

El dominio Google fue registrado el 15 de septiembre de 1997 y fue puesto en la red el 27 de septiembre de 1998.  Rápidamente Google se convirtió en uno de los principales motores de búsqueda superando a Altavista que había sido creado tres años antes.

Ahora Google es una empresa comercial exitosa.  Además de su buscador, ofrece múltiples servicios incluyendo páginas web (la cual estas leyendo), servicios de correo electrónico (Gmail), traductores de idiomas, mapamundi en 3a dimensión (Google Earth), servicios de desimantación en la nube (Google Docs), google video, Google maps, incluso tiene un navegador propio: Google Chrome.  

En pocos años, Google Inc. compró empresas del medio como Panoramio, Youtube, y Motorola Mobility. Se ha consolidado como una de las principales empresas en Nasdaq.  

Como dato curioso, el nombre google viene del mayor (casi mayor) número inventado hasta ahora. Cuando el matemático Edwar Kasner  pidió a su sobrino que inventara un nombre para el número 10 elevado a la potencia 100. Este dio el curioso nombre de gugol (Googol).     


Un gúgol es  

10¹⁰⁰ = 10 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000

Cuando dije que era casi el mayor número conocido es porque también existe un gugolple. Esto es un gugol elevado a la gugol potencia. 

Creo que cualquiera que esté leyendo esta página estará de acuerdo conmigo que Google nos da un gugol de posibilidades cuando buscamos algo. 

No queda duda de que Google es el buscador favorito de muchos.

Feliz cumpleaños Google.

Cantando bajo la lluvia.

Llegó nuevamente un período invernal. Qué mejor elección que quedarse un domingo en la tarde disfrutando del buen cine, mientra llueve afuera.


En estos lluviosos dias,  volví ver la excelente película Cantando Bajo la Lluvia (Singin´ in the rain -1952) , interpretada por Gene Kelly, Debby Reynolds y   Donald O´Connor.


Para que se animen a verla les comparto unos apartes de dicha película.


En el primer video que les traigo aparece Donald O´Connor haciendo gala de sus destrezas en el canto,  la música, el baile y la actuación.     (Make´em laugh Scene)

A continuación la canción "Good Morning"   con Gene Kelly, Debby Reynolds y   Donald O´Connor.

... y finalizo con la escena mas conocida de la película    "Singing in the rain" interpretada por Gene Kelly.

Espero que se animen a ver la película completa.

Hasta la próxima.  

y no lo olviden... Canten bajo la lluvia....

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El ejercicio de la Medicina como sacrificio

Hace unos dias recomendaba a unos "pichones de médico" leer los "Consejos de Esculapio a su hijo". Les explicaba que en dicho documento contaba todas las cosas que tendrían de vivir de escoger la profesion médica, pero que tambien explicaba al final lo bella que es. (Pueden leer dicho documento haciendo click)

Un colega que escuchaba me dijo:

-“Yo nunca le mostraría eso a un hijo mío que quisiera ser médico”.

Yo por el contrario si lo haría. Creo que todo el que quiera estudiar tan noble profesión debe saber lo que le espera.

Es más. Si hubiera leído ese texto antes de estudiar medicina, creo que hubiera estudiado con más ahínco.

Quizás algunos ( espero que muy pocos ) luego de haber leído dichos consejos hubieran escogido otra profesión. 

... Y es que a veces uno se encuentra  con colegas que parece que no les gustara ejercer la profesión que escogieron. Gracias a Dios, a la mayoría si nos gusta.

Algunos dicen que ser médico es hacer un sacrificio.   Yo pienso que  no es sacrificio hacer lo que nos gusta.

Precisamente, navegando en la red en páginas sobre medicina, me encontré este curioso texto que transcribo a continuación.

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La Maldición de los Médicos

Reza la leyenda que cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo curar a las personas, determinó que ese "saber" quedaría restricto a un grupo muy pequeño y seleccionado.

Pero, en este pequeño grupo, donde todos se creen "semi-dioses", ya había aquél que iria a roer la cuerda y traicionar las determinaciones divinas… y entonces, sucedió lo peor...

Dios, tomado por la ira, resolvió hacer valer algunos mandamientos para estos que lo traicionaron y determinó:

1. No tendrás vida personal, familiar o sentimental.
2. No verás a tu hijo crecer.
3. No tendrás feriados, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.
4. Tendrás gastritis, si tienes suerte. Normalmente, tendrás úlcera.
5. La prisa será tu único amigo.
6. Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo, si te sobran cabellos.
7. Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes cinco años de trabajo.
8. Dormir será considerado período de descanso, luego, no dormirás bien, nunca.
9. Trabajo será tu asunto preferido, tal vez el único.
10. Las personas serán divididas en dos tipos: las que entienden de Medicina y las que no entienden. Y verás gracia en eso.
11. La máquina de café será tu mejor colega de trabajo, pero, la cafeína no te hará más efecto.
12. Happy Hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas pocas como tú.
13. Tendrás sueños, con cálculos o con infartos, y no raro, resolverás problemas de trabajo en este período de sueño.
14. Exibirás ojeras como trofeo de guerra.
15. Y, lo peor...   INEXPLICABLEMENTE ¡¡¡TE GUSTARÁ!!!



Busqueda de literatura médica en internet

Según la revista JAMA, un internista necesitaría leer para mantener su conocimiento, 20 artículos diarios, todos los días del año. (1)

Eso sería impensable para una persona que acude a una biblioteca.    Sin embargo, la tecnología a solucionado el problema del tiempo y lugar.    


En tanto que hace 25 años había que esperar varias semanas para que un artículo científico llegara a Colombia, en la actualidad gracias a la Internet,  se conoce en segundos en cualquier parte del mundo,  un artículo publicado en otra parte del planeta.

La Internet es una fuente inagotable de información científica, pero  también es abrumadora por la cantidad de información que posee. Alguna de ella (mas del 60% ) sin el respaldo de asociaciones científicas.


A continuación les comparto una presentación de power point que recopila varias conferencias dictadas en diversos lugares y a diferente público (2) sobre búsqueda efectiva de información médica en la Internet. 

Busqueda de literatura médica en internet

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La anterior presentación solo debe ser utilizada con fines académicos.   No debe ser utilizada con fines comerciales.

Se ha tratado de hacer las referencias a cada cita y a cada cuadro.  Si algún autor considera que se esta violando sus derechos de autor, por favor comunicarse inmediatamente con el administrador de este blog

1. JAMA, 2001;  286 (20):2578-85

2.  Charlas dictadas a Asociacion de Endoscopistas de Antioquia-Asenda, hotel Four Points, -  Medicos de planta Clínica Medellin,  Programa Charlas a la comunidad.   diplomatura en epidemiología  Universidad de Antioquia, etc.

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Comité pro Voto en Blanco. El mejor negocio del mundo.

En muchas ocasiones he votado en blanco, pues no había algún candidato que me generara confianza.  

Este año, tendré que marcar mal el tarjetón para que mi voto sea anulado.   Pienso marcar con "X" el voto en blanco y todos los demás candidatos.  ¿La razón?  Evitar que hagan negocio con mi voto.

Verán,  las leyes de Colombia establecen que un candidato debidamente inscrito puede cobrar un dinero por cada voto que recibió.  A esto lo llaman reposición.

Pues bien,  algunos ladrones y oportunistas descubrieron que si creaban un comité que apoyara el voto en blanco, lo registraban debidamente y cumplían algunos requisitos, podían cobrar dinero sin ni siquiera tener un candidato.

Y es que el artículo 28 de la reforma política establece que a los promotores del voto en blanco "se les reconocerán, en lo que fuere pertinente, los derechos y garantías que la ley establece para las demás campañas electorales, incluida la reposición de gastos de campaña, hasta el monto que previamente haya fijado el Consejo Nacional Electoral".

Esto significa que los comités pro voto en blanco tendrían derecho a cobrar el dinero que destina el Estado para la reposición de votos tras la campaña electoral. Si se tiene en cuenta los más de 5.700.000 votos en blanco que hubo en las pasadas elecciones regionales, el Estado debería desembolsarles alrededor de 15.000 millones de pesos.

Es decir que tienen el mejor negocio del mundo.   No inscriben ningún candidato, y reciben 15.000 millones de pesos para ellos,   gracias a que usted y yo decidimos votar en blanco.

Algunos medios de comunicación han denunciado que muchos de estos comités han sido creados por los mismos políticos que piensan enriquecerse sin participar siquiera en la contienda electoral.

Los invito a conocer más del tema en el artículo que publicó el periódico El Colombiano el 22 de agosto.   "El Voto en Blanco también es candidato"


A menos que el Consejo Nacional Electoral reglamente debidamente lo relacionado con el voto en blanco, yo marcaré las "X" en todos los sitios para que mi voto sea anulado.... y usted,   ¿que hará?

El Corcho (cuento).

Esta semana trascribo un cuento de Enrique Mariscal, escritor argentino. 
Agradezco a Ramón Cordoba que me envió dicha historia.

El corcho

Hace años, un supervisor visitó una escuela primaria.

En su recorrido observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba atrincherada atrás de su escritorio, los alumnos hacían un gran desorden; el cuadro era caótico.
 
Decidió presentarse:"Permiso, soy el Supervisor... ¿Algún problema?"

"Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos...
No tengo láminas, no tengo libros, el ministerio no me manda material didáctico, no tengo recursos electrónicos, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles..."

El inspector que era un "Docente de Alma", vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:¿Qué es esto? “Un corcho señor "....gritaron los alumnos sorprendidos.

"Bien, ¿De dónde sale el corcho?". "De la botella señor. Lo coloca una máquina...", "del alcornoque... de un árbol"... "de la madera...", respondían animosos los niños.

"¿Y qué se puede hacer con madera?", continuaba entusiasta el docente."Sillas...", "una mesa...", "un barco! ". Bien, tenemos un barco.

¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito?  Escriban a qué provincia argentina pertenece.

¿Y cuál es el otro puerto más cercano?.  ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región?

¿Alguien recuerda una canción de este lugar? Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.

La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida:

"Señor nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias."

Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...

"Señorita... ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?

Sí señor ¡Cómo olvidarme!  Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho.   ¿Dónde lo dejó?".

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Enrique Mariscal es profesor de Filosofía y de Pedagogía, licenciado en Psicología y en Ciencias de la Educación. Es especialista en planificación de recursos humanos en la UNESCO-CEPAL, seleccionado por el Consejo de Investigaciones Científicas y Técnicas de la República Argentina. Ha trabajado como maestro rural en zonas desfavorecidas, tarea que ha compaginado con su labor de académico y asesor de numerosas universidades, y de consultor de Educación Médica de la Organización Mundial de la Salud. Imparte seminarios y conferencias de desarrollo personal, trabajo en equipo y conducción creativa en importantes empresas. En la Facultad de Derecho de la Universidad Nacional de Buenos Aires dirige el seminario permanente «Volviendo a pensar sobre el enseñar y el aprender». Con la serie Cuentos para regalar ha sabido llegar a todo tipo de público y ganarse la fidelidad de sus lectores.

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Poema árabe

Hola a todos.   Como ustedes saben soy un amante de la buena poesía.


Me llegó este bello poema Árabe, y como se que les gusta esa cultura se los quería compartir:

POEMA ÁRABE

 

حسب الدستور المعدل عام أصبحت   إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك  منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان   الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب  و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج   الانتخابات الأخير مباشرة من  أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما   يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب   أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم   ماعية و  تعيينهمللأعيان     Que hermoso, ¿verdad? Yo casi lloro donde dice:   أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم   un abrazo

Himno de Antioquia: El canto del antioqueño. Epifanio Mejía

Si, ya se que soy un regionalista furibundo.  Pero digan si no, este es el himno mas bonito que existe.   

El Canto de Antioqueño,   poema del escritor Epifanio Mejía,   (1838 - 1913),   fue escrito en 1868 y adoptado como Himno del departamento de Antioquia mediante una ordenanza en 1962.  Posteriormente el municipio de Medellin, lo acogió como himno de la ciudad en el 2002.

Es un bella poesia épica que se conjuga bellamente con la música compuesta en 1962 por el músico y compositor Gonzalo Vidal.

De acuerdo con la Wikipedia,  en Colombia se dice que para ser paisa primero debe saberse de memoria la letra y la música de esta obra

Hoy, 11 de agosto, fecha en que se conmemora la independencia de Antioquia, les traigo esta obra maestra de la literatura y de la música.



EL CANTO DEL ANTIOQUEÑO.

¡Oh libertad que perfumas
las montañas de mi tierra,
deja que aspiren mis hijos
tus olorosas esencias!

I
Amo el Sol porque anda libre,
sobre la azulada esfera,
al huracán porque silba
con libertad en las selvas.

II
El hacha que mis mayores
me dejaron por herencia,
la quiero porque a sus golpes
libres acentos resuenan.

III
Forjen déspotas tiranos
largas y duras cadenas
para el esclavo que humilde
sus pies de rodillas besa.

IV
Yo que nací altivo y libre
sobre una sierra antioqueña
llevo el hierro entre las manos
porque en el cuello me pesa.

V
Nací sobre una montaña,
mi dulce madre me cuenta
que el sol alumbró mi cuna
sobre una pelada sierra.

VI
Nací libre como el viento
de las selvas antioqueñas
como el cóndor de los Andes
que de monte en monte vuela.

VII
Pichón de águila que nace
sobre el pico de una peña
siempre le gustan las cumbres
donde los vientos refrescan.

VIII
Cuando desciendo hasta el valle
y oigo tocar la corneta,
subo a las altas montañas
a dar el grito de alerta.

IX
Muchachos, le digo a todos
los vecinos de las selvas
la corneta está sonando...
¡tiranos hay en la sierra!

X
Mis compañeros, alegres,
el hacha en el monte dejan
para empuñar en sus manos
la lanza que el sol platea.

XI
Con el morral a la espalda
cruzamos llanos y cuestas,
y atravesamos montañas
y anchos ríos y altas sierras.

XII
Y cuando al fin divisamos,
allá en la llanura extensa,
las toldas del enemigo
que entre humo y gente blanquean,

XIII
Volamos como huracanes
regados sobre la tierra,
¡ay del que espere el empuje
de nuestras lanzas revueltas!

XIV
Perdonamos al rendido
porque también hay nobleza
en los bravos corazones
que nutren las viejas selvas.

XV
Cuando volvemos triunfantes
las niñas de las aldeas
rinden coronas de flores
a nuestras frentes serenas.

XVI
A la luz de alegre tarde
pálida, bronceada, fresca
de la montaña en la cima
nuestras cabañas blanquean.

XVII
Bajamos cantando al valle
porque el corazón se alegra;
porque siempre arranca gritos
la vista de nuestra tierra.

XVIII
Es la oración; las campanas
con golpe pausado suenan;
con el morral a la espalda
vamos subiendo la cuesta.

XIX
Las brisas de las colinas
bajan cargadas de esencia,
la luna brilla redonda
y el camino amarillea.

XX
Ladran alegres los perros
detrás de las arboledas;
el corazón oprimido
del gozo palpita y tiembla...

XXI
Caminamos... Caminamos...
y blanqueas... y blanquean...
y se abren con su ruido
de las cabañas las puertas.

XXII
Lágrimas, gritos, suspiros,
besos y sonrisas tiernas,
entre apretados abrazos
y entre emociones revientan.

XXIII
¡Oh libertad que perfumas
las montañas de mi tierra,
deja que aspiren mis hijos
tus olorosas esencias!.

Filosofía: ¿Por qué el pollo cruzó la calle?

Ese es un correo que me enviaron con la famosa pregunta "¿Por que el pollo cruzó la calle ?

Me ha parecido un análisis muy ingenioso de lo que dirían ciertos personajes ante la pregunta. 

  

Algunos de  ellos correspondian al mundo de la política española.  Los he suprimido (algunos ) y he agregado algunos otros de nuestra flora y fauna nacional e internacional.  Espero los disfruten...

.... y vayan pensando en su propia respuesta.

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EL POLLO QUE CRUZÓ LA CALLE

¿Por qué el pollo cruzó la calle?

MAESTRO DE PRIMARIA:

•  Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:

•  Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD

•  Para saber por qué el pollo cruzó la calle (tema que se  incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN

•  Por su bien. Al otro lado de la calle se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

•  Está en la naturaleza del pollo el cruzar las calles.

KARL MARX

•  Era históricamente inevitable.

CRISTOBAL COLON

• Para llegar a las Indias.

CAPITAN JAMES T. KIRK

•  Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

•  Ha cruzado la calle por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

•  He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una calle sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

•  Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la calle'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON

•  El pollo no cruzó la calle, repito, el pollo no cruzó nunca la calle.

NICOLÁS MAQUIAVELO

•  Lo importante es que el pollo cruzó la calle. ¿A quién importa el  porqué? Solamente el fin de atravesar la calle ya justifica  cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

•  El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la calle ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

•  Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las calles, será capaz de incubar huevos,  archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

•  Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la calle) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

•  Y sin embargo, cruza.

ERNESTO SAMPER

• Si el pollo cruzó, lo hizo a mis espaldas.

ANTANAS MOCKUS

• Mire usted… si el pollo cruzó… Mejor dicho, para cruzar la calle es necesario que haya calle y que el pollo quiera cruzar, pero,.... mejor dicho si un pollo quiere cruzar,...  es decir  pasar, que es lo mismo que cruzar…   sin embargo,   la calle…. El pollo… ¿me hice entender?..

SEÑORITA ANTIOQUIA

• Es verdad que el pollo se complementa con la calle, la calle con el pollo,  el pollo con la polla, la calle con el callo, del mismo modo y en sentido contrario….

KANT

•  Puede que cruzara o puede que no cruzara.  Queda la duda...

PIEDAD CORDOBA

•  El pollo cruzó la calle porque estaba en una misión humanitaria.

HUGO CHAVEZ

•  El pollo cruzó la calle manipulado por el imperio Yanqui, para ir a manifestarse en contra de la revolución..

RODRIGUEZ ZAPATERO

•  ¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen calles. Esa cantidad se irá  suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

GARZÓN  (juez)

•  Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la calle por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

FLORENCE THOMAS

• ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por  callas,  carreteras y caminas?

JUAN MANUEL SANTOS

• L-lo-los  p-po-pollos cruzan la calle co-co-como parte  de de la sse-seg-seguridad democrática... ¿Como dice? ¿ya cruzaron)  ¡Me acabo de enterar!

BOLILLO GOMEZ

• El pollo cruzó de p´atrás en reversa

MORENO DE CARO

• Dejen jugar al pollito…

JESUS CARDENAL  (ESPAÑA)

•  Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la calle ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

•  La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. 
•  Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

•  Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO

•  'El pollo no existe'.

EINSTEIN

•  El hecho de que sea el pollo el que cruce la calle o que sea la calle la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN

•  El pollo puede cruzar la calle en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

•  Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH

•  El hecho de que el pollo haya cruzado la calle a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta calle hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una calle, por la simple razón que no habrá más calles y que los pollos no tendrán patas.  Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I

•  ¿Por qué no te callas?
• 

Diferencia entre un político y un ladrón.

Este es un correo que me envió un familiar.   Me puso a pensar.   

Trascribo textualmente, aclarando que hay algunas pocas excepciones.

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista  y escritor), lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: "¿Cuál es la diferencia entre un político y un ladrón ?".

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es

·       que al primero, lo elijo yo;

·       y el segundo, me elige a mí."

Esta fue la réplica de Millor:

"Apreciado señor,-Usted es un genio!: es el único, en millones, que  logró encontrar  alguna diferencia…".

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Tambien otro amigo me envió otro correo con el perfil de un congresista.

Perfil para Congresista en  las próximas elecciones!

(sin comentarios....)

Nota del autor del Blog.   

Ofrezco mis mas sentidas disculpas a los simios. 

Que vieja tan bruta..... (Imbéciles 7a entrega)

No hay nada peor que un micrófono para sacar la idiotez que llevamos dentro.

Esta es mi séptima entrega de Imbéciles.  

Dios los bendiga y les de suficientes cámaras para que nos sigan dando risas.

Los dejo con el video

....sin palabras.......    (Ella ya las dijo todas)....

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Colombia: 20 de julio. El grito de la independencia. Mentiras y verdades

Muchos colombianos han oído hablar del Florero de Llorente.

Algunos recuerdan que el 20 de Julio de 1810 los hermanos Morales fueron a pedir prestado un florero a la casa del español José Gonzalez Llorente y su negativa se constituyó en pretexto para iniciar  una trifulca que dio pie a lo que llamamos "el grito de la independencia". 

No soy historiador.     Pero tengo un montón de dudas sobre la verdadera independencia de Colombia.

• El 16 de marzo de 1771, (39 años antes)  Manuela Beltrán rompió el edicto del rey que imponía impuestos,  mientras gritaba "viva el rey, muera el mal gobierno".   ¿ Por que esa fecha no se considera el primer grito de la independencia ?

• El apresamiento de Manuela Beltrán (entre otras cosas,)  indujo a un grupo de comuneros en 1781 a levantarse en armas y marchar a hacia la capital (Santa Fe de Bogotá).   Incluso el ejercito español se rindió ante ellos.  El virrey huyó.  Gracias a la intervención de la iglesia, los comuneros firmaron las capitulaciones de Zipaquirá y volvieron en paz a sus tierras esperanzados en que el gobierno rebajaría los impuestos.  El gobierno nunca cumplió:  Capturó y asesinó a José Antonio Galán, líder de los comuneros para acallar la revolución.   ¿ Por qué estos hechos no se consideran como grito de independencia ?

• ¿No es extraño que nuestros historiadores solo consideren Grito de Independencia una pequeña trifulca planeada por los hijos de las familias criollas más influyentes de Santa Fe ?.  Adivinen quienes estaban:  José Miguel Pey, Camilo Torres, José Acevedo Gómez, Joaquín Camacho, Jorge Tadeo Lozano, Antonio Morales, Francisco José Caldas, etc.  ¿ Por qué  un puñado de ricos e intelectuales de Santa Fé son considerados los iniciadores de la independencia cuando 30 años antes hubo un ejercito de ciudadanos que puso en Jaque al gobierno español?

Cuando uno lee los nombres de quienes participaron el 20 de julio de 1810 en "el grito de la Independencia" descubre que son las mismas familias que siempre han tenido poder en el país.  

En ningún momento nuestra "revolución" fue hecha por el pueblo.   Tan solo fue fabricada por las familias ricas de Colombia, que veían que sus ganancias iban para España.  No digo que estuviera mal.  Admiro a Caldas, Camilo Torres  y a Jose Acevedo Gomez.  Eran unos visionarios y eran valientes al rebelarse... pero no fueron los primeros.  


Como dije antes, no soy historiador.     Pero hoy, 20 de Julio quiero hacer un homenaje a Manuela Beltrán, a José Antonio Galán  y a los comuneros quienes dieron el primer grito de independencia un día 16 de marzo de 1771.

A veces sospecho que no hubo independencia.   Solo que el poder cambió de manos.

Que viva Colombia,  

Que muera el mal gobierno.

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Si quieres saber más sobre el tema consulta mis entradas anteriores. 

• 2010: Bicentenario de la independencia. (ver nota  del 20 de agosto de 2010)
• Batalla de Boyacá  (ver nota del 7 de agosto  2010)

Fuentes: 

Sobre el Florero de Llorente y el 20 de julio

• El florero de Llorente  (wikipedia)

• Grito de la independencia   (Colombia aprende)

Sobre la revolución comunera

• Galán y los comuneros.   (huellas-  Biblioteca Nacional).-

Si deseas conocer el texto completo de la declaración de la independencia y saber quienes participaron:  (Biblioteca Luis Angel Arango - Banco de la República).  

• Texto de la declaración de la independencia

 

  

El telegrama. Cuento de David Sanchez Juliao

Esta semana les comparto un cuento del escritor colombiano David Sanchez Juliao.  Agradezco a Juan Humberto Orrego quien me lo envió en un correo electrónico.

Con este cuento entenderán lo que es la relatividad...

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EL TELEGRAMA

Con la persistencia que solo los colombianos tienen, un monteriano se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo            
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
- ... ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde El monteriano
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de USD$10.000 por mes.
- ¿Jura...?
- Por supuesto! Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vendé raspao' en la calle, y una carretilla pá transportar escombros...
- Entonces, sepa que, si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿Jura...?
- Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa,... lo más lejos que yo viajé, fue a Moñito, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿Jura...?
- Es como le digo, señor.... y le digo más: el empleo es casi suyo! No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!.
Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
El monteriano salió radiante de la oficina! Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.

Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El monteriano reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas. Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música en vivo y ron pá todo el mundo, al cual estaban todos invitados.

Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían mamado varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!
La papayera tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras el ron rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del monteriano empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el monteriano, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el ron ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades....

A las 11:00 de la noche el monteriano ya era el rey del barrio!
Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario! La mujer del monteriano seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo...
la banda se silenció al unísono...
el primo del monteriano se atragantó con un trozo de yuca...
un borracho eructó...
un perro comenzó a aullar...
Dios mio... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
'Pobrecito el corroncho...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar. Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del monteriano se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:
- ¿Señor Lawandio Barguil De la hoz?
- Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...
EL TELEGRAMA
La multitud no resistió más. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo del monteriano estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.
- Telegrama para usted...!

El monteriano no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.

Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'

El monteriano comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.

Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.

Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del monteriano! En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:

- Menos mal Hijueputa.......Se murió mi mamá.................. .!!!!! HIJUEPUTA ............ Se murioooooó! NOJODA!!!!

Todo el pueblo brincó de alegría y continuaron festejando el nuevo empleo de Lawandio Barguil De la Hoz.

DAVID SANCHEZ JULIAO. Q.E.P.D.

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    David Sanchez Juliao (1945-2011)  Escritor, periodista, cuentista y diplomático colombiano.  Conocido por sus historias sobre personajes de la costa colombiana.   Tiene muchos de sus cuentos en formato de audio. Fue el primer escritor del mundo en grabar un audiolibro en 1975 (en esa época lo hizo en un cassette). Los invito a conocer más  sobre David Sanchez Juliao  en: http://www.davidsanchezjuliao.com/

El problema de los 8 panes

Las matemáticas pueden engañar fácilmente.   

Los que me conocen personalmente saben de mi afición por las matemáticas y los problemas de lógica. Por eso he decidido incluir en este Blog un capítulo de uno de mis libros preferidos. "EL HOMBRE QUE CALCULABA"

Su autor Malba Tahan es el seudónimo del profesor Julio Cesar de Mello e Souza (1895-1974) quien escribió varios libros en los que la literatura, la matemática y la lúdica se unen para hacer una verdadera obra maestra. Este es mi homenaje a Malba Tahan y a su personaje Beremís Samir, el hombre que calculaba.


El texto y los dibujos de la edición cuya portada muestro han sido extraídos de la página
http://www.librosmaravillosos.com/hombrecalculaba/index.html 

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Capítulo 4
En el cual encontramos un rico sheik, casi muerto de hambre en el desierto. La propuesta que nos hizo sobre los ocho panes que teníamos y como se resolvió, de manera imprevista, el pago con ocho monedas. Las tres divisiones de Beremís: la división simple, la división exacta y la división perfecta. Elogio que un ilustre visir dirigió al "Hombre que calculaba".

Tres días después, nos aproximábamos a una pequeña aldea –llamada Lazakka- cuando encontramos, caído en el camino, a un pobre viajero herido.
Socorrímosle y de su labios oímos el relato de su aventura.
Llamábase Salem Nasair, y era uno de los más ricos negociantes de Bagdad. Al regresar, pocos días antes, de Basora, con una gran caravana, fue atacado por una turba de persas, nómades del desierto. La caravana fue saqueada, pereciendo casi todos sus componentes a manos de los beduinos. Sólo se había salvado él, que era el jefe, ocultándose en la arena, entre los cadáveres de sus esclavos.

Al terminar el relato de sus desgracias, nos preguntó con voz angustiosa:
- ¿Tenéis, por casualidad, musulmanes, alguna cosa para comer? ¡Estoy casi muriéndome de hambre!
- Tengo solamente tres panes –respondí.
- Yo traigo cinco –afirmó a mi lado el "Hombre que calculaba".
- Pues bien –sugirió el sheik¹ -; juntemos esos panes y hagamos una sociedad única. Cuando lleguemos a Bagdad os prometo pagar con ocho monedas de oro el pan que coma.
Así hicimos, y a la semana siguiente, al caer la tarde, entramos en la célebre ciudad de Bagdad, la perla de Oriente.
Al atravesar una hermosa plaza, nos enfrentamos con un gran cortejo. Al frente marchaba, en brioso alazán, el poderoso Ibraim Maluf, uno de los visires² del califa en Bagdad.

Al ver el visir a sheik Salem Nasair en nuestra compañía, gritó, haciendo parar su poderosa escolta, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, amigo mío? ¿Por qué te veo llegar a Bagdad sucio y harapiento, en compañía de dos hombres que no conozco?
El desventurado sheik narró, minuciosamente, al poderoso ministro todo lo que le ocurriera en el camino, haciendo los mayores elogios respecto de nosotros.
- Paga sin pérdida de tiempo a esos dos forasteros, ordenó el visir.
Y sacando de su bolsa 8 monedas de oro las entregó a Salem Nasair, insistiendo:
- Quiero llevarte ahora mismo al palacio, pues el Comendador de los Creyentes desea, con seguridad, ser informado de esta nueva afrenta que los beduinos practicaran, al matar a nuestros amigos saqueando caravanas dentro de nuestras fronteras.
- Voy a dejaros, amigos míos -; dijo Nasair- mas, antes deseo agradeceros el gran servicio que me habéis prestado. Y para cumplir la palabra, os pagaré el pan que tan generosamente me dierais.
Y dirigiéndose al "Hombre que calculaba" le dijo:
- Por tus cinco panes te daré cinco monedas.
Y volviéndose hacia mí, concluyó:
- Y a ti, "bagdalí", te daré por los tres panes tres monedas.
Con gran sorpresa nuestra, el "Calculista" objetó, respetuosamente:
- ¡Perdón, oh sheik! La división hecha de ese modo será muy sencilla, mas no es matemáticamente exacta. Si yo di 5 panes, debo recibir 7 monedas; y mi compañero, "el Bagdad" que dio tres panes, solamente debe recibir una moneda.
- ¡Por el nombre de Mahoma³ ! –dijo el visir Ibraim, interesado vivamente por el caso-. ¿Cómo justificas, extranjero, tan disparatada forma de pagar 8 panes con 8 monedas? Si contribuiste con 5 panes, ¿por qué exiges 7 monedas? Y si tu amigo contribuyó con 3 panes, ¿por qué afirmas que debe recibir únicamente una moneda?

El "Hombre que calculaba" se aproximó al poderoso ministro y así le habló:

- Voy a probaros que la división de las monedas hecha en la forma propuesta por mí, es más justa y más exacta. Cuando, durante el viaje, teníamos hambre, sacaba un pan de la caja y lo partía en tres trozos, uno para cada uno de nosotros. Todos los panes que eran 8, fueron divididos, pues, en la misma forma. Es evidente, por lo tanto, que si yo tenía 5 panes, di 15 pedazos; si mi compañero tenía 3 panes, dio 9 pedazos. Hubo, así, un total de 24 pedazos, de los cuales cada uno de nosotros comió 8. Ahora bien; si de mis 15 pedazos comí 8, di, en realidad, 7; y mi compañero, que tenía 9 pedazos, al comerse 8, solo dio 1. Los 7 que di yo y el que suministró "el bagdalí" formaron los 8 que comiera el sheik Salem Nasair. Por consiguiente, es justo que yo reciba 7 monedas y mi compañero 1.

El gran visir, después de hacer los mayores elogios al "Hombre que calculaba", ordenó que le fueran entregadas las 7 monedas, pues a mí sólo me tocaba, por derecho, 1. La demostración lógica y perfecta presentada por el matemático no admitía duda.
- Esa división – replicó entonces el "Calculista"- es matemáticamente exacta, pero a los ojos de Dios no es perfecta.
Y tomando las ocho monedas en la mano las dividió en dos partes iguales. Dióme una de ellas y se guardó la otra.
- Ese hombre es extraordinario –exclamó el visir-. No aceptó la división propuesta de las ocho monedas en dos partes de 5 y 3, en la que salía favorecido; demostró tener derecho a 7 y su compañero a 1, acabando por dividir las 8 monedas en dos partes iguales, que repartió con su amigo.
Y añadió con entusiasmo:
- ¡ Mac Alah⁴ ! Ese joven, además de parecerme un sabio habilísimo en los cálculos de Aritmética, es bueno como amigo y generoso como compañero. Tómolo ahora mismo como secretario mío.
- Poderoso visir –le dijo el "Hombre que calculaba"-, veo que acabáis de hacer, con 29 palabras y un total de 145 letras, el mayor elogio que oí en mi vida, y yo, para agradecéroslo, me veo en la obligación de emplear 58 palabras en las cuales figuran nada menos que 290 letras, el doble de las vuestras⁵ , precisamente. ¡Que Alah os bendiga y proteja!

Con estas palabras el "Hombre que calculaba" nos dejó a todos maravillados de su argucia e invencible talento de calculista.

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Notas:

1. Sheik – término respetuoso que se aplica, en general, a los sabios, religiosos y personas respetables por la edad o posición social. 

2. Visir – ministro –Califa- soberano musulmán. Los Califas decíanse sucesores de Mahoma. 

3. Mahoma nació en la Meca, en el año 571 y allí murió., en el año 632. Huérfano desde temprana edad fue criado primeramente por su abuelo y luego por un tío, ambos pobres; tuvo, pues, que emplearse como pastor, pasando a servir más tarde como guía para las caravanas, entrando, por fin, al servicio de una prima viuda y rica, llamada Cadidja. 

4. ¡Mac Alah! (Poderoso es Dios). Exclamación usual entre los musulmanes. 

5. En la traducción, esta relación de duplicidad solo se ha conservado aproximadamente.