"SOMOS ENANOS EN HOMBROS DE GIGANTES" (Bernardo de Chartres - S. XII)

miércoles, 16 de abril de 2014

La idea que da vueltas. Gabriel García Márquez.

Les voy a confesar algo. No me gustan los libros de Gabriel García Márquez. 

Ya se que es un premio nobel de literatura.  Que ha sido alabado por la critica mundial. Que para la gran mayoría de las reinas de belleza es un ídolo. (no hay reina de belleza colombiana que diga lo contrario)

Se que Colombia entera se siente orgullosa de él.  (A veces dudo si el sentimiento es recíproco).  

Pero tengo que ser honesto.  No me gusta su obra literaria. Creo que no pasan de 10 los libros de García Márquez que haya podido aguantar hasta el final.  Los leí por "cultura general", para poder tener elementos de juicio cuando me preguntaran mi opinión.  Pero definitivamente, ninguno de los libros que soporté hasta el final puedo recomendarlos como de mi entero gusto.  La inmensa mayoria de sus libros tuve que abandonarlos porque me parecían aburridores y sosos.

En estos dias Gabriel García Márquez ha estado en boga de todos los noticieros. Su enfermedad es grave y su deceso (ojalá me equivoque) es inminente.  

Pero estamos en el mes del idioma y quiero compartirles una de las pocas obras del maestro que en mi concepto merece la pena. Este cuento lo leí hace mucho, cuando era un niño y cuando aún no era el Nobel renombrado.  En mi humilde concepto, lo mejor que he leido de el. 

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La idea que da vueltas. 
 
Les voy a contar, por ejemplo, la idea que me está dando vueltas en la cabeza hace ya varios años y sospecho que la tengo ya bastante redonda. Imagínese un pueblo muy pequeño, donde hay una señora vieja que tiene dos hijos: uno de 17 y una hija menor de 14.

Está sirviéndole el desayuno a sus hijos y se le advierte una expresión muy preocupada. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella responde: “No sé, he amanecido con el presentimiento que algo grave va a suceder en este pueblo”. Ellos se reían de ella, dicen que esos son presentimientos de vieja, cosas que pasan.

El hijo se va a jugar billar y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el adversario le dice: “Te apuesto un peso a que no la haces?” Todos se ríen. Él se ríe, tira la carambola y no la hace. Pagó un peso y le preguntan: “Pero qué pasó si era una carambola muy sencilla”. Dice: “Es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que dijo mi mamá esta mañana sobre algo grave que va a suceder en este pueblo”. Todos se ríen de él y el que se ha ganado un peso regresa a su casa, donde está su mamá.

Con su peso, feliz, dice: “Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla, porque es un tonto”. “¿Y por qué es un tonto?” –Dice: “Hombre, porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado por la preocupación de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo”. Entonces le dice la mama: “No te burles de los presentimientos de los viejos, porque a veces salen”. Una pariente lo oye y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero. “Véndame una libra de carne”. En el momento en que está cortando agrega: “Mejor véndame dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado”. El carnicero despacha la carne y cuando llega otra señora a comprar una libra de carne le dice: “Lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar y se está preparando, y andan comprando cosas”. Entonces la vieja responde: “Tengo varios hijos, mejor deme cuatro libras”. Se lleva las cuatro libras y, para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata otra vaca, se vende todo y se va expandiendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo está esperando que pase algo, se paralizan las actividades y, de pronto, a las dos de la tarde hace calor como siempre. Alguien dice: “¿Se han dado cuenta del calor que está haciendo?” “Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor. Tanto que es un pueblo donde todos los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol, se les caía a pedazos”. “Sin embargo, dice uno —nunca a esta hora ha hecho tanto calor”. “Pero si a las dos de la tarde es cuando más calor hay”. “Sí, pero no tanto calor como ahora”. Al pueblo desierto, a la plaza desierta baja de pronto un pajarito y se corre la voz: “Hay un pajarito en la plaza”. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero, señores, siempre han andado pajaritos que bajan: “Sí, pero nunca a esta hora”. Llega un momento de tal tensión para todos los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. “Yo sí soy muy macho —grita uno— yo me voy”.

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde está el pobre pueblo viéndolo. Hasta el momento en que dice: “Si éste se atreve a irse, pues nosotros también nos vamos”.

Y empiezan a desmantelar, literalmente, al pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo dice: “Que no venga la desgracia a caer sobre todo lo que queda en nuestra casa”, y entonces incendia la casa y otros incendian otras casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en éxodo de guerra, y, en medio de ellos, va la señora que tuvo el presagio exclamando: “Yo lo dije que algo grave iba a pasar, y... me dijeron que estaba loca”.


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Genial... ¿No?

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Adendum.

El jueves 17 de abril de 2014 el premio nobel de literatura  Gabriel García Márquez, murió a la edad de 87 años en México D.F. 

Si quieren saber algo mas sobre éste escritor les recomiendo hacer click aquí 

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miércoles, 9 de abril de 2014

¿Presidenta o Presidente?


A propósito del mes del idioma, transcribo un texto que me llegó por correo electrónico de dos fuentes diferentes.


Regla ortográfica

En español, el plural en masculino implica ambos géneros. Así que al dirigirse al público NO es necesario ni correcto decir "peruanos y peruanas", "compañeros y compañeras", "niños y niñas", etc., como el verboso Alan García puso de moda y hoy en día otros ignorantes (políticos y comunicadores) a nivel nacional por TV continúan con el error.

Decir ambos géneros es correcto, SÓLO cuando el masculino y el femenino son palabras diferentes, por ejemplo: "mujeres y hombres", "toros y vacas", "damas y caballeros", etc.

Ahora viene lo bueno: Detallito lingüístico ¿Presidente o presidenta?

Aprendamos bien el español y de una vez por todas:  
NO ESTOY EN CONTRA DEL GÉNERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE. POR FAVOR, DÉJENSE YA DE INCULTURA, DESCONOCIMIENTO U OCURRENCIA: 
¿Presidente o presidenta?


En español existen los participios activos como derivados verbales: Como por ejemplo, el participio activo del verbo atacar, es atacante; el de sufrir, es sufriente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente; etc.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?: El participio activo del verbo ser, es "ente". El que es, es el ente. Tiene entidad. Por esta razón, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación 'ente'.


Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente de su género.

Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta. Se dice cliente, no clienta.

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner, para aquellos que andan atrasados de noticias, es la actual presidente de Argentina. Dilma Rousseff ha recibido las felicitaciones del Presidente García y su Gobierno, como "Presidenta electa", no por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Y ahora en Venezuela, El presidente, hace uso de estas barbaridades.

Un mal ejemplo sería: La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta ahí existenta.
Qué mal suena ahora Presidenta, ¿no?. Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos, con la esperanza de que llegue a la Casa Pizarro y a Miraflores, para que esos Presidentes hagan buen uso de nuestro hermoso idioma.


Atentamente,

V. Molina
Licenciado en Castellano y Literatura
(y no en Castellana y Literaturo)

miércoles, 2 de abril de 2014

Reflexiones sobre el aborto.

Me declaro un protector de la vida y un contrario a las ideas pro abortistas. 

Por eso les traigo una reflexión que leí hace poco. 
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Y si se dice que el feto no es un "quién" porque no tiene una vida personal, habría que decir lo mismo del niño ya nacido durante muchos meses (y del hombre durante el sueño profundo, la anestesia, la arteroesclerosis avanzada, la extrema senilidad, el coma).

A veces se usa una expresión de refinada hipocresía para denominar el aborto provocado: se dice que es la «interrupción del embarazo». Los partidarios de la pena de muerte tienen resueltas sus dificultades. La horca o el garrote pueden llamarse «interrupción de la respiración», y con un par de minutos basta.

Julián Marías, "La cuestión del aborto", ABC, 19.III.09  
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Pero como se que muchos de ustedes  prefieren una imagen que mil palabras... 





Hasta la próxima semana. 

miércoles, 19 de marzo de 2014

¿Cuanto queda de luz solar?

Las personas que me conocen saben de mi afición por la naturaleza y el aire libre.    

Para mí, ésta época de año tiene un significado especial teniendo en cuenta que estamos llegando al equinoccio (20-21 de marzo). Pues en la linea ecuatorial  el día y la noche duran aproximadamente 12 horas.    

El tema de hoy está relacionado un truco sencillo de supervivencia.  


Desde hace muchos años el Sol ha servido para calcular la hora. De hecho, las horas canónigas estaban establecidas desde la época de San Benito, para calcular el tiempo según el sol.   

Claro que ese será tema de otro dia. Concentrémonos en cómo saber qué hora es, o por lo menos cuanto queda de luz solar.

Si le preguntaras a un campesino la hora exacta, el te lo podría decir simplemente con mirar la altura del sol.  

¿Serías capaz sin un reloj o un telefono celular, calcular cuantas horas de luz solar te quedan?

Hay una forma muy sencilla. La esferera tiene 360 grados. Suponiendo que estés en una superficie plana, tu horizonte va desde los 0º hasta los 180º. Eso quiere decir que 12 horas equivalen a 180 grados. O visto de otra forma, las 24 horas  equivalen a 360º. Una simple regla matemática nos muestra que por cada hora, el sol se mueve unos 15 grados.   

Si tuvieras ojo de agrimensor o de geómetra simplemente calcularías cuantos grados hay entre el horizonte y la altura del sol. Por cada 15 grados hay una hora más de sol. 

Como se que la mayoría no están acostumbrados a calcular grados. Hay otro truco mas sencillo.  

Extiende tu brazo completamente, luego deja tu dedo meñique paralelo a la linea del horizonte. Con tu brazo extendido, cuatro dedos de tu mano equivalen a unos 15 grados. Es decir a una hora. Cada dedo equivale a 15 minutos de sol. (Si lo ves muy confuso, mira el dibujo).




Como pudieron ver, es muy sencillo. A continuación les dejo un video que muestra la precision de los campesinos para saber la hora exacta. Este video fue grabado en Italia. 



Hasta la próxima semana. 


 
Fuente:   

miércoles, 12 de marzo de 2014

Si los animales fueran redondos...

La pregunta es muy simple.


¿Qué pasaría si los animales fueran redondos?

Un buen tema para un ensayo literario.

En este caso la pregunta fue respondida por  el video promocional de la 18th Conference on Animation, Effects, Games and Transmedia - FMX  que se realizó en Alemania en el 2013.

Los dejo con el video





Hasta la próxima semana. 

miércoles, 5 de marzo de 2014

Mi voto será en blanco. Manifiesto

Asi como lo están leyendo. Mi voto privado será en blanco  (y no es privado)

Hace unos años publiqué un artículo alertando sobre los comités pro voto en blanco.   Por ellos tampoco votaré.  Votaré en blanco. 

El acto de votar en unas elecciones es un acto de responsabilidad.   

Recientemente un grupo de personas ha dicho que votar en blanco es irresponsable.   Que hay que escoger el candidato mejor.

Por eso quiero dejar en claro que:


  • No autorizo a ningún político para que diga que representa mis intereses.
  • No autorizo a ningún político para recibir el salario de congresista.  (de igual manera no los autorizo a recibir salarios de presidente, gobernador, alcalde, diputado o concejal)
  • No autorizo a ningún presidente a aumentar el salario de los congresistas, por encima del promedio nacional de salarios. 
  • No autorizo a los politicos a trabajar menos horas semanales que un obrero y a recibir más salario que ellos. 
  • No autorizo a ningún político a negociar una paz con delincuentes.  Una paz que se podría conseguir con educacion, salud, vivienda y alimentacion equitativa para todos. 
  • No autorizo a ningún politico a liberar delicuentes para negociar la paz. 
  • No he autorizado a ningún político a viajar por todo el mundo con los dineros de mis impuestos. 
  • No he autorizado a ningún politico a regalar casas a la gente que no quiere trabajar.   (sí los autorizo a mejorar sus condiciones de vida para que puedan conseguir casa con dignidad sin que se las regalen)
  • No autorizo a ningún politico a dejar sin empleo a las personas para poder aumentar los salarios de los presidentes, senadores, concejales, alcaldes, gobernadores u otros. 
  • No he autorizado a ningún presidente a aumentar mis impuestos para poder mandar a sus hijos a las universidades del exterior. 
  • No he autorizado a ningún presidente para que envie una delegacion de lagartos para acompañar una seleccion de futbol a un mundial. 
  • No estoy autorizando de ninguna manera a un politico para que perdone sentencias o  suspenda procesos de investigacion por narcotrafico, terrorrismo, guerrilla o paramilitarismo a  delicuentes y asesinos. 
  • No estoy autorizando a ningún alcalde para que reparta cartas del sisben a sus amigos y vecinos. 
  • No autorizo a ningún politico para que haga contratos fraudulentos con el dinero que pago de impuestos. 
  • No autorizo a ningún funcionario público a viajar en un carro pagado con mis impuestos, más aún teniendo en cuenta que ellos ganan mayor salario que yo. 
  • No autorizo a ningún congresista o presidente a recibir sueldo vitalicio por haber sido elegido por cuatro años.
  • No autorizo a ningún político a vivir de la política indefinidamente.   Existen otros empleos.
  • No autorizo a ningún embajador para que viva en el exterior con la plata que me deducen de la retención en la fuente.
  • No estoy  autorizando a ningún politico para que viva de cuenta mia. 

Estoy de acuerdo con que hay que votar con responsabilidad.  Por lo tanto,

  • Declaro que ningún candidato actual puede garantizarme los puntos que escribí.  
  • Declaro que ningún candidato ha presentado un plan de gobierno que me convenza y los pocos que presentaron un plan de gobierno coherente,  no suelen cumplir sus promesas. 

Por lo anterior... Votaré en blanco. 





Recomendados:  
Comite pro voto en blanco
Diferencia entre un político y un ladrón. 

Hasta la próxima, y ojalá que no gane el peor. 



miércoles, 26 de febrero de 2014

Diez consejos para invertir.

Hace poco alguien mostraba el libro "¿Por qué ese idiota es rico y yo no?" . 
Por mi parte comenté que la pregunta debía ser ¿Por qué creo que ese imbécil es mas rico que yo? haciendo alusión a que me consideraba el hombre más rico del mundo.  (véase La demanda de un rico.

Una amiga me respondió con mucho humor. "El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari".

A continuación les dejo los diez consejos que da Warren Buffet para aprender a invertir. 



Warren Buffet.  Inversionista y
empresario estadounidense
1.“Regla número uno: nunca pierdas dinero. Regla número dos: recuerda la regla número uno”.

Buffett es famoso por tener un enfoque conservador y defensivo sobre el mundo de las inversiones: antes de pensar en cómo ganar dinero, su prioridad es proteger su capital. Le preocupa la posibilidad de sufrir pérdidas permanentes y no el posible impacto de las fluctuaciones de precio a corto plazo.

2. “Precio es lo que uno paga, valor lo que uno recibe”.

Las reacciones de precio en los mercados no siempre reflejan adecuadamente los cambios en el valor de las empresas. Cuando la cotización cae por debajo del valor de la firma, se puede presentar una oportunidad de compra. Por lo tanto, es importante saber diferenciar ambas cifras.

3.“Se codicioso cuando los demás sienten miedo y temeroso cuando los demás sienten codicia”.

Buffett comprende como nadie el impacto de las emociones y el comportamiento de la manada sobre los precios de los activos. Para sacar provecho de las fluctuaciones de mercado, recomienda mantener siempre una mentalidad crítica e independiente para poder actuar a contramano de los excesos de volatilidad, ya sean en sentido alcista o bajista.

4.“Es mucho mejor comprar una empresa maravillosa a un precio razonable que una razonable a un precio maravilloso”. 

A lo largo del tiempo, Buffett ha modificado su estrategia de inversión en algunos sentidos. Durante los primeros años, compraba activos subvaluados, aunque su calidad no fuera la deseable. Más adelante, comenzó a darle más importancia a la calidad de la firma, incluso si esto implicaba pagar un precio de entrada que no fuera necesariamente muy bajo.

5.“Wall Street es el único lugar donde la gente que viaja en Rolls Royce recibe consejos de gente que viaja en metro”. 

Buffett plantea que no necesariamente hay que actuar en base a los consejos de asesores y siempre insiste en la importancia de la independencia de criterio en la toma de decisiones. En definitiva, nadie sabe mejor que uno mismo cuáles son los activos que mejor se ajustan a su propia tolerancia al riesgo y sus objetivos de retorno.

6.- “El tiempo es amigo de los negocios maravillosos y enemigo de los mediocres”.

A medida que pasa el tiempo, las empresas de calidad y con fuertes ventajas competitivas tienden a incrementar sus ventas y ganancias. Esto, en muchos casos, se da a expensas de las empresas de menor calidad, que pueden estar perdiendo mercado ante competidores superiores. A la hora de invertir, la calidad del negocio indica si el tiempo juega a favor o en contra de esta posición.

7.“Trato de invertir en empresas que puedan ser manejadas por cualquier idiota, porque, tarde o temprano, algún idiota va a manejarlas”. 

Buffett pone mucha atención en la calidad del management a la hora de seleccionar activos, sin embargo, sabe que siempre se trata de un factor transitorio. En cambio, otras ventajas competitivas, como una marca valiosa o ventajas de costos, tienden a ser durables en el tiempo.

8.“Cuando somos dueños de negocios extraordinarios con un management extraordinario, nuestro período favorito de inversión es para siempre”. 

El valor de las compañías de alta calidad tiende a aumentar con el correr del tiempo y Buffett selecciona las que tienen una calidad duradera. Por eso, si las cosas van como espera, muchas veces no se plantea ningún horizonte de salida para la posición.

9.“Después de todo, uno sólo se entera de quien ha estado nadando desnudo cuando baja la marea”.

En períodos de sólido crecimiento económico y mercados alcistas resulta sencillo obtener buenos resultados. En cambio, cuando el escenario se torna dificultoso, se detectan las falencias, errores e inconsistencias. La verdadera prueba sobre la calidad de un negocio se produce en tiempos desafiantes.

10.“En el largo plazo, las noticas de mercado van a ser buenas". 

Durante el siglo XX, los EE.UU. atravesaron dos guerras mundiales y otros conflictos militares, la Gran Depresión, más de una docena de recesiones y pánicos financieros, shocks petroleros, epidemias y la renuncia de un presidente en desgracia. Sin embargo, el Dow Jones subió de 66 a 11.497 en ese período”.

Fuente:  America Economica


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Estos consejos me parecieron excelentes.   Si a alguno de ustedes  le funciona,  le pido que se acuerde de mí.  Espero su gentil comisión. 

Gracias.


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miércoles, 19 de febrero de 2014

¿Que es lo que quieren las mujeres ?

Esta historia me la envió Gloria David en un correo electrónico y quiero compartirla con ustedes.

 Aunque es una gran verdad, puede herir susceptibilidades. 

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 ¡¿Qué es lo que quieren las mujeres?

El Rey Arturo

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era:

 '¿Qué quiere realmente la mujer?'

 Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

 A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente... Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.


El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.

 Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.

 El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos.

 Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

- 'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia  Vida'.

 Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo.

Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

 Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etcétera. (¡Qué asco!)

Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.

 Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

 La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.

 - ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?
 - ¡Qué pregunta cruel!
Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa?

 ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?

 ¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera elegido?

 La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga....







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El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. (¡Genio!)

 Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

 ¿Cuál es la Moraleja?


La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella...







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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA ASTUTA! 


Hasta la próxima semana





miércoles, 12 de febrero de 2014

Auto operación. (autocirugía). La hazaña de Leonid Rozogov

Así como lo leen en el título: Auto operación.  

Hace unos años en una película de ciencia ficción una mujer decide operarse a sí misma para salvar su vida siendo la única sobreviviente en un viaje espacial. En otra película más reciente, un marine de los Estados Unidos se extrae una bala él mismo. El tema se ha repetido varias veces en la historia del cine. 

Pero el caso fue real. Una auto operación. Específicamente una apendicectomía.   

No crean que fue un paciente de una EPS. Algunos han llegado hasta el "casi", luego de dar vueltas pidiendo autorizaciones. Pero ninguno se ha auto operado... O si algún paciente del actual sistema de salud en Colombia lo ha hecho, nunca se ha publicado. 

Hoy quiero contarles del doctor Leonid Rogozov. 

Rogozov (1934-2000) se graduó de médico general en Leningrado en el año 1960 y se unió a una expedición rusa en la Antártida. El 29 abril de 1961 comenzó con malestar general y nauseas. Después apareció dolor abdominal. En pocas horas había fiebre. Él mismo se hizo el diagnóstico:  Apendicitis. Al día siguiente había signos de peritonitis.

La estación Novo Lazarevskaya, donde se encontraba quedaba a 3.074 km de la base más cercana. Las condiciones climáticas no permitían el acceso terrestre o aéreo. Sabía que, si no era intervenido, moriría.  

Asi que el doctor Leonid Rozogov decidió él mismo hacerse una auto apendicectomía con la ayuda de un conductor y un meteorólogo que le iban pasando el instrumental mientras le sostenían un espejo. 



La operación comenzó alrededor de las 22:00 el 30 de abril de 1961. Rógozov se inyectó en la pared abdominal una solución de 0,5 % de novocaína como anestesia local. Con la ayuda del conductor de tractores y el meteorólogo, que le alcanzaban los instrumentos y la utilización de un espejo para observar las áreas no directamente visibles, mientras que Rógozov estaba en una posición semireclinada, se volvió hacia su lado izquierdo. Rógozov hizo una incisión de unos 12 cm para buscar el apéndice. Media hora después del inicio de la operación empezó a sentir debilidad general y náuseas, por lo que de ahí en adelante tuvo que hacer varias pausas para descansar. Según su informe, el inflamado apéndice tenía una perforación de 2 × 2 cm en la base. Rógozov inyectó antibióticos directamente en la cavidad peritoneal. Cerca de la medianoche terminó la operación.



La autocirugía fue un éxito. Después de cinco días la temperatura volvió a la normalidad y en siete días pudo retirarse los puntos. A los quince días estaba trabajando nuevamente. 

El doctor Leonid Rozogov a su regreso a Rusia estudió cirugía y trabajó como jefe del Departamento de Cirugía en el Instituto de Investigación de Neumología Tuberculosa en Leningrado. Su hazaña le valió una condecoración del gobierno. Falleció en el año 2000 de cáncer de pulmón. 

A continuación, les dejo la publicación escrita en 1964 por el mismo Rozogov (en inglés) sobre cómo fue el diagnóstico y su cirugía. 

Sería bueno que todos la leyeran. Al paso que va, con el actual sistema de salud tal vez nos toque algún día a nosotros mismos hacernos una autocirugía. 


http://corpus.leeds.ac.uk/serge/rogozov-1964.pdf

Hasta la próxima semana.

Fuentes:  


miércoles, 5 de febrero de 2014

Que te cague una paloma...


Este dato me lo pasó mi amiga y compañera de trabajo Leany, mujer inquieta, que a lo mejor escuchó de alguien que había tenido un día "cagado".

Pues resulta que algunas personas dicen que cuando una paloma deja caer sobre ti sus desechos intestinales es que para ti hay buena suerte. 

Papa Fabian
Según el dato que me pasa Leany, después de la muerte del Papa Antero, quien fue martirizado por el emperador Máximo Tracio, los cristianos se reunieron para elegir su sucesor. Corría el año 236. La ciudad:  Roma.  

En vista de que había divisiones, como en cualquier reunión política que se respete, no había acuerdo de quién sería el siguiente Papa. Un campesino llamado Fabián, pasaba por allí y se acercó curioso a ver qué era aquella algarabía y en ese momento una paloma se cagó sobre Fabián. (Otros dicen que se posó en su cabeza). 

Aquella deposición aviar sobre el recién llegado fue considerada una señal del Espíritu Santo quien había señalado su candidato.     

Como Fabián no era sacerdote, en ese mismo momento, los asistentes lo ordenaron Sacerdote, Obispo y Papa. (ojalá cambiar la licencia de conducción fuera tan fácil). 

Desde allí viene la creencia de que es buena suerte recibir los desechos intestinales de una paloma. 


Solo queda una cosa. Agradecer que las vacas o los elefantes no tienen alas (Eso sí sería una cagada...).  



Fuente:  

miércoles, 29 de enero de 2014

La Feria de la Candelaria: Una historia desconocida y una corrida de toros ideal.

Escudo de Medellín
En Medellín, Colombia, se celebra por esta época la Feria de la Candelaria. Dicha fiesta que tradicionalmente celebraba el cumpleaños de la ciudad ahora es mundialmente reconocida por las corridas de toros.  

Pero hagamos un poco de historia. La virgen de la Candelaria es una advocación de la virgen María que tuvo origen en Tenerife (España). El título "Candelaria" hace referencia a la "luz" (candela). Su fiesta se celebra el 2 de febrero. Es tradicionalmente representada con unas palomas (o tórtolas) en una jaula.   

La fiesta de la candelaria celebra la presentacion de Jesús en el Templo y la purificación de la virgen. 

Si retrocedemos más en la historia sabemos que desde hace más de dos mil años, en la tradición hebrea, una mujer que tenía un hijo quedaba "impura" y más o menos a los 40 días (lo que actualmente se conoce como la dieta) su cuerpo volvia a su estado normal. En términos médicos, el útero vuelve a su tamaño habitual. En ese entonces, las mujeres se bañaban en el rio y liberaban dos palomas o tórtolas para manifestar que habían sido purificadas. 

¿Están haciendo la cuenta?...   24 de diciembre y cuarenta días después... 2 de febrero (ooohhh).  Es decir... la virgen María termina la dieta (después del parto) y celebra que ya es pura. Por eso la fiesta que se celebra en Medellín (y en algunos sitios de España) es el 2 de febrero. Recordemos que la ciudad de Medellín fue erigida inicialmente como "Villa de nuestra Señora de la Candelaria de Medellín".

Lo de las corridas de toros es otro cuento del que no quiero hablar porque soy amante de los toros.  Los quiero libres y sin torturas.  No me gustan los "mataores" que se dicen "artistas" por torturar un animal en inferioridad de condiciones ante un público que goza del sufrimiento de seres nobles. 

Quienes me conocen, saben que soy antitaurino. 

Por eso quiero dejarlos con este video que para mí, es de verdad una muestra de valor de unos toreros. Verdaderos valientes que pueden dar un espectáculo sin maltratar un animal. 

 Ojalá algún día estas sean las corridas de toros que presenten en mi ciudad. 






El video corresponde a la plaza de Toros de Castellón (España).   

Hasta la próxima. 




miércoles, 22 de enero de 2014

Estornudos

Vuelve la época escolar y con ella, los madrugones, los textos y útiles inútiles,  y por supuesto, las gripes y las infecciones respiratorias debidamente mezcladas y compartidas en esas incubadoras de gérmenes llamadas escuelas. 

Los que por alguna razón trabajamos en salud, sabemos que estos primeros meses aumenta la incidencia de infecciones respiratorias. Encontramos un sin número de personas que  van de un lado a otro con la nariz roja y  un pañuelo en la mano repartiendo gérmenes a diestra y siniestra. Algunos alcanzan a cubrirse para contenerlos y otros tosen y estornudan sin ninguna protección como queriendo vengarse de los sanos que andan por ahí.

Esto me lleva al Estornudo. Ese viejo amigo que nos acompaña a lo largo de nuestras vidas.  Que puede ser una molestia o un placer según la ocasión en la que nos visita.  

¿Pero qué es el estornudo?

El  estornudo es un acto reflejo en el cual se expulsa aire de los pulmones a través de la nariz y a veces de la boca, con una proyección de saliva y partículas que salen a alta presión con una velocidad entre 50 y 70 km/h. Se ha calculado que en un estornudo puede inhalarse y exhalarse  aproximadamente dos litros y medio de aire. Por lo general, el estornudo es provocado por partículas extrañas que provocan la irritación de la mucosa nasal. El estornudo puede diseminar enfermedades mediante el lanzamiento de vectores en el aire.


¿Pero que tiene de especial un estornudo?
  • Se dice que es imposible mantener los ojos abiertos cuando se estornuda. (yo no lo he podido lograr tampoco). Se cree que es para proteger los ojos que se ven sometidos a alta presion durante el estornudo. 
  • Tampoco es posible estornudar con la cabeza quieta.  (siempre la cabeza tiene la tendencia a ir hacia adelante durante un estornudo). 
  • Algunas personas pueden sentir el deseo de estornudar cuando se exponen a una luz brillante. Se cree que esto se debe a una estimulaciónn de los núcleos del nervio trigémino.   Hasta un 25% de las personas pueden tener dicho reflejo, y este es considerado en algunos países como factor de riesgo para ser piloto de combate. 
  • En la Odisea, Homero dice que cuando Penélope supo que Ulises podía estar vivo se alegró porque él y su hijo Telémaco echarían de Itaca a los pretendientes. En ese momento Telémaco estornudó y  Penélope rio, llena de felicidad,  porque eso era una seña del los dioses.
  • Jenofonte, un solado ateniense pronunció un discurso invitando a sus compatriotas a pelear contra los persas (el 3 septiembre del año 401 a. C). Luego del discurso  estornudó y los atenienses lo acompañaron convencidos de la victoria por que los dioses habían sido favorables.
  • En Flandes se pensaba que un estornudo era un presagio.
  • Los católicos romanos popularizaron el uso de la bendición como respuesta al estornudo. La costumbre de exclamar «¡salud!» tras un estornudo comenzó hacia el año 590, cuando la peste comenzaba a acechar Europa. 
  • Para combatir la peste, el papa Gregorio Magno (540-604) ordenó letanías, procesiones y plegarias constantes. Aquel que estornudara debía ser inmediatamente denunciado mediante la exclamación «¡salud!», que funcionaba como una oración para bendecir el lugar y evitar el desarrollo de la peste, pero que también estigmatizaba a quien acababa de estornudar como si fuera un campesino portador de la desconocida enfermedad. 
  • La costumbre permanece aún entre los hablantes de varios idiomas, entre algunos de los cuales se sigue utilizando algún tipo de bendición, como «Jesús» o «Salud». En los países anglosajones se suele utilizar la expresión «Bless you» (‘[Dios] te bendiga’), con el mismo fin que el «¡salud!», de los países hispanohablantes.
  • Gradualmente la exclamación perdió su connotación negativa, y pasó a ser considerada un acto de cortesía.
  • En Rusia, Hungría y Eslovenia, un estornudo que ocurre después de hacer una afirmación se interpreta a veces como una confirmación por parte de Dios de que lo que se dice es cierto. 
  • En India, Pakistán y Guatemala se cree que cuando alguien estornuda es que recuerda o es recordado por alguien querido. 
  • En El Salvador, cuando alguien estornuda siempre se hace la broma que la causa del estornudo es por que no se ha ingerido bebidas alcohólicas. 
  • En Japón, estornudar es señal de que alguien está hablando de la persona que estornuda. 
  • En México se cree que si un varón estornuda significa que su esposa le está siendo infiel.
Como pueden ver, un estornudo da para muchas historias... y muchas enfermedades. 

De manera que la próxima vez que estornudes, cúbrete con un pañuelo y reza para que tu esposa no te sea infiel.

Hasta la próxima semana. 


Fuente:  Wikipedia.