Es una pequeña parte del Oratorio El Mesias de Federico Haendel.
El Aleluya.
FELIZ NAVIDAD.
Esta interpretación corresponde al coro del Tabernáculo Mormón.
Y si desean conocer el significado de la palabra "Aleluya" los invito a que hagan click.
miércoles, 25 de diciembre de 2013
Aleluya
Esta semana, para celebrar las festividades decembrinas, traigo una de mis obras preferidas.
Es una pequeña parte del Oratorio El Mesias de Federico Haendel.
El Aleluya.
Esta interpretación corresponde al coro del Tabernáculo Mormón.
Y si desean conocer el significado de la palabra "Aleluya" los invito a que hagan click.
Es una pequeña parte del Oratorio El Mesias de Federico Haendel.
El Aleluya.
Esta interpretación corresponde al coro del Tabernáculo Mormón.
Y si desean conocer el significado de la palabra "Aleluya" los invito a que hagan click.
martes, 3 de diciembre de 2013
El Doctor. Lucas Fildes
El 3 de diciembre se conmemora el día panamericano del Médico.
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| Sir Samuel Luke Fildes, The Doctor. 1891. Galeria Tate |
Fildes (1843-1927) pinta un niño pequeño en un interior rústico recostado sobre los almohadones de dos sillas, su pálido rostro iluminado por la lámpara de cristal sobre la mesa. El doctor, vestido con un traje de chaqueta, se sienta al lado de la cama improvisada mirando hacia abajo a su paciente con preocupación. El padre del niño, de pie en el fondo con la mano en el hombro de su mujer cuyas manos están entrelazadas como si rezara, ve el rostro grave del médico. Su humilde estilo de vida es evidente por los elementos de estaño, el trozo de alfombra en el suelo de piedra y su ropa harapienta. La extensión de la enfermedad del niño puede ser intuida por la botella de medicina medio vacía sobre la mesa, el tazón y jarro en el banquillo utilizado para aliviar la temperatura de aquel. Los trozos de papel en el suelo podrían ser recetas prescritas por el médico.
Fildes describe la preocupación del médico por su paciente, aún a sabiendas de que todo está en su contra.
En contraste, ahora en pleno siglo XXI, cuando la tecnología permite escudriñar mas el cuerpo humano, nuestros pacientes se sienten menos satisfechos con la forma en que son atendido por los "doctores".
Hay muchos "doctores" y muy pocos médicos. Pensamos que ser "tecnológicos" es mejor que ser "humanos". Se nos olvida que el buen médico requiere conocimientos pero también amor.
Hace poco conversaba con otro colega sobre la crisis que hay en la salud, y dentro de la conversación surgió una reflexión contundente:
Hay dos tipos de médicos. Los que hacen lo que el paciente necesita y los que hacen lo que le conviene al asegurador.
Hoy quiero hacer un homenaje a los verdaderos médicos.
Aquellos que lo son de corazón.
Feliz día del médico.
miércoles, 27 de noviembre de 2013
Cantata Santa María de Iquique
En 1913 entre 2200 y 3600 mineros fueron asesinados en el puerto de Santa María de Iquique (Chile) bajo el fuego de los soldados del gobierno dictatorial porque se atrevieron a pedir un trato justo en lo que se denominaría la "huelga del salitre"
En 1969 el chileno Luis Advis compuso una hermosa cantata que narra la historia de estos mineros masacrados en la Escuela Santa María de Iquique. La obra fue grabada por el grupo chileno Quilapayún en 1970.
Cuando yo era niño escuché de mi profesor José Manuel Arango un fragmento de esta cantata. Durante mas de veinte años estuve buscando ésta obra en los almacenes de música. Nadie parecía conocerla.
En los años 90´s con la llegada del internet supe que bajo el gobierno de Pinochet el grupo musical había tenido que huir a Francia. La mayoría de sus discos habían sido destruidos. Muy pocas copias se habían salvado.
Buscando en Internet encontré en una tienda de Francia una copia de dicha obra. Gasté una fortuna y esperé varios meses para tener el disco en mis manos.
Ahora con la universalización del conocimiento, la obra ha sido difundida y puedo compartírselas sin que ustedes tengan que gastar un solo peso ni esperar 25 años.
A continuación les dejo el video de la presentación que hizo Quilapayun de ésta cantata, en un teatro de Chile el 11 de septiembre de 2003 rememorando los 30 años de la muerte de Salvador Allende.
En el video se ven algunas fotografías de los personajes de ésta historia y de los sitios donde ocurrió la masacre.
Les recomiendo la versión original de 1970.
Si prefieren, les dejo la versión presentada en el teatro de Valparaíso.
Si quieren saber más de lo que ocurrió en Iquique, les recomiendo consultar los siguientes enlaces.
Hasta la próxima semana.
En 1969 el chileno Luis Advis compuso una hermosa cantata que narra la historia de estos mineros masacrados en la Escuela Santa María de Iquique. La obra fue grabada por el grupo chileno Quilapayún en 1970.
Cuando yo era niño escuché de mi profesor José Manuel Arango un fragmento de esta cantata. Durante mas de veinte años estuve buscando ésta obra en los almacenes de música. Nadie parecía conocerla.
En los años 90´s con la llegada del internet supe que bajo el gobierno de Pinochet el grupo musical había tenido que huir a Francia. La mayoría de sus discos habían sido destruidos. Muy pocas copias se habían salvado.
Buscando en Internet encontré en una tienda de Francia una copia de dicha obra. Gasté una fortuna y esperé varios meses para tener el disco en mis manos.
Ahora con la universalización del conocimiento, la obra ha sido difundida y puedo compartírselas sin que ustedes tengan que gastar un solo peso ni esperar 25 años.
A continuación les dejo el video de la presentación que hizo Quilapayun de ésta cantata, en un teatro de Chile el 11 de septiembre de 2003 rememorando los 30 años de la muerte de Salvador Allende.
En el video se ven algunas fotografías de los personajes de ésta historia y de los sitios donde ocurrió la masacre.
Nota: Este video fue retirado de la Web.
Les recomiendo la versión original de 1970.
Si prefieren, les dejo la versión presentada en el teatro de Valparaíso.
Si quieren saber más de lo que ocurrió en Iquique, les recomiendo consultar los siguientes enlaces.
Hasta la próxima semana.
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miércoles, 20 de noviembre de 2013
Todo lo que pasa en un avion y nunca le va a decir
Se acerca la época de vacaciones y con ella el descanso y los viajes.
Esta semana les he traido una serie de preguntas de lo que ocurre en un avión y que ninguna aerolinea se va a atrever a confesar. El artículo fue publicado en la revista Soho versión digital. He complementado algunas pocas cosas.
1. ¿Qué pasa si alguien se muere durante el vuelo?
El capitán está facultado para certificar la muerte de un pasajero, y los protocolos dicen que se debe aterrizar en el aeropuerto más cercano donde Sanidad aeroportuaria se encargará de contactar a Medicina legal para los trámites de ley y para el levantamiento del cadáver. Mientras esto sucede, el cuerpo se pondrá en una silla, si es posible aislado del resto de los pasajeros, pero si no hay más espacio puede que le sienten al muerto al lado. Eso sí, muy pudorosamente cubierto con una mantica. Los protocolos dicen que la prioridad es la tranquilidad del resto de los pasajeros, pero no sabemos qué tipo de calma se puede mantener cuando uno es al que le tocó el muerto de vecino.
2. Si en un vuelo de una aerolínea japonesa, que salió de Sudáfrica con destino a la India, nace un bebé de una madre china y un padre portugués justo durante el momento en que sobrevolaban los Emiratos Árabes, ¿qué nacionalidad tiene el niño?
Según la legislación actual el niño que nace en un avión tendrá automáticamente la nacionalidad del lugar del despegue, en este caso Sudáfrica y, claro, puede aplicar a la nacionalidad de sus padres, es decir a la china y/o la portuguesa. Pero en realidad a la posible madre china no le hubieran permitido subirse al avión, pues después de la semana 27 del embarazo una mujer necesita un certificado médico que asegure que no va a tener el bebé a mitad de vuelo, y no se le permite volar a partir de la semana 36. Algunas aerolíneas son generosas y el recién nacido podrá tener tiquetes gratis toda su vida.
3. ¿Por qué no se puede usar ni el celular y ni el computador durante el despegue y el aterrizaje?
En verdad no hay un efecto comprobado sobre la tecnología del avión, esta es solo una medida de precaución que se toma para evitar cualquier interferencia con los sistemas de navegación. Pero dado que estos dos momentos son los más complicados del viaje es mejor siempre obedecerles a las azafatas.
4. ¿Por qué cuando van a aterrizar lo obligan a uno a abrir la ventana? ¿Qué pasa si se deja cerrada?
En verdad, no pasa absolutamente nada si la ventana se queda cerrada. Pero hacen que uno la abra para que, si hay una emergencia durante el despegue o el aterrizaje, haya una buena visibilidad de lo que está pasando y uno pueda reaccionar más rápido. Además, por si las moscas, permite que los equipos de rescate vean qué hay adentro del avión.
5. ¿Por qué si el avión se está cayendo, uno tiene que poner la cabeza entre las piernas? ¿El totazo no será igual?
En directa contradicción con algunos cínicos que dicen por ahí que el único propósito de abrazarse las piernas mientras el avión se desploma es evitar ser decapitado por objetos voladores y, así, hacerles la vida más fácil a los forenses encargados de la identificación de los cuerpos, parece ser que la pose sí tiene un propósito útil. Sentarse con la cabeza entre las piernas y los brazos apoyados en la silla de al frente es la posición más segura pera evitar el efecto látigo (que causa daño a la columna vertebral) de un aterrizaje forzoso. Es decir que si usted estaba predestinado para morir ese día, esconder la cabeza como un avestruz no sirve de nada, en cambio si el accidente no es fatal sí puede evitar heridas y consecuencias más graves.
Además otras versiones aseguran que en dicha posición es mas dificil hiperventilar y así se aseguran de que no haya personas "torcidas" o desmayadas por un ataque de pánico en el momento de enfrentar la emergencias.
6. ¿Por qué en caso de una emergencia, claro está, no se puede inflar el chaleco salvavidas dentro de la cabina?
Por dos razones. La primera es que en algunos aviones las salidas de emergencia no son lo suficientemente grandes como para escapar con el chaleco inflado (lo cual nos hace pensar que si alguien tiene problemas de obesidad ¿qué pasa?).
La segunda es que con el chaleco inflado, la cabeza queda inclinada hacia arriba, lo cual es muy útil cuando se está flotando en el agua pero poco útil cuando se está tratando de salir con vida de un avión del que también están intentando escapar otras doscientas personas.
.
7. ¿Cuántas raciones de comida compra una aerolínea al año?
Una aerolínea como Avianca compra al año cerca de 255.000 comidas de clase ejecutiva y más de 2.900.000 comidas de clase turista, aproximadamente, para las rutas que salen y llegan a Colombia. Además de las clásicas achiras de los vuelos nacionales.
8. ¿Qué pasa con la comida que no se usa?
Por normas de higiene y sanidad la comida perecedera que no se distribuyó durante el vuelo debe desecharse, pues ya se ha roto la cadena de frío y no es apta para el consumo. Las azafatas no tienen permiso de robarse los postres que sobraron, aunque eso no quiere decir que no lo hagan.
9. ¿Cómo funcionan los baños de los aviones?
Existe la manera nueva, y la antigua. En los aviones nuevos los desechos de los baños se van a un tanque que luego es descargado y lavado al aterrizar. En los aviones más viejos los desechos eran expulsados del avión y con el medio ambiente se congelaban de manera inmediata, este fenómeno (que aún ocurre si hay un escape en los tanques) se conoce como blue ice (hielo azul, color que viene del desinfectante). Se han registrado casos, pocos, aunque notorios, en los que bloques de 'hielo azul' han caído sobre algunas casas rompiendo el techo.
10. ¿Limpian los baños durante el vuelo?
Sí. Aunque la limpieza principal se hace en tierra, cada quince minutos los auxiliares de vuelo deben revisar que sigan limpios (y asearlos si no lo están, claro).
11. ¿Por qué tantas parejas se encuentran ahí? (en los baños, por supuesto)
Según el mito, la presión atmosférica baja aumenta la intensidad de los orgasmos, por eso tantas personas quieren unirse al Mile High Club (club de la milla de altura). No hay estadísticas al respecto, pero según nuestras fuentes, pasa mucho.
12. ¿Qué pasa si un avión se queda sin gasolina? ¿Qué aviones pueden ser tanqueados en el aire?
Un avión comercial nunca puede ser tanqueado en el aire porque esta es una operación costosa y muy peligrosa, eso solo pasa en las películas y con algunos aviones de uso exclusivo militar. De todas formas, por ley, deben salir con gasolina de sobra para cualquier inconveniente, como tener que sobrevolar mientras le dan permiso para aterrizar o por si toca cambiar de ruta.
13. ¿Cuánto cuesta tanquear un avión?
Eso depende. Por un lado del tamaño del avión, por otro de la ciudad donde se esté, y por otro de si Chávez se levantó de la cama con el pie izquierdo y un odio más acentuado por "el imperio" o de si los gringos han decidido bombardear recientemente algún país de Oriente Medio. Pero en general, cuesta alrededor de 15.000 dólares tanquear un avión de pasillo sencillo, es decir uno de tamaño mediano.
14. ¿Hay un sitio en el que duermen las azafatas?
Para vuelos largos, las azafatas y los azafatos (pues la corrección política va primero, y en SoHo no vamos a olvidarnos de que en estos tiempos de liberación femenina también los hombres hemos conquistado algunos espacios que antes nos estaban vedados) tienen unas tres horas de descanso por cada 13 o 14 horas de vuelo. En los aviones grandes hay un área diseñada especialmente para eso (puede ser cerca de la cabina o atrás, depende del avión), pero en los más pequeños el área de descanso son simplemente las sillas ubicadas en la parte posterior.
15. ¿Los tripulantes de los aviones son más propensos a enfermarse por vivir más horas en el aire?
La atmósfera de la tierra está constantemente bombardeada por rayos cósmicos, partículas radiactivas que desde el momento en que entran a la atmósfera comienzan a descomponerse en partículas cada vez más pequeñas, hasta llegar a la superficie terrestre.
Algunos estudios estiman que el mayor vigor de estos rayos en la altitud puede causar algunos cánceres a las personas que se exponen a estos, pero no existe ninguna certeza al respecto. De otro lado, la medicina laboral les recomienda a los aeromozos comer liviano antes de viajar, y especialmente no comer coliflor, para evitar flatulencias (prometemos que toda esta información viene de fuentes fidedignas). Tampoco pueden beber alcohol ocho horas antes del vuelo, (antes de eso todo está permitido).
16. ¿Cuál es el tiempo máximo que un piloto puede volar sin descansar?
El Reglamento Aeronáutico Colombiano (RAC) dice que el tiempo máximo de servicio de los pilotos es de 12 horas y media, que comienzan a contar desde el momento mismo en que el piloto sale de su casa con destino hacia el aeropuerto (les pagan por el tiempo que estén metidos en un trancón).
17. ¿Las azafatas tienen un máximo de tiempo de vuelo por semana? El Reglamento Aeronáutico Colombiano dice que el tiempo límite para los auxiliares de vuelo son 50 horas quincenales. Si esto le pareció poco, a usted que tiene que cumplir con por lo menos 40 horas semanales (eso sin contar el trabajo que ha aumentado con el BlackBerry), el reglamento de Air France comienza a contar el tiempo extra a partir de 75 horas mensuales, y prohíbe trabajar más de 80 horas mensuales o 784 anuales.
Fuente: http://www.soho.com.co/vida-soho/articulo/todo-pasa-avion-y-nunca-van-decir/12309
Esta semana les he traido una serie de preguntas de lo que ocurre en un avión y que ninguna aerolinea se va a atrever a confesar. El artículo fue publicado en la revista Soho versión digital. He complementado algunas pocas cosas.
1. ¿Qué pasa si alguien se muere durante el vuelo?
El capitán está facultado para certificar la muerte de un pasajero, y los protocolos dicen que se debe aterrizar en el aeropuerto más cercano donde Sanidad aeroportuaria se encargará de contactar a Medicina legal para los trámites de ley y para el levantamiento del cadáver. Mientras esto sucede, el cuerpo se pondrá en una silla, si es posible aislado del resto de los pasajeros, pero si no hay más espacio puede que le sienten al muerto al lado. Eso sí, muy pudorosamente cubierto con una mantica. Los protocolos dicen que la prioridad es la tranquilidad del resto de los pasajeros, pero no sabemos qué tipo de calma se puede mantener cuando uno es al que le tocó el muerto de vecino.
2. Si en un vuelo de una aerolínea japonesa, que salió de Sudáfrica con destino a la India, nace un bebé de una madre china y un padre portugués justo durante el momento en que sobrevolaban los Emiratos Árabes, ¿qué nacionalidad tiene el niño?
Según la legislación actual el niño que nace en un avión tendrá automáticamente la nacionalidad del lugar del despegue, en este caso Sudáfrica y, claro, puede aplicar a la nacionalidad de sus padres, es decir a la china y/o la portuguesa. Pero en realidad a la posible madre china no le hubieran permitido subirse al avión, pues después de la semana 27 del embarazo una mujer necesita un certificado médico que asegure que no va a tener el bebé a mitad de vuelo, y no se le permite volar a partir de la semana 36. Algunas aerolíneas son generosas y el recién nacido podrá tener tiquetes gratis toda su vida.
3. ¿Por qué no se puede usar ni el celular y ni el computador durante el despegue y el aterrizaje?
En verdad no hay un efecto comprobado sobre la tecnología del avión, esta es solo una medida de precaución que se toma para evitar cualquier interferencia con los sistemas de navegación. Pero dado que estos dos momentos son los más complicados del viaje es mejor siempre obedecerles a las azafatas.
4. ¿Por qué cuando van a aterrizar lo obligan a uno a abrir la ventana? ¿Qué pasa si se deja cerrada?
En verdad, no pasa absolutamente nada si la ventana se queda cerrada. Pero hacen que uno la abra para que, si hay una emergencia durante el despegue o el aterrizaje, haya una buena visibilidad de lo que está pasando y uno pueda reaccionar más rápido. Además, por si las moscas, permite que los equipos de rescate vean qué hay adentro del avión.
5. ¿Por qué si el avión se está cayendo, uno tiene que poner la cabeza entre las piernas? ¿El totazo no será igual?
En directa contradicción con algunos cínicos que dicen por ahí que el único propósito de abrazarse las piernas mientras el avión se desploma es evitar ser decapitado por objetos voladores y, así, hacerles la vida más fácil a los forenses encargados de la identificación de los cuerpos, parece ser que la pose sí tiene un propósito útil. Sentarse con la cabeza entre las piernas y los brazos apoyados en la silla de al frente es la posición más segura pera evitar el efecto látigo (que causa daño a la columna vertebral) de un aterrizaje forzoso. Es decir que si usted estaba predestinado para morir ese día, esconder la cabeza como un avestruz no sirve de nada, en cambio si el accidente no es fatal sí puede evitar heridas y consecuencias más graves.
Además otras versiones aseguran que en dicha posición es mas dificil hiperventilar y así se aseguran de que no haya personas "torcidas" o desmayadas por un ataque de pánico en el momento de enfrentar la emergencias.
6. ¿Por qué en caso de una emergencia, claro está, no se puede inflar el chaleco salvavidas dentro de la cabina?
Por dos razones. La primera es que en algunos aviones las salidas de emergencia no son lo suficientemente grandes como para escapar con el chaleco inflado (lo cual nos hace pensar que si alguien tiene problemas de obesidad ¿qué pasa?).
La segunda es que con el chaleco inflado, la cabeza queda inclinada hacia arriba, lo cual es muy útil cuando se está flotando en el agua pero poco útil cuando se está tratando de salir con vida de un avión del que también están intentando escapar otras doscientas personas.
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7. ¿Cuántas raciones de comida compra una aerolínea al año?
Una aerolínea como Avianca compra al año cerca de 255.000 comidas de clase ejecutiva y más de 2.900.000 comidas de clase turista, aproximadamente, para las rutas que salen y llegan a Colombia. Además de las clásicas achiras de los vuelos nacionales.
8. ¿Qué pasa con la comida que no se usa?
Por normas de higiene y sanidad la comida perecedera que no se distribuyó durante el vuelo debe desecharse, pues ya se ha roto la cadena de frío y no es apta para el consumo. Las azafatas no tienen permiso de robarse los postres que sobraron, aunque eso no quiere decir que no lo hagan.
9. ¿Cómo funcionan los baños de los aviones?
Existe la manera nueva, y la antigua. En los aviones nuevos los desechos de los baños se van a un tanque que luego es descargado y lavado al aterrizar. En los aviones más viejos los desechos eran expulsados del avión y con el medio ambiente se congelaban de manera inmediata, este fenómeno (que aún ocurre si hay un escape en los tanques) se conoce como blue ice (hielo azul, color que viene del desinfectante). Se han registrado casos, pocos, aunque notorios, en los que bloques de 'hielo azul' han caído sobre algunas casas rompiendo el techo.
10. ¿Limpian los baños durante el vuelo?
Sí. Aunque la limpieza principal se hace en tierra, cada quince minutos los auxiliares de vuelo deben revisar que sigan limpios (y asearlos si no lo están, claro).
11. ¿Por qué tantas parejas se encuentran ahí? (en los baños, por supuesto)
Según el mito, la presión atmosférica baja aumenta la intensidad de los orgasmos, por eso tantas personas quieren unirse al Mile High Club (club de la milla de altura). No hay estadísticas al respecto, pero según nuestras fuentes, pasa mucho.
12. ¿Qué pasa si un avión se queda sin gasolina? ¿Qué aviones pueden ser tanqueados en el aire?
Un avión comercial nunca puede ser tanqueado en el aire porque esta es una operación costosa y muy peligrosa, eso solo pasa en las películas y con algunos aviones de uso exclusivo militar. De todas formas, por ley, deben salir con gasolina de sobra para cualquier inconveniente, como tener que sobrevolar mientras le dan permiso para aterrizar o por si toca cambiar de ruta.
13. ¿Cuánto cuesta tanquear un avión?
Eso depende. Por un lado del tamaño del avión, por otro de la ciudad donde se esté, y por otro de si Chávez se levantó de la cama con el pie izquierdo y un odio más acentuado por "el imperio" o de si los gringos han decidido bombardear recientemente algún país de Oriente Medio. Pero en general, cuesta alrededor de 15.000 dólares tanquear un avión de pasillo sencillo, es decir uno de tamaño mediano.
14. ¿Hay un sitio en el que duermen las azafatas?
Para vuelos largos, las azafatas y los azafatos (pues la corrección política va primero, y en SoHo no vamos a olvidarnos de que en estos tiempos de liberación femenina también los hombres hemos conquistado algunos espacios que antes nos estaban vedados) tienen unas tres horas de descanso por cada 13 o 14 horas de vuelo. En los aviones grandes hay un área diseñada especialmente para eso (puede ser cerca de la cabina o atrás, depende del avión), pero en los más pequeños el área de descanso son simplemente las sillas ubicadas en la parte posterior.
15. ¿Los tripulantes de los aviones son más propensos a enfermarse por vivir más horas en el aire?
La atmósfera de la tierra está constantemente bombardeada por rayos cósmicos, partículas radiactivas que desde el momento en que entran a la atmósfera comienzan a descomponerse en partículas cada vez más pequeñas, hasta llegar a la superficie terrestre.
Algunos estudios estiman que el mayor vigor de estos rayos en la altitud puede causar algunos cánceres a las personas que se exponen a estos, pero no existe ninguna certeza al respecto. De otro lado, la medicina laboral les recomienda a los aeromozos comer liviano antes de viajar, y especialmente no comer coliflor, para evitar flatulencias (prometemos que toda esta información viene de fuentes fidedignas). Tampoco pueden beber alcohol ocho horas antes del vuelo, (antes de eso todo está permitido).
16. ¿Cuál es el tiempo máximo que un piloto puede volar sin descansar?
El Reglamento Aeronáutico Colombiano (RAC) dice que el tiempo máximo de servicio de los pilotos es de 12 horas y media, que comienzan a contar desde el momento mismo en que el piloto sale de su casa con destino hacia el aeropuerto (les pagan por el tiempo que estén metidos en un trancón).
17. ¿Las azafatas tienen un máximo de tiempo de vuelo por semana? El Reglamento Aeronáutico Colombiano dice que el tiempo límite para los auxiliares de vuelo son 50 horas quincenales. Si esto le pareció poco, a usted que tiene que cumplir con por lo menos 40 horas semanales (eso sin contar el trabajo que ha aumentado con el BlackBerry), el reglamento de Air France comienza a contar el tiempo extra a partir de 75 horas mensuales, y prohíbe trabajar más de 80 horas mensuales o 784 anuales.
Fuente: http://www.soho.com.co/vida-soho/articulo/todo-pasa-avion-y-nunca-van-decir/12309
miércoles, 13 de noviembre de 2013
Entrevista de trabajo
Hace poco les compartí un video con una entrevista de trabajo.
Hoy les traigo otro.
Espero que lo disfruten.
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Hoy les traigo otro.
Espero que lo disfruten.
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miércoles, 6 de noviembre de 2013
Carta de un médico a los "doctores" actuales
No podría expresarlo mejor.
Yo me pregunto:
¿Será que perdimos la capacidad de ser médicos por la ambición de ser doctores?
Yo me pregunto:
¿Será que perdimos la capacidad de ser médicos por la ambición de ser doctores?
Tomado de Cafetinotas. Publicación mensual de los médicos de la Clínica VID. Editor Dr. John Jairo Salas Tavera.
miércoles, 30 de octubre de 2013
La Reforma a la salud
En todas partes se habla de la reforma a la salud.
Lo triste de todo es que este proyecto de reforma fue presentado desde mas de dos años y a nadie le importaba.
Para la muestra...
Hasta la próxima semana.
Realmente no hay reforma. Se le cambian los nombres a los actores. Pero la crisis sigue.
Lo triste de todo es que este proyecto de reforma fue presentado desde mas de dos años y a nadie le importaba.
Para la muestra...
Hasta la próxima semana.
miércoles, 23 de octubre de 2013
La salud en crisis.
No es la salud la que está en crisis. Es el sistema que debe mantenerla y protegerla, el que está en crisis.
A continuación dos imágenes que lo dicen todo.
hasta la próxima semana.
A continuación dos imágenes que lo dicen todo.
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hasta la próxima semana.
miércoles, 16 de octubre de 2013
miércoles, 9 de octubre de 2013
Rezar con los cinco dedos.
Muchas de las cosas que aparecen en internet pueden ser mentira. He encontrado muchas historias y anécdotas que son falsas.
A continuación les comparto una reflexión que se atribuye al Papa Francisco I, y que circula en las redes sociales. Aunque no estoy seguro de su origen, me pareció interesante y por eso lo comparto.
Rezar con los cinco dedos. una forma de rezar que enseñó el Papa Francisco
1.El pulgar es el más cercano a ti. Así que empieza orando por quienes están más cerca de ti. Son las personas más fáciles de recordar. Orar por nuestros seres queridos es "una dulce obligación"
2. El siguiente dedo es el índice. Ora por quienes enseñan, instruyen y sanan. Esto incluye a los maestros, profesores, médicos y sacerdotes. Ellos necesitan apoyo y sabiduría para indicar la dirección correcta a los demás. Tenlos siempre presentes en tus oraciones.
3. El siguiente dedo es el más alto. Nos recuerda a nuestros líderes. Ora por el presidente, los congresistas, los empresarios, y los gerentes. Estas personas dirigen los destinos de nuestra patria y guían a la opinión pública. Necesitan la guía de Dios.
4. El cuarto dedo es nuestro dedo anular. Aunque a muchos les sorprenda, es nuestro dedo más débil, como te lo puede decir cualquier profesor de piano. Debe recordarnos orar por los más débiles, con muchos problemas o postrados por las enfermedades. Necesitan tus oraciones de día y de noche. Nunca será demasiado lo que ores por ellos. También debe invitarnos a orar por los matrimonios.
5.Y por último está nuestro dedo meñique, el más pequeño de todos los dedos, que es como debemos vernos ante Dios y los demás. Como dice la Biblia "los últimos serán los primeros". Tu meñique debe recordarte orar por tí. Cuando ya hayas orado por los otros cuatro grupos verás tus propias necesidades en la perspectiva correcta, y podrás orar mejor por las tuyas.
A continuación les comparto una reflexión que se atribuye al Papa Francisco I, y que circula en las redes sociales. Aunque no estoy seguro de su origen, me pareció interesante y por eso lo comparto.
Rezar con los cinco dedos. una forma de rezar que enseñó el Papa Francisco
1.El pulgar es el más cercano a ti. Así que empieza orando por quienes están más cerca de ti. Son las personas más fáciles de recordar. Orar por nuestros seres queridos es "una dulce obligación"
2. El siguiente dedo es el índice. Ora por quienes enseñan, instruyen y sanan. Esto incluye a los maestros, profesores, médicos y sacerdotes. Ellos necesitan apoyo y sabiduría para indicar la dirección correcta a los demás. Tenlos siempre presentes en tus oraciones.
3. El siguiente dedo es el más alto. Nos recuerda a nuestros líderes. Ora por el presidente, los congresistas, los empresarios, y los gerentes. Estas personas dirigen los destinos de nuestra patria y guían a la opinión pública. Necesitan la guía de Dios.
4. El cuarto dedo es nuestro dedo anular. Aunque a muchos les sorprenda, es nuestro dedo más débil, como te lo puede decir cualquier profesor de piano. Debe recordarnos orar por los más débiles, con muchos problemas o postrados por las enfermedades. Necesitan tus oraciones de día y de noche. Nunca será demasiado lo que ores por ellos. También debe invitarnos a orar por los matrimonios.
5.Y por último está nuestro dedo meñique, el más pequeño de todos los dedos, que es como debemos vernos ante Dios y los demás. Como dice la Biblia "los últimos serán los primeros". Tu meñique debe recordarte orar por tí. Cuando ya hayas orado por los otros cuatro grupos verás tus propias necesidades en la perspectiva correcta, y podrás orar mejor por las tuyas.
Hasta la próxima semana.
miércoles, 2 de octubre de 2013
Premios IgNobel 2013
Hace poco fueron entregados los premios Ig Nobel de 2013
Dichos premios son adjudicados a investigaciones científicas que parecieran absurdas, pero que de algún modo pueden tener interés científico. Estos premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología. Investigaciones que inicialmente provocan risas, pero que después ponen a pensar.
Los Ig Nobel, son una parodia creada en 1991 por Marc Abrahams, editor y cofundador de la revista Anales de la Investigación Improbable, que nació con el propósito de evidenciar estudios científicos que van de lo absurdo a lo inútil —a pesar de toda la seriedad y el rigor con el que se realizan. Irónicamente, los Ig Nobel gozan de cierto prestigio, e incluso la ceremonia de premiación se realiza en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard. A pesar del ambiente despreocupado, verán que a la ceremonia asisten algunos premios Nobel de años anteriores (los verdaderos) en apoyo a dichas investigaciones.
A continuación los galardonados de la 23ª versión.
Medicina:
Psicología:
Biología y Astronomía (conjunto):
Ingeniería de Seguridad:
Física:
Química
Arqueología:
Paz:
Probabilidad:
Salud Pública:
Como pueden ver, hay gente para todo y lo que falta por conocer es inconmesurable...
Les dejo el video de premiación.
Para conocer de los premios de otros años los invito a ver
Premios Ig Nobel 2009 y Premios Ig Nobel: an de güiner is...
Fuentes:
Dichos premios son adjudicados a investigaciones científicas que parecieran absurdas, pero que de algún modo pueden tener interés científico. Estos premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología. Investigaciones que inicialmente provocan risas, pero que después ponen a pensar.
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| "The Stinker" Mascota oficial de los Premios Ignobel |
Los Ig Nobel, son una parodia creada en 1991 por Marc Abrahams, editor y cofundador de la revista Anales de la Investigación Improbable, que nació con el propósito de evidenciar estudios científicos que van de lo absurdo a lo inútil —a pesar de toda la seriedad y el rigor con el que se realizan. Irónicamente, los Ig Nobel gozan de cierto prestigio, e incluso la ceremonia de premiación se realiza en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard. A pesar del ambiente despreocupado, verán que a la ceremonia asisten algunos premios Nobel de años anteriores (los verdaderos) en apoyo a dichas investigaciones.
A continuación los galardonados de la 23ª versión.
Medicina:
Masateru Uchiyama, Gi Zhang, Toshihito Hirai, Atsushi Amano, Hisashi Hashuda, Xiangyuan Jin y Masanori Niimi, por estudiar los efectos de escuchar ópera en ratones que recibieron un trasplante de corazón. (los roedores que escucharon óperas de Verdi y Mozart sobrevivieron un promedio de 26 días más que otros sujetos de laboratorio.)
Psicología:
Laurent Bègue, Oulmann Zerhouni, Baptiste Subra, Medhi Ourabah y Brad Bushman, por confirmar científicamente que la ebriedad hace pensar a las personas que son más atractivas. (Nadie lo había confirmado científicamente)
Biología y Astronomía (conjunto):
Marie Dacke, Emily Baird, Eric Warrant, Marcus Byrne y Clarke Scholtz, por descubrir que cuando un escarabajo pelotero se pierde, encuentra el camino de vuelta a su lugar de origen orientándose por la Vía Láctea.
Ingeniería de Seguridad:
Gustano Pizzo, por inventar un sistema electromecánico que aprisiona a quienes pretenden secuestrar un avión; el secuestrador queda atrapado en una especie de paquete que después es lanzado por el aire, equipado con un paracaídas, para que la policía lo recoja en el punto acordado.
Física:
Alberto Minetti, Yuri Ivanenko, Germana Cappellini, Nadia Dominici, and Francesco Lacquaniti, por descubrir que alguna gente puede ser físicamente capaz de caminar sobre la superficie de un estanque, siempre que esa gente y ese estanque estén en la luna.
Química
Shinsuke Imai, Nobuaki Tsuge, Muneaki Tomotake, Yoshiaki Nagatome, Hidehiko Kumgai y Toshiyuki Nagata, por descubrir los procesos bioquímicos por los cuales la cebolla hace llorar. El compuesto no está vinculado al sabor ni al olor de la hortaliza por lo que este podría ser el primer paso para crear cebollas modificadas genéticamente y sin las molestias para el cocinero.
Arqueología:
Brian Crandall y Peter Stahl, por estudiar cómo los huesos de una musaraña muerta se disuelven en el sistema digestivo del ser humano. El experimento consistió en cocer una musaraña muerta, y luego tragarse la musaraña sin masticarla, para luego examinar minuciosamente todo lo excretado durante los siguientes días, y poder comprobar qué huesos serían digeridos por el sistema digestivo humano y cuáles no.
Paz:
Alexander Lukashenko, presidente de Bielorrusia, por declarar ilegal en el país aplaudir en público y, como consecuencia, por permitir que la policía nacional arrestar a un hombre que aplaudió con una sola mano. (El hombre en cuestión solo tenia un brazo, y fue acusado por aplaudir)
Probabilidad:
Bert Tolkamp Marie Haskell y Fritha Langford; y, por otro lado, David Roberts y Colin Morgan, por dos descubrimientos relacionados: el primero, que mientras más tiempo permanezca echada una vaca, es más probable que se ponga en pie pronto; el segundo, que una vez que una vaca se levanta, es impredecible el momento en que volverá a echarse.
Salud Pública:
Kasian Bhanganada, Tu Chayavatana, Chumporn Pongnumkul, Anunt Tonmukayakul, Piyasakol Sakolsatayadorn, Krit Komaratal y Henry Wilde, por desarrollar técnicas para restituir el pene a hombres que sufrieron una amputación (usualmente a manos de esposas celosas); el estudio, hecho en 1983 demostró que se podía restituir el pene siempre y cuando el miembro no hubiera sido parcialmente mordido y comido por un pato.
Como pueden ver, hay gente para todo y lo que falta por conocer es inconmesurable...
Les dejo el video de premiación.
Para conocer de los premios de otros años los invito a ver
Premios Ig Nobel 2009 y Premios Ig Nobel: an de güiner is...
Fuentes:
- Improbable Research (página oficial de los Ig Nobel)
- Hablando de ciencia
- Pijamasurf
- La nación
Hasta la próxima semana.
miércoles, 25 de septiembre de 2013
La fuga del paciente. Libro
Para mi es todo un placer anunciar el lanzamiento de mi tercer libro, La fuga del paciente. Este libro trae 13 historias, algunas anecdóticas y otras de ficción.
Me he divertido mucho escribiendo estas historias y agradezco inmensamente a aquellos que me animaron a seguir escribiendo.
Me he divertido mucho escribiendo estas historias y agradezco inmensamente a aquellos que me animaron a seguir escribiendo.
Quienes estén interesados en adquirirlo pueden enviarme un mensaje al correo calveco@une.net.co
A continuación les dejo la reseña del libro.
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El tercer libro de cuentos del Dr. Carlos Alberto Velásquez Córdoba nos trae una deliciosa selección de relatos de su autoría. Con su humor picaresco y su estilo literario descomplicado en "El arte de fabricar un fantasma" nos explica como inventar un fantasma y cómo lograr que siga asustando.
"La fuga del paciente" relata las aventuras y peripecias que ocurren cuando un paciente pretende salir sin permiso de un hospital. "El novato" muestra las bromas (a veces peligrosas) que se hacen a quienes ingresan a trabajar a una institución de salud."La enfermera dormida" Nos conduce por las dificultades que tienen las enfermeras para evitar quedarse dormidas en las noches, y qué hacer cuando son descubiertas."La reconquista" Narra la historia de Juan Carlos, un estudiante universitario que se arma de valor para recuperar el corazón de su novia y "La Noticia" enseña la mejor forma de explicar a un paciente enfermo del corazón que se acaba de ganar la lotería.
"El museo de Edgarsville" Nos cuenta la historia del doctor Johnson, un neurocirujano retirado, que pretende conducir desde Seattle hasta Jacksonville a través de rutas poco conocidas (ruta que el lector podrá seguir con mapa en mano) para visitar a sus nietos. En su recorrido encontrará un extraño museo en un pueblo perdido del sur de los Estados Unidos donde su historia se verá entrelazada con la de dos jóvenes amantes.En "Vudú" el autor relata la historia de Lía, una mujer celosa que se valió de la magia negra y del vudú para retener a su esposo.
Son trece historias en total para leer, pensar, reír ... y quizás temblar...
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miércoles, 18 de septiembre de 2013
19 consejos para un aspirante a escritor
Muy cerca de salir mi próximo libro, "La fuga del paciente" quiero compartir unos consejos que me han ayudado a mejorar mis competencias como escritor.
Fuente:
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Cómo ser un buen escritor
19 consejos para un aspirante a escritor
- Lo primero hes conozer vien la hortografia.
- Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
- Y nunca empiece por una conjunción.
- Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
- Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
- Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
- Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
- Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.
- Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
- Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.
- ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
- Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
- ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
- Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
- No utilice nunca doble negación.
- Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
- Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
- Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
- Con respecto a frases fragmentadas.
Fuente:
miércoles, 11 de septiembre de 2013
Una entrevista de trabajo inolvidable.
Primero, preséntese bien vestido....
Segundo. Salude con ánimo.
Tercero. Mantenga la mirada cuando le hablan y cuando responda.
Cuarto. Sea honesto.
Quinto. Mantenga la calma ..... si sobrevive......
Una pregunta logística... ¿tendrán que hacer aseo extremo luego de cada entrevista?
...por lo de la relajación de esfínteres...
Felicitaciones a LG y sus creativos de publicidad.
Hasta la próxima.
Segundo. Salude con ánimo.
Tercero. Mantenga la mirada cuando le hablan y cuando responda.
Cuarto. Sea honesto.
Quinto. Mantenga la calma ..... si sobrevive......
Una pregunta logística... ¿tendrán que hacer aseo extremo luego de cada entrevista?
...por lo de la relajación de esfínteres...
Felicitaciones a LG y sus creativos de publicidad.
Hasta la próxima.
miércoles, 4 de septiembre de 2013
Lo que pocos saben del Paro Agrario en Colombia.
Esta semana traigo una denuncia: Una de las principales causas del paro agrario.
Una causa desconocida por muchos.
¿Sabías que escoger la mejor producción de un producto agrícola para volverlo a sembrar es delito?
Eso dice el ICA.
Por eso el gobierno bota la comida. Por eso los agricultores odian el TLC. Porque ya no pueden sembrar sus propias semillas sino que deben comprarlas a las grandes multinacionales.
Agradezco a mi amiga Mónica que me recomendó ver el video y me abrió los ojos.
Este video es realizado por Victoria Solano,una periodista audiovisual colombiana que hace tres años vive en Argentina.
Como no me gusta tragar entero. Busqué en la página del ICA y esto es lo que encontré. Lean la resolución 970 de 2010 y saquen sus propias conclusiones.
Ahí les dejo la reflexión.
Apoyemos al campesino dando a conocer este video.
Hasta la próxima.
Una causa desconocida por muchos.
¿Sabías que escoger la mejor producción de un producto agrícola para volverlo a sembrar es delito?
Eso dice el ICA.
Por eso el gobierno bota la comida. Por eso los agricultores odian el TLC. Porque ya no pueden sembrar sus propias semillas sino que deben comprarlas a las grandes multinacionales.
"...Las semillas que a partir de ahora los campesinos están obligados a comprar, provienen en su mayoría de empresas trasnacionales. Las semillas patentadas se han convertido en el tercer negocio mas rentable del mundo...." (min 24 video)
Agradezco a mi amiga Mónica que me recomendó ver el video y me abrió los ojos.
Este video es realizado por Victoria Solano,una periodista audiovisual colombiana que hace tres años vive en Argentina.
Como no me gusta tragar entero. Busqué en la página del ICA y esto es lo que encontré. Lean la resolución 970 de 2010 y saquen sus propias conclusiones.
Ahí les dejo la reflexión.
Apoyemos al campesino dando a conocer este video.
Hasta la próxima.
miércoles, 28 de agosto de 2013
Aprenda inglés en seis horas.
Algunos dice que mi ciudad es la más innovadora del mundo.
Otros dicen que nuestro país tiene los mejores médicos del continente.
Sin embargo, los venezolanos nos ganaron en una cosa.
Ofrecen implantar un chip idiomático cerebral para aprender inglés. "100% garantizado"
Aquí les dejo la información.
Aun me quedan muchas dudas.
¿Que quiere decir hospitalización ambulatoria?
Si es tan efectivo....¿Para que el diccionario?
A pesar de mis dudas tengo la sospecha de que el sistema funciona.
A nuestro presidente le implantaron un chip intestinal en el cerebro y todos los días habla mierda....
Hasta la próxima.
Otros dicen que nuestro país tiene los mejores médicos del continente.
Sin embargo, los venezolanos nos ganaron en una cosa.
Ofrecen implantar un chip idiomático cerebral para aprender inglés. "100% garantizado"
Aquí les dejo la información.
Aun me quedan muchas dudas.
¿Que quiere decir hospitalización ambulatoria?
Si es tan efectivo....¿Para que el diccionario?
A pesar de mis dudas tengo la sospecha de que el sistema funciona.
A nuestro presidente le implantaron un chip intestinal en el cerebro y todos los días habla mierda....
Hasta la próxima.
miércoles, 21 de agosto de 2013
Diez cosas locas para hacer antes de morir
Cosas que debes hacer antes de morir
Este texto lo leí en internet. Tengo que admitir que me faltan ocho puntos de la lista.
¿y a ustedes?
Este texto lo leí en internet. Tengo que admitir que me faltan ocho puntos de la lista.
¿y a ustedes?
1. Poner yogurt de vainilla en un frasco de
mayonesa y comerlo en público.
2. Entrar en un ascensor lleno de
personas y decir: "Apuesto a que se preguntan por qué los reuní hoy
aquí".
3. Entrar a un supermercado y preguntar qué
año es. Cuando respondan, gritar “Funcionó" y correr gritando.
4. Ir en un taxi y decirle al conductor “en ese puente me suicide hace 5 anos”.
5. Decirle a una mujer embarazada “tu hijo es el elegido” y luego salir corriendo.
6. Subir a un colectivo, empezar a toser,
hacer como que te ahogas, escupir, sacar una grabadora y decir “Día 9. el virus ha mutado. Necesito hallar
el antídoto”.
7. Subir a un taxi y decirle al conductor
"Siga a ese auto".
8. Ver una pareja besándose y gritarle a
la chica “sabía que tenías otro”. Fingir llorar y salir corriendo.
9. Entrar a una boda desconocida, gritar, “Me opongo” y salir corriendo.
10. Marcar cualquier número por teléfono y decirle; "Ya tengo el cuerpo. ¿qué hago con el?”
-
Espero que al menos una de ellas la pongan en práctica.
miércoles, 14 de agosto de 2013
Hubo una Antioquia grande y altanera
El 11 de agosto de 1813, un grupo de valientes desafiaron la corona y desconocieron al rey Fernando VII como su gobernante.
Como diría el poema de Jorge Robledo Ortiz.:
Pero mejor dejemos las palabras de don Juan del Corral.
A continuacion les dejo el texto completo del acto de Independencia de Antioquia.
Como diría el poema de Jorge Robledo Ortiz.:
Hubo una Antioquia grande y altanera,
un pueblo de hombres libres, una raza que odiaba las cadenas...
Pero mejor dejemos las palabras de don Juan del Corral.
...el Estado de Antioquia desconoce por su Rey a Fernando VII y a toda otra autoridad que no emane directamente del Pueblo, o sus Representantes; rompiendo enteramente la unión política de dependencia con la Metrópoli y quedando separado para siempre de la Corona y Gobierno de España.
A continuacion les dejo el texto completo del acto de Independencia de Antioquia.
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ACTA DE INDEPENDENCIA ABSOLUTA DE ANTIOQUIA
 Nadie ignora los
principios, los motivos, y derechos que han tenido y presentado a la faz de
la Nueva Granada para proclamar su independencia absoluta aquellos Pueblos hermanos que se han anticipado entre
nosotros a sacudir gloriosamente el
yugo de la Monarquía española que hasta allí habían sufrido. Después de los manifiestos
públicos de Venezuela, Cartagena, y el que Cundinamarca acaba de hacer
últimamente, nada queda que añadir, ni nada podría adelantarse que no fuese
un empeño vano y estéril de convencer a los enemigos de la libertad que por
malicia o estupidez han cerrado sus ojos y su corazón a la luz y a la
justicia, mientras la mayor parte de los hombres han conocido y abrazado este
dón del Cielo y la naturaleza para ser gobernados en sociedad, baxo la forma
y mano que ellos mismos quieran y señalen.
Estando, pues,
profundamente convencidos los unos, resueltos y ansiosos por llegar al culmen de su dignidad, y debiendo
los otros en tal caso abandonarse a su propia ignominia, y a las desgracias
que les hayan de seguir, es llegado el día de satisfacer tan santos deseos,
ya que hasta aquí no ha tenido tiempo de hacerlo el Soberano Congreso por
todas las Provincias en general, y que esta medida entra oportuna y
esencialmente en las críticas circunstancias que han puesto la República en
la necesidad de crearse un libertador a todo trance.
Por tanto el Ciudadano
Dictador de ella revestido con este carácter por la unánime voluntad de la Representación Nacional, en
presencia del Soberano Autor de los derechos del hombre, y de la justicia de
su causa,
DECLARA
Que el Estado de Antioquia
desconoce por su Rey a Fernando VII y a toda otra autoridad que no emane directamente del
Pueblo, o sus Representantes; rompiendo enteramente la unión política de
dependencia con la Metrópoli y quedando separado para siempre de la Corona y
Gobierno de España. En conseqüencia,
DECRETA
Que a virtud de esta
adjuración se haga por toda la República el juramento de absoluta
independencia a que han venido por esta saludable y santa alteración, y manda a los Tribunales, Corporaciones de
todas clases; Jueces, y demás ciudadanos
de ella que pasen a prestarlo el próximo día veinte y quatro en los lugares,
y ante quienes se dirá por Reglamento separado, pena de ser desterrados los
que se negasen a este acto, y condenados a muerte los que desaprobándolo
trastornasen el orden social.
Publíquese por Bando En
todos los cantones del Estado, y en ellos fíxese en los lugares
acostumbrados.
Dado en el Palacio del
Supremo Gobierno de Antioquia, a 11 de Agosto de 1813.
JUAN DEL CORRAL
PRESIDENTE DICTADOR
JOSÉ MARÍA HORTIZ
SECRETARIO DE GUERRA Y
HACIENDA
JOSÉ MANUEL RESTREPO
SECRETARIO DE GRACIA Y
JUSTICIA
|
miércoles, 7 de agosto de 2013
El himno a la Alegría
Espero que algún día en una nuestras calles podamos ver en vivo una escena como ésta. ¿Que tal, por ejemplo, en la la feria de las flores?
El video muestra una majestuosa versión callejera del cuarto movimiento de la Sinfonía No 9 en Re Menor Opus 125 (conocida como "Coral") del compositor alemán Ludwig van Beethoven.
Dicha sinfonía fue compuesta por Beethoven entre 1818 y 1824. La letra de su coro es basada en la Oda a la Alegría del poeta alemán Friedrich Schiller. Este movimiento se ha convertido en un símbolo mundial de libertad y hermandad entre los pueblos.
Desde 1972 el himno a la Alegría ha sido adoptado como himno oficial de la Unión Europea.
A continuación les comparto el texto en su lengua original y en su traducción al español.
Hasta la próxima semana.
El video muestra una majestuosa versión callejera del cuarto movimiento de la Sinfonía No 9 en Re Menor Opus 125 (conocida como "Coral") del compositor alemán Ludwig van Beethoven.
Dicha sinfonía fue compuesta por Beethoven entre 1818 y 1824. La letra de su coro es basada en la Oda a la Alegría del poeta alemán Friedrich Schiller. Este movimiento se ha convertido en un símbolo mundial de libertad y hermandad entre los pueblos. Desde 1972 el himno a la Alegría ha sido adoptado como himno oficial de la Unión Europea.
A continuación les comparto el texto en su lengua original y en su traducción al español.
Texto original en lengua alemana
Bariton Solo O Freunde, nicht diese Töne! Sondern laßt uns angenehmere anstimmen, und freudenvollere. Freude! Freude! Quartett mit Chor Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Wir betreten feuertrunken, Himmlische, dein Heiligtum. Deine Zauber binden wieder, Was die Mode streng geteilt; Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Wem der große Wurf gelungen, Eines Freundes Freund zu sein, Wer ein holdes Weib errungen, Mische seinen Jubel ein! Ja, wer auch nur eine Seele Sein nennt auf dem Erdenrund! Und wer´s nie gekonnt, der stehle Weinend sich aus diesem Bund! Freude trinken alle Wesen An den Brüsten der Natur, Alle Guten, alle Bösen Folgen ihrer Rosenspur. Küsse gab sie uns und Reben, Einen Freund, geprüft im Tod. Wollust ward dem Wurm gegeben, Und der Cherub steht vor Gott. Tenor Solo & Chor Froh, wie seine Sonnen fliegen Durch des Himmels prächtgen Plan, Laufet, Brüder, eure Bahn, Freudig wie ein Held zum Siegen. Chor Seid umschlungen, Millionen! Diesen Kuss der ganzen Welt! Brüder - überm Sternenzelt Muss ein lieber Vater wohnen. Ihr stürzt nieder, Millionen? Ahnest du den Schöpfer, Welt? Such ihn überm Sternenzelt, Über Sternen muss er wohnen. Chor Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Wir betreten feuertrunken, Himmlische, dein Heiligtum. Deine Zauber binden wieder, Was die Mode streng geteilt; Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Freude, schöner Götterfunken! | Solo de barítono ¡Oh amigos, cesad esos ásperos cantos! Entonemos otros más agradables y llenos de alegría. ¡Alegría, alegría! Solo de Cuarteto de voces y Coro ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Penetramos ardientes de embriaguez, ¡Oh celeste, en tu santuario! Tus encantos atan los lazos que la rígida moda rompiera; y todos los hombres serán hermanos bajo tus alas bienhechoras. Quien logró el golpe de suerte, de ser el amigo de un amigo. Quien ha conquistado una noble mujer ¡Que una su júbilo al nuestro! ¡Sí! que venga aquel que en la Tierra pueda llamar suya siquiera un alma. Pero quien jamás lo ha podido, ¡que se aparte llorando de nuestro grupo! Se derrama la alegría para los seres por todos los senos de la Naturaleza. todos los buenos, todos los malos, siguen su camino de rosas. Ella nos dio los besos y la vid, y un amigo probado hasta la muerte; Al gusanillo fue dada la Voluptuosidad y el querubín está ante Dios. Solo de Tenor y Coro Masculino Alegres como vuelan sus soles, A través de la espléndida bóveda celeste, Corred, hermanos, seguid vuestra ruta Alegres, como el héroe hacia la victoria. Coro ¡Abrazaos Millones de seres! ¡Este beso al mundo entero! Hermanos, sobre la bóveda estrellada Debe habitar un Padre amante. ¿Os prosternáis, Millones de seres? ¿Mundo presientes al Creador? Búscalo por encima de las estrellas! ¡Allí debe estar su morada! Coro ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Penetramos ardientes de embriaguez, ¡Oh celeste, en tu santuario! Tus encantos atan los lazos que la rígida moda rompiera; y todos los hombres serán hermanos bajo tus alas bienhechoras. ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Alegría, bella chispa divina! |
Hasta la próxima semana.
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