La peste negra (cuento)

Comparto uno de mis cuentos, publicado por la revista de la Cooperativa Médica de Antioquia, COMEDAL, en su boletín de mayo de 2016 (Noticomedal No. 62)

También pueden leerlo en el Boletín No. 1 de la Red de Escritura Creativa Relata, del Ministerio de Cultura haciendo click aquí. 

Vivaldi en Acordeón.

El acordeón es un instrumento musical bastante utilizado en mi país, especificamente con la música vallenata.

Esta vez les quiero compartir una obra del genial Antonio Vivaldi, interpretada solo con acordeón por el maestro Alexandr Hrustevich.

Espero que la disfruten. 

El maestro Hrustevich interpreta tres movimientos del concierto "Verano" de las Cuatro Estaciones de Antonio Vivaldi. Posteriormente toca la suite "Reviere" de Glazunov, del compositor ruso Alexander Borodin.

Eso si es saber tocar el acordeón.

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Las pendejadas de Facebook

No hay duda. Hay mucho pendejo suelto en el mundo que se traga enteros todos los cuentos que escucha y ve por ahí.  Hace unas semanas publiqué el mensaje que hablaba sobre unas "unidades de dolor" que tiene el parto y como  eran superiores a la capacidad que tiene el cuerpo de soportar el dolor. (ver Para la pendejada, no hay cura que valga)

Una de las principales fuentes de engaños es Facebook.  Algunas publicaciones tienen visos de ciencia,  a pesar de que muchos artículos no tienen nada que ver con ciencia ni aplican el método científico. 

Aquí van algunos ejemplos. 

 

El único punto de presión que está demostrado que ayuda a bajar de peso queda en la boca. El ejercicio es muy sencillo:
Poner la mano extendida presionando la boca de tal forma que quede completamente cerrada en el momento en que se quiere comer algo. 
Sobre los otros puntos,  no hay estudios científicos que demuestren efectividad 

Ahora miren lo que sigue:

Sorpresa:   Si lo primero que tomas en ayunas es agua de limón solo hay una cosa absolutamente comprobada que puede pasar:  Dejarás de estar en ayunas.  

Con respecto a los beneficios, no hay ningún estudio científico que demuestre que hay ventajas de tomar jugo de limón en la mañana o a cualquier otra hora. 

Ahora mira lo que dice la misma página sobre la miel en ayunas. 

Solo queda imaginarte qué pasaría si al agua de limón le echas miel. Si ambos se toman con el estómago vacío, ¿se potencian los efectos?  ¿y si le agregamos unos huevos con jamón?

A propósito, si te engulles un buen desayuno y no haces ejercicio, el cuerpo comienza a acumular energía en forma de grasa. Uno de los sitios que biológicamente puede almacenar mas grasa es el abdomen. Pues resulta que un "experto"  descubrió que unas "posiciones de Yoga" pueden disminuir la grasa del abdomen.  

No se necesita ser un genio para entender que esas posiciones no funcionan para reducir grasa. Lo que puede funcionar con el Yoga es calmar la ansiedad y entender que la obesidad es un desequilibrio entre la cantidad de energía que se come y la que se gasta. En ningún momento las posturas yogas harán que rebajes esa grasa abdominal.  

 

Otra página recomienda hervir dos ingredientes. (solo hervir. Después aclara que hay que tomarlos.) Asegura la pérdida de peso "sin ejercicio y alimentación sana". Y un montón de "genios" (entre los cuales me da pena decir que hay algunos amigos), comparten el enlace y prometen probar la bebida milagrosa.

Y hablando de genios,  miren lo que uno encuentra en facebook. 

Lo peor.   El engaño termina con la frase "...dice la ciencia". 

El método científico implica una observación metódica, una formulación de una hipótesis y una experimentación que compruebe o deseche la hipótesis. Ninguno de estos estudios son verdaderamente "científicos". Parten exclusivamente de la observación, pero no están diseñados para evitar los sesgos.   

Esta pseudociencia utiliza la observación como única fuente de análisis. Es como decir que los guayos (zapatos para practicar futbol) producen lesiones de rodilla. Según ellos, estaría "científicamente" comprobado que quienes usan zapatos elegantes se accidentan menos.   

Eso es lo que en el método científico se llama sesgo.  Los zapatos en si no son los que producen la lesión. El verdadero factor de riesgo es el deporte practicado. En este caso, parecería lógico a todas las personas. Pero en cuestiones en las que pocos conocen (como en los cuatro ejemplos que presentamos) la gente tiende a confundir la ciencia con charlatanería.  La mayoría de esos artículos no se basan en ciencia. 

Definitivamente, hay mucho pendejo suelto que se come entero todo lo que le sirven. 

Por cierto, el arsénico, el talio o el plutonio también hacen perder peso. 

Decálogo para cuentistas: Julio Ramón Ribeyro

Continuando con el mes del idioma, les es comparto un texto que me envió una amiga, la escritora Melissa Cañas. 

Espero lo disfruten. 

Decálogo para cuentistas.

Julio Ramón Ribeyro

1. El cuento debe contar una historia. No hay cuento sin historia. El cuento se ha hecho para que el lector pueda a su vez contarlo.

2. La historia del cuento puede ser real o inventada. Si es real debe parecer inventada, y si es inventada, real.

3. El cuento debe ser de preferencia breve, de modo que pueda leerse de un tirón.

4. La historia contada por el cuento debe entretener, conmover, intrigar o sorprender, si todo ello junto, mejor. Si no logra ninguno de estos efectos, no sirve como cuento.

5. El estilo del cuento debe ser directo, sencillo, sin aspavientos ni digresiones. Dejemos eso para la poesía o la novela.

6. El cuento debe solo mostrar, no enseñar. De otro modo sería una moraleja.

7. El cuento admite todas las técnicas: diálogo, monólogo, narración pura y simple, epístola, collage de textos ajenos, etc., siempre y cuando la historia no se diluya y pueda el lector reducirla a su expresión oral.

8. El cuento debe partir de situaciones en las que el o los personajes viven un conflicto que los obliga a tomar una decisión que pone en juego su destino.

9. En el cuento no deben haber tiempos muertos ni sobrar nada. Cada palabra es absolutamente imprescindible.

10. El cuento debe conducir necesaria, inexorablemente a un solo desenlace, por sorpresivo que sea. Si el lector no acepta el desenlace es que el cuento ha fallado.

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Julio Ramon Ribeyro Zúñiga fue un escritor peruano, considerado uno de los mejores cuentistas de la literatura latinoamericana. Nacido en Lima Perú en 1929 y fallecido en la misma ciudad  en 1994.  Ganador del premio Juan Rulfo. 

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El sexismo en el idioma.

Este texto me lo envía mi colega Víctor López (en un mensaje de Whatsapp) y hace referencia a una creciente tendencia de los políticos imbéciles y algunos periodistas a alterar el idioma por razones ideológicas (mas no intelectuales). 

La imbecilidad humana se hace manifiesta en algunos congresistos y periodistos... 

Me informan que el texto es de Rocío Velez de Piedrahita. Si no es así por favor me lo hacen saber para dar el respectivo crédito. 

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Me pareció interesante ...

Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir,"existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son"periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? 

Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Les propongo que pasen el mensaje a sus amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. 

Algunos de los firmantes eran: 

el dentisto, 

el poeto, 

el sindicalisto, 

el pediatro, 

el pianisto, 

el golfisto, 

el arreglisto, 

el funambulisto, 

el proyectisto, 

el turisto, 

el contratisto, 

el paisajisto, 

el taxisto, 

el artisto, 

el periodisto, 

el taxidermisto, 

el telefonisto, 

el masajisto, 

el gasisto, 

el trompetisto, 

el violinisto, 

el maquinisto, 

el electricisto, 

el oculisto, 

el policío del esquino 

y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO, POR AHÍ, CON SUERTE, TERMINA HACIENDO BIEN HASTA EN LOS MINISTERIOS.

Porque no es lo mismo tener "UN CARGO PÚBLICO"

que ser "UNA CARGA PÚBLICA".

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Les faltó el "congresisto" que propuso la ley para cambiar los cargos. 

Si les ha gustado, también recomiendo leer "El género de las palabras"

Idioma español y sus curiosidades

En el mes del idioma,  les comparto un texto que recibí por correo.  Desconozco su autor.

Que lo disfruten. 

Idioma Español y sus curiosidades...

A continuación algunas de esas CURIOSIDADES:

La palabra  oía tiene tres sílabas en tan solo tres letras. En aristocráticos, cada letra aparece dos veces. El término arte es masculino en singular y femenino en plural. En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite. El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número. El término corrección tiene dos letras dobles... Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos  poseen las mismas letras, pero en diferente orden. Con  23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista  es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua. El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v. Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.  La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes  que un término puede tener en nuestro idioma: 1°- la virgulilla de la ñ, 2°- la diéresis sobre la ü, 3°- la tilde del acento, 4°- el punto sobre la i. El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa(palíndromo). La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes... Y para acabar: La palabra  argentino  puede ser transformada con las mismas letras en  ignorante, ...aunque esto no es más que coincidencia.

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Hasta la próxima

Muebles "El Canario": Felisberto Hernández.

Les comparto un magnífico cuento que conocí en un taller de Literatura dirigido por el profesor Memo Anjel (José Guillermo Anjel) en la Universidad Pontifica Bolivariana. 

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Muebles "El Canario"

Felisberto Hernández

La propaganda de estos muebles me tomó desprevenido. Yo había ido a pasar un mes de vacaciones a un lugar cercano y no había querido enterarme de lo que ocurriera en la ciudad. Cuando llegué de vuelta hacía mucho calor y esa misma noche fui a una playa. Volvía a mi pieza más bien temprano y un poco malhumorado por lo que me había ocurrido en el tranvía. Lo tomé en la playa y me tocó sentarme en un lugar que daba al pasillo. Como todavía hacía mucho calor, había puesto mi saco en las rodillas y traía los brazos al aire, pues mi camisa era de manga corta. Entre las personas que andaban por el pasillo hubo una que de pronto me dijo:

-Con su permiso, por favor...

Y yo respondí con rapidez:

-Es de usted.

Pero no sólo no comprendí lo que pasaba sino que me asusté. En ese instante ocurrieron muchas cosas. La primera fue que aun cuando ese señor no había terminado de pedirme permiso, y mientras yo le contestaba, él ya me frotaba el brazo desnudo con algo frío que no sé por qué creí que fuera saliva. Y cuando yo había terminado de decir "es de usted" ya sentí un pinchazo y vi una jeringa grande con letras. Al mismo tiempo una gorda que iba en otro asiento decía:

-Después a mí.

Yo debo haber hecho un movimiento brusco con el brazo porque el hombre de la jeringa dijo:

-¡Ah!, lo voy a lastimar... quieto un...

Pronto sacó la jeringa en medio de la sonrisa de otros pasajeros que habían visto mi cara. Después empezó a frotar el brazo de la gorda y ella miraba operar muy complacida. A pesar de que la jeringa era grande, sólo echaba un pequeño chorro con un golpe de resorte. Entonces leí las letras amarillas que había a lo largo del tubo: Muebles "El Canario". Después me dio vergüenza preguntar de qué se trataba y decidí enterarme al otro día por los diarios. Pero apenas bajé del tranvía pensé: "No podrá ser un fortificante; tendrá que ser algo que deje consecuencias visibles si realmente se trata de una propaganda." Sin embargo, yo no sabía bien de qué se trataba; pero estaba muy cansado y me empeciné en no hacer caso. De cualquier manera estaba seguro de que no se permitiría dopar al público con ninguna droga. Antes de dormirme pensé que a lo mejor habrían querido producir algún estado físico de placer o bienestar. Todavía no había pasado al sueño cuando oí en mí el canto de un pajarito. No tenía la calidad de algo recordado ni del sonido que nos llega de afuera. Era anormal como una enfermedad nueva; pero también había un matiz irónico; como si la enfermedad se sintiera contenta y se hubiera puesto a cantar. Estas sensaciones pasaron rápidamente y en seguida apareció algo más concreto: oí sonar en mi cabeza una voz que decía:

-Hola, hola; transmite difusora "El Canario"... hola, hola, audición especial. Las personas sensibilizadas para estas transmisiones... etc., etc.

Todo esto lo oía de pie, descalzo, al costado de la cama y sin animarme a encender la luz; había dado un salto y me había quedado duro en ese lugar; parecía imposible que aquello sonara dentro de mi cabeza. Me volví a tirar en la cama y por último me decidí a esperar. Ahora estaban pasando indicaciones a propósito de los pagos en cuotas de los muebles "El Canario". Y de pronto dijeron:

-Como primer número se transmitirá el tango...

Desesperado, me metí debajo de una cobija gruesa; entonces oí todo con más claridad, pues la cobija atenuaba los ruidos de la calle y yo sentía mejor lo que ocurría dentro de mi cabeza. En seguida me saqué la cobija y empecé a caminar por la habitación; esto me aliviaba un poco pero yo tenía como un secreto empecinamiento en oír y en quejarme de mi desgracia. Me acosté de nuevo y al agarrarme de los barrotes de la cama volví a oír el tango con más nitidez.

Al rato me encontraba en la calle: buscaba otros ruidos que atenuaran el que sentía en la cabeza. Pensé comprar un diario, informarme de la dirección de la radio y preguntar qué habría que hacer para anular el efecto de la inyección. Pero vino un tranvía y lo tomé. A los pocos instantes el tranvía pasó por un lugar donde las vías se hallaban en mal estado y el gran ruido me alivió de otro tango que tocaban ahora; pero de pronto miré para dentro del tranvía y vi otro hombre con otra jeringa; le estaba dando inyecciones a unos niños que iban sentados en asientos transversales. Fui hasta allí y le pregunté qué había que hacer para anular el efecto de una inyección que me habían dado hacía una hora. Él me miró asombrado y dijo:

-¿No le agrada la transmisión?

-Absolutamente.

-Espere unos momentos y empezará una novela en episodios.

-Horrible -le dije.

Él siguió con las inyecciones y sacudía la cabeza haciendo una sonrisa. Yo no oía más el tango. Ahora volvían a hablar de los muebles. Por fin el hombre de la inyección me dijo:

-Señor, en todos los diarios ha salido el aviso de las tabletas "El Canario". Si a usted no le gusta la transmisión se toma una de ellas y pronto.

-¡Pero ahora todas las farmacias están cerradas y yo voy a volverme loco!

En ese instante oí anunciar:

-Y ahora transmitiremos una poesía titulada "Mi sillón querido", soneto compuesto especialmente para los muebles "El Canario".

Después el hombre de la inyección se acercó a mí para hablarme en secreto y me dijo:

-Yo voy a arreglar su asunto de otra manera. Le cobraré un peso porque le veo cara honrada. Si usted me descubre pierdo el empleo, pues a la compañía le conviene más que se vendan las tabletas.

Yo le apuré para que me dijera el secreto. Entonces él abrió la mano y dijo:

-Venga el peso.

Y después que se lo di agregó:

-Dese un baño de pies bien caliente.

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Felisberto Hernández (1902-1964)  fue un compositor, pianista y escritor uruguayo, caracterizado por sus obras de literatura fantástica basadas en experiencias personales y lugares reales.  

Plan infalible para acabar con los robos y extorsiones en el centro de Medellín.

Muchas personas resultan heridas o  mueren apuñaleadas o abaleadas en el centro de Medellín por no dejarse atracar. Igualmente muchos policías resultan heridos o muertos al tratar de frustrar un crimen. 

Esta es la solución al problema de atracos y extorsiones en el centro de Medellin, aplicando los lineamientos del proceso de paz de Santos, con el fin de impedir mas violencia.

1. A los jefes de las bandas extorsivas se les ofrecerán cargos importantes en Alcaldía de Medellin, Area Metropolitana, Corpocentro, etc. Ganarán el salario de un concejal.

2. A los atracadores y extorsionistas se les dará un salario mensual de $1.800.000 durante los dos primeros años, mientras aprenden a realizar algún trabajo honesto.

3. Los atracadores y extorsionistas no serán obligados a entregar sus cuchillos, puñaletas, navajas  o armas de fuego. Podrán conservarlas para defenderse en caso de que lo requieran.

4. Habrá 8 manzanas donde los atracadores y extorsionistas podrán hacer sus negocios sin la vigilancia de la fuerza pública. (se prohibirá la entrada de la policía a esas áreas especiales.) 

5. Si un atracador hubiere matado a su victima por no dejarse robar, será automáticamente exonerado de cargos y no podrá juzgársele como asesino o ladrón. Igualmente no tendrán que devolver ningún objeto ni dinero robado.  Ni siquiera tendrán que pedir perdón.   Sin embargo si al impedir un acto delictivo un policía o un civil hubiere matado o herido un atracador antes de firmar "la paz" recibirá todo el peso de la ley.

6. Los atracadores y extorsionistas se comprometen a no robar mas.

7. Estos beneficios solo se aplicarán a los delincuentes que se acojan al proceso de paz. Una vez firmado el proceso de paz, se prohíbe a cualquier persona a atracar o extorsionar en el centro de Medellín.

Con estas medidas  Santos y quienes creen en su "proceso de paz", aseguran que los robos y las extorsiones en el centro de Medellín acabarán definitivamente, de la misma forma que los "diálogos de paz de la Habana" lograrán la paz en nuestro país. 

El médico, según Florencio Escardó

Unas reflexiones actuales sobre el ejercicio de la medicina, precisamente en ésta época de crisis del sector salud 

El Médico

El Medico es el profesional al que llamamos para que confirme el diagnostico que previamente nos hemos hecho. Si coincide con nosotros, nos preguntamos porque lo hemos llamado; si no coincide, dudamos de su valor. 

Si nos receta, pensamos que es mejor que el organismo se defienda solo. Si no nos receta, pensamos como es que se nos va a pasar la enfermedad. 

Cuando nos curamos, nos enorgullecemos de nuestra naturaleza. Cuando nos empeoramos, maldecimos la torpeza del médico. 

Si el médico es joven, decimos que no puede tener experiencia. Si es viejo, que no debe estar actualizado. 

Si sabemos que va al teatro, que no se da tiempo para estudiar. Si no sabe nada de teatro, que es un inculto que desconoce la vida. 

Si se viste bien, que quiere nuestro dinero para darse lujos. Si se viste mal, que no sabe nada y por eso le va tan mal. 

Si te cita varias veces, pensamos que acrecienta las visitas porque quiere aumentar sus honorarios. Si casi no te cita, que no le importa y abandona al enfermo. 

Si nos explica lo que tenemos, que nos quiere sugestionar. Si no nos explica, que no nos considera suficientemente inteligentes para entenderlo. 

Si nos atiende enseguida, creemos que no tiene pacientes. Si nos hace esperar, que no tiene método y es un desorganizado. 

Si nos da el diagnostico de inmediato, que nuestro caso es fácil. Si tarda en dárnoslo, que no tiene ni idea y carece de ojo clínico.

En síntesis:  

El médico es el máximo pretexto de nuestra disconformidad.

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Florencio Escardó (Piolín de Macramé)

Estas reflexiones sobre el médico fueron escritas hace más de 50 años por: Florencio Escardó. Pseudónimo Piolín de Macramé. Nació en Mendoza, Argentina el 13 de agosto de 1904. Fue un destacado pediatra y sanitarista. Egresó de la Facultad. de Medicina de Buenos Aires en 1929, de la que fue Decano en 1958 y luego Vicerrector de la Universidad de Buenos Aires.

La salud también es asunto tuyo

La salud también es asunto tuyo. 

Hace pocos días el Ministro de Minas y Energía de Colombia debió presentar su renuncia porque el país estaba en una crisis energética y ni él ni el presidente se habían dado cuenta.  Unos días antes, habían vendido ISAGEN, una de las principales generadoras de energía del país  a un consorcio extranjero.  (¡Que genios!) 

Pues bien.  Hay otra crisis que se ha venido gestando desde hace varios años pero que también ha pasado desapercibida. 

El modelo de salud en Colombia se basa en aseguramiento. Es decir,  se hace una cotización a un intermediario llamado EPS quien se encarga en teoría de asegurar que los ciudadanos tengan servicios de salud cuando lo requieran. 

El punto es que la atención de las personas recae en las IPS (institución prestadora de Salud), mientras que son las EPS (empresas promotoras de Salud quienes reciben el dinero). 

Las clínicas y hospitales atienden los pacientes y  hacen el recobro a las EPS, pero estas se demoran para pagar o no lo hacen, quedándose con los dineros de la salud. 

¿Sabias que una EPS puede demorarse varios años en pagar una apendicectomía y que la clínica que atendió el paciente no puede cobrar intereses ni recargo por demora en el pago?

Según "somos 14+1", (una alianza que inició con 14 instituciones prestadoras de servicios de salud de Medellín),   en marzo de 2016 se debía mas de un billón de pesos por parte de las EPS a estas instituciones.  (tengan en cuenta que un billon equivale a 1.000.000.000.000.    Es decir mas de 71 mil millones de pesos por cada clínica). 

Ya hay instituciones que han tenido que cerrar servicios porque no tienen con que pagar a su personal,  comprar medicamentos y suministros, etc.   

La crisis empeora con cada día que pasa.   

Cuando un paciente es mal atendido hay que preguntarse si la institución de verdad tiene los recursos para poder atender las personas como se debe. 

Los invito a ver un video para tomar conciencia del problema. 

¿Que puedes hacer como ciudadano?

• Elige bien a los gobernantes 
• Manifiéstate cuando puedas
• Infórmate sobre las leyes y decretos que reglamentan la salud  (no tragues entero)
• Conoce tus derechos y cumple tus deberes. 
• Utiliza bien los servicios de Urgencias.
• No culpes y no ataques al personal de salud cuando no tiene los recursos para darte la atención que mereces
• Cuídate y cuida de los tuyos.  (mantén hábitos de vida saludables)

Misterios del mas acá.

No creo que haya algo más apasionante que investigar misterios. Tengo amigos que creen en OVNIS, en fantasmas, en fuerzas ocultas y otros misterios del más allá.

Yo soy un poco mas humilde y me gusta investigar misterios del más acá. 

Si alguien comparte conmigo esta pasión, lo invito a que resolvamos estos misterios.

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1. ¿Por qué cuando uno esta en un baño público con iluminación automática con sensor de movimiento, si la luz se apaga, uno aplaude o silba para volverla a encender?

2. ¿Por qué cuando las mujeres se están maquillando los ojos o cuando un hombre se esta sacando un sucio del ojo ante un espejo abren la boca?

3. ¿Por qué cuando alguien bosteza a uno también le dan ganas?

4. ¿Por qué cuando uno está jugando a las escondidas, preciso cuando está en el mejor escondite, le dan ganas de orinar?

5. ¿Por qué en las visita a los enfermos, en los hospitales siempre se ponen a hablar de enfermedades?

6. ¿Por qué cuando a alguien le preguntan que es una espiral, tiene que mover la mano haciendo la figura?

7. Si le preguntan a alguien "que significa desmenuzar" ¿por qué comienza a mover los dedos como si estuviera desmenuzando algo?

8. ¿Por qué cuando uno se cae sobre el coxis da risa?

9. Cuándo ves a alguien con una hemorragia en el ojo (ojo rojo) ¿por qué te da por lagrimear?

10. ¿Si alguien rastrilla sus uñas o una tiza en un tablero por qué te da escalofrío?

11. ¿Por qué cuando alguien se limpia en el sanitario mira el papel? y lo mas intrigante.. ¿como sabe un ciego que quedó limpio?

12. ¿Por qué cuando le dices a alguien que no mires... éste gira la cabeza como si fueras un robot 180 grados?

13 Si te dicen que tienes que tener un ayuno de 6 horas ¿por qué a los 45 minutos ya tienes hambre?

14 Si estás en un apartamento alto y tocan el timbre y a través de la cámara ves que es algún vendedor o un testigo de Jehová, ¿por qué hablas en vos baja a tu familia para decir que no se les ocurra responder?

15. En un encuentro entre un vendedor de herbalife y un testigo de Jehová, ¿quién se rendirá primero?

16. ¿Por qué la fila del lado siempre se mueve mas rápido, y peor aun, si te pasas para esa, se detiene?

17. ¿Por que el cajero siempre decide ir al baño o a desayunar cuando termina de atender al que estaba adelante de ti?

18. Por qué si eres un médico de consulta, la última cita del día es una viejecita que trae todos los exámenes desde que tenia 15 años y tiene mas de 10 enfermedades distintas que necesitan tratamiento?

19. ¿Por qué si eres un médico de urgencias, el último paciente, cinco minutos antes de terminar tu turno es un herido que requiere mas de 30 puntos de sutura?

20. ¿Por qué cuando tienes que hacer una vuelta personal y debes salir de la oficina 10 minutos antes de la hora de salida, tu jefe te programa una reunión justo media hora antes de la hora en que pensabas salir?

21. Cuando sueles jugar siempre el mismo número en la lotería cada semana, ¿Cómo diablos hacen para que tu número gane el premio mayor la semana que no jugaste?

22. ¿Cómo hacen los vendedores de electrodomésticos, para que se dañen una semana después de que se acabe la garantía?

23. Cuando ves que adelante de ti va una mujer de buen cuerpo en la calle, y tratas de alcanzarla para verle la cara, ¿por qué gira en otra dirección o se mete a algún almacén en el momento en que crees que vas a poder mirar su rostro?

24. Si te encuentras a alguien que no veías hacía varios años en una sección específica de un almacén, ¿por qué cuando vuelves al mismo almacén miras hacia esa sección a ver si le vuelves a ver, cuando en realidad la probabilidad de que le encuentres en el mismo sitio es menor a encontrarla en otro lugar?

25. Si la "crema de manos" es para untarte en tus manos y suavizarlas, entonces ¿la "crema de pollo" debería ser una crema para untarle a los pollos?  ¿Por que es una sopa?

Sé que se me pasaron varios misterios.  Si se te ocurre algún otro, escríbeme.  Si has resuelto alguno de estos misterios, comparte tu investigación.

25 consejos para ser un buen escritor de cuentos

Por Carlos Alberto Velásquez Córdoba

1. Si estás buscando consejos para escribir, es porque aun no tienes ni la menor  idea de lo que vas a escribir. Si la tuvieras, estarías más ocupado escribiendo que buscando consejos.  

2. Escribir es como hablar. Ya tienes la materia prima en versión oral. Pero recuerda que el lenguaje es solo la materia prima. Con ella tienes que hacer un producto que sea superior a los insumos. Escribir tiene una ventaja: puedes ensayar cuantas veces quieras lo que vas a decir. Si alguna vez has dicho una mentira y te la han creído, ya estás en un nivel avanzado para escribir cuentos. La clave es escribirla de tal forma que te la crean. 

3. Un buen cuento debe atrapar al lector desde la primera frase. Si estuvieras vendiendo un  producto, podrías presionar al comprador hasta lograr una venta, pero tu texto no puede hacerlo. Así que no dejes que el lector huya. La forma como empieces tu relato asegura la permanencia del lector. Tu libro no podrá seguirlo y obligarlo a continuar con el texto. Eso solo lo puede lograr un buen principio. 

4. Aprende a generar expectativa alejándote de cánones preestablecidos. Cuando llegas al trabajo después de haber sido robado es más interesante decir "Me acaban de robar, vengan les cuento..." que empezar la narración con la conocida frase: "Érase una vez un ladrón..."

5. Todo lector se quiere meter en el relato. Déjalo que entre. Si le cierras la puerta, no lo hará, a menos que prometas un tesoro adentro. Al menos deja que mire por una rendija... 

6. Revisa la redacción meticulosamente al igual que la ortografía. Un lector promedio querrá entablar una conversación con tu libro. Muy pocos lectores asumirán  el reto de tratar de traducirlo. Si es difícil leerlo, la mayoría buscarán un Best Seller de mala calidad que esté de moda y que sea de fácil lectura. 

7. Si quieres ser famoso, tírate desde lo alto de un edificio vestido solo con un pañal y una máscara de gato. Saldrás en los noticieros. Si quieres ser escritor, escribe. Muchos Best Seller son escritos por personas que estarían dispuestas a tirarse del edificio si no hubieran encontrado un buen agente de marketing o si no hubieran tenido influencias con los medios de comunicación. Si no tienes ni lo uno ni lo otro, no intentes ser famoso. La fama debe ser para tus obras, no para ti. 

8. La creación de un cuento requiere de una mente dispuesta a todo, que sepa preguntarse "Qué pasaría si..." Por ejemplo, ¿qué pasaría si en lugar de escribir estos consejos te los diera en una cápsula para que al tragarla llegaran a tu cerebro? ¿y qué pasaría si... fueras alérgico a una de las palabras que había en la tableta? ¿y qué pasaría si... me acusaran de asesinato por haberte hecho tomar una cápsula con consejos, que tenía palabras ponzoñosas?... ¿y qué pasaría si...?

9. Deja que tus personajes y tu historia hablen por sí mismos. Si se tratara de que hablaras tú, no serías escritor, serias un conferencista y estarías parado frente a  un auditorio. 

10. Siempre habrá alguien que piense que eres el mejor escritor del mundo y mereces el premio nobel. En el caso de que tu madre haya muerto, no te desanimes, puede que haya alguien más que también lo piense. 

11. La mayoría de tus amigos te elogiarán por ser un excelente escritor. Que eso te baste. No los pongas en problemas al preguntarles qué opinan del personaje de tu cuento. Recuerda que ellos no tienen la capacidad que tú tienes de inventar algo que sea creíble y mucho menos cuando nunca han leído nada tuyo. 

12. Si asistes a un curso sobre cómo escribir literatura dirigido por un escritor, disfrútalo, pero no hagas caso de las enseñanzas del profesor. Si alaba tu trabajo, no le creas. Recuerda que es escritor y vive de estar inventando cuentos. De todos modos toma atenta nota. Quizás algún día tú aprendas a inventar cosas tan bien estructuradas que alguien crea que también eres escritor y te pongan a dirigir un curso. 

13. Tal vez pienses que nadie te puede decir cómo debes escribir. Pero ten en cuenta que tampoco puedes decirle a tus lectores que opinión deben formarse de tus obras. Si esperas lectores de calidad, tus obras deberán ser de excelente calidad. Recuerda que siempre hay lectores para todo. Incluso para la señal de “PARE”  que hay en la esquina, a pesar de que no tenga ningún valor literario. 

14. Algunos escritores ya han transitado el camino y pueden mostrarte sus atajos. Infortunadamente cuando recorres el camino que otros ya han recorrido, te privas de descubrir los paisajes ocultos en la espesura. Muchos se perdieron al salirse del camino. Otros por el contrario se volvieron famosos haciéndolo. Si no estás preparado para las consecuencias, sigue el camino que otros trazaron, tendrás menos posibilidades de triunfar, pero estarás seguro.
 
15. Si los expertos te dicen que debes escribir según los cánones de la literatura moderna, recuerda que no hay ninguna garantía de que en doscientos años esos cánones estén vigentes. La literatura “universal” por el contrario (la que ha llegado a nuestro tiempo) aún tiene seguidores. Que eso te sirva de modelo. Ya te tocará decidir si quieres ser famoso en 200 años o entre lectores contemporáneos. Si tu meta es vivir de la literatura, te recomiendo complacer a los segundos; ellos son menos exigentes. 

16. Si quieres robarte una historia, hazlo con inteligencia. Si te gustó un cuento que escribió un colega, sobre el fantasma de un pirata que aparecía en un yate, puedes robarte la historia y escribir sobre una babosa en un zoológico que estaba enamorada de un elefante. En todo caso, trata de que no se note que copiaste la trama. 

17. Se autocrítico. Aunque a ti te guste un cuento que has escrito, siempre habrá alguien que podrá escribirlo mejor. De tal forma que púlelo como si fueras otra persona que escribe mejor que tu. Para ello, te recomiendo que cada día seas mejor escritor. 

18. La diferencia entre un historiador y un novelista es que todos leerán la obra del historiador buscando las mentiras que escribió y lo atacarán por ello. Al contrario, al novelista, lo alabarán mientras más mentiras escriba. Recuerda que debes escribirlas de tal forma que en unos años cualquier historiador tome tu libro y crea que tú decías la verdad. 

19. Nunca obligues a un personaje de tu narración a hacer algo que él no haría. Cada personaje  tiene su propia naturaleza. Si fuerzas la trama para que la hormiga de tu fábula estrangule al hipopótamo con sus propias patas, correrás el riesgo de que la misma hormiga decida matar al autor de una patada.  Eso sería funesto para ti,  aunque tu obra gane prestigio como literatura póstuma por lo extremadamente intrincado de los personajes. 

20. Aprovecha todo lo que escuches y veas para escribir tus cuentos. Si no tienes historias propias, aprovecha las que oyes de los demás. La mayoría de mis cuentos, por ejemplo, salieron de las historias que contaba mi gato sentado frente a la chimenea. Lo más impresionante al cultivar ese hábito desde muy joven, es que pude hacerlo sin haber tenido nunca un gato, ni mucho menos chimenea. 

21. Permite que el lector vaya descubriendo la trama a lo largo de su lectura. Suéltale la información poco a poco de modo que su interés vaya creciendo con cada frase.  Nunca empieces diciendo que vas a contar la historia del planeta que se disolvió en la nada,  porque un ingeniero químico  no pudo contener en ningún recipiente su “disolvente universal”.  Luego de leer esa primera frase, muchos lectores no tendrán interés en continuar. 

22. El final de todo cuento debe impactar al lector. Trata de que el desenlace sea tan imprevisto que el lector, al llegar al último párrafo, se despierte si es que se había quedado dormido. 

23. Escribe de forma tal que el lector, al empezar a leer un cuento, quiera saber el final y que al terminarlo quiera leer otro…y otro más.  Si lo logras, habrás alcanzado tu objetivo.  Procura escribir lo suficiente y de buena calidad para que seas tú quien controle su adicción. 

24. La creación literaria es muy simple: si tienes una historia para contar, cuéntala. Si no la tienes, invéntala. Si no la puedes inventar, entonces escribe todas las dificultades que tuviste al tratar de inventarla y las consecuencias que tendrías de no poder hacerlo. Mientras más detalles escribas de los inconvenientes sufridos, y peores sean las consecuencias, mayor será el reconocimiento que tendrá tu relato. 

25. Por último, sigue estos consejos al pie de la letra y quizás algún día seas un escritor famoso. Si lo consigues, házmelo saber. En ese caso, tal  vez algún día yo los ponga en práctica.


Carlos Alberto Velásquez Córdoba


Ver tambien   Apuntes y reflexiones de un narrador de historias.

Para la pendejada no hay cura que valga

Diariamente recibo correos e imágenes con todo tipo de mensajes:  Algunos muy interesantes, otros no tanto. Algunos definitivamente absurdos. 

Les comparto uno de los que me enviaron hace unas semanas. 



Lindo  ¿Cierto?

Ahora lean bien el mensaje y usen la cabeza. 

Si fuera cierto que el cuerpo humano solo puede soportar 45 unidades de dolor y el parto generara 57, todas las madres morirían al tener su primer hijo.   

Es decir, no habría ninguna mamá en el mundo, y nadie tendría hermanos. 

No faltará la persona  a la que el mensaje le parezca lindo y muy motivante. 

No hay derecho que haya tanto pendejo en este mundo. 
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