De ineptos, inodoros y submarinos

A veces uno encuentra noticias tan insólitas que cuesta creerlas. 

Una de ellas, que me encontré recientemente en la web, es la de un hombre que fue al baño y hundió el submarino alemán en el que viajaba. 

Quizás muy pocos se han puesto a pensar como se suelta un inodoro cuando uno está dentro de un submarino sumergido. Pues bien, durante la segunda guerra mundial, una de las preocupaciones de los ingenieros de cualquier bando, era la forma como debían descargar los desechos de los sumergibles. Dado que sería poco práctico mantener los desechos adentro, decidieron que descargarían en el mar.  

Al principio solo se podían vaciar los sanitarios cuando se estuviera en la superficie para evitar que el agua entrara, pero a medida que la guerra avanzaba, y con ella la tecnología, se buscó la forma de poder vaciar los inodoros sin que el agua del mar entrara a la nave a pesar de la alta presión en el exterior.  Entonces se idearon una serie de válvulas que se tendrían que abrir y cerrar en estricto orden para que los desechos salieran, en lugar de que el agua de las profundidades entrara. 

El submarino U-1206 en el mar del Norte

El procedimiento era tan complejo, que era necesario destinar una sola persona para que aprendiera el orden y manipulara las palancas y válvulas sin ningún riesgo. Sin este experto, nadie podría ir al baño. 

Pero como no hay nada a prueba de ineptos, sucedió algo insólito:  El 6 de abril de 1945, (a un mes de la capitulación de Alemania), el U-1206 alemán partió del puerto noruego de Kristiansand hacia el mar del norte, con el fin de atacar las naves aliadas. El capitán de dicho submarino era Karl Adolf Schlitt, quien estaba novato en el cargo.   

Capitán Karl Adolf Schlitt

Cuando estaban cerca a las costas de Escocia, Schlitt tuvo la necesidad de ir al baño y sintió que no podía esperar al encargado. A más de 100 metros de profundidad el capitán comenzó a abrir y cerrar las palancas y llaves, cometiendo un grave error:  Abrió la válvula del retrete al mismo tiempo que la válvula exterior. 

El agua salada entró al sumergible e hizo contacto con las baterías que estaban debajo del inodoro. La reacción entre éstos hizo que se liberaran gases tóxicos (cloro gaseoso) por todo el interior de la nave. El capitán dio la orden de salir a la superficie para ventilar el submarino pero la aviación británica alcanzó a divisar el sumergible nazi y le disparó inmediatamente. Un tripulante falleció por los impactos y otros tres se ahogaron. 

El capitán Schlitt ordenó la evacuación total en botes salvavidas. Treinta y seis miembros fueron salvados por pequeñas embarcaciones y otros diez llegaron a la orilla y fueron capturados por las fuerzas aliadas.

Sin embargo hay otra versión. Según el informe del capitán, éste adjudica los problemas a la falla de una válvula. Tiempo después afirmó que se encontraba reparando los daños que había recibido el submarino en uno de los motores de diésel cuando le informaron que había un problema en el retrete. Acudió al llamado y el desenlace ya es conocido.  Según parece, esta es la versión oficial. 

Llama la atención que el submarino U-1206 no tuvo bajas durante los ocho días que estuvo de patrullaje pero terminó hundiéndose de la manera más insólita.

Los restos del U-1206 en el Mar del Norte

Independientemente de si el hundimiento del submarino fue por un error humano o no, quiero terminar esta historia con una reflexión:

Rodéate de gente capacitada, pide ayuda cuando no sepas hacer algo... y evita a los ineptos...  

¡Son la cagada... !

Fuente

• U-1206 Wikipedia
• Hundió un poderoso submarino nazi por ir al baño y tirar mal la cadena

El humor en los tiempos de cólera. Gonzalo R. Urhán Gil

Conocí al doctor Gonzalo Urhán hace varios años en el taller de literatura promovido por la Cooperativa Médica de Antioquial, COMEDAL. En todo este tiempo siempre nos ha deleitado con sus graciosas historias. 

Para mí es un placer presentarles hoy su libro EL HUMOR EN LOS TIEMPOS DE CÓLERA: una maravillosa colección de cuentos y anécdotas que le ocurrieron cuando era un médico rural, y otras divertidas situaciones de su vida personal, que combinan el humor, la picardía, y la medicina, en unas historias muy humanas. Un libro que narrará historias picarescas, y que les hará pasar muy buenos ratos. 

Como dato adicional, les cuento que la portada de su libro es un óleo del mismo autor,  que tituló "La cascada". 

De su libro les comparto, con la venia de su autor, un cuento de su colección.  

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La encostalada

Me contó una vez Reynaldo, propietario de un quiosco frente al centro de salud, joven alto, musculoso y fuerte, que a él le había tocado colaborarle a un médico rural en este pueblo, en el sentido de conseguir en forma furtiva una compañera para pasar un rato agradable sin que nadie se enterase.

Resulta pues, que el doctor estaba casado con la mujer más celosa del mundo y cuando llegaron a trabajar a la población ella exigió que la casa de vivienda del médico fuese cercana al centro de salud, para así poder espiarlo y saber cuándo él no estaba en su consultorio. Esta conducta mantenía con mucha rabia al médico y pensaba poder jugársela algún día sin que nadie se diera cuenta.

En una ocasión durante la consulta, el doctor conoció a una muchacha muy agradable que le simpatizó y se hicieron buenos amigos, pero él no encontraba como pasar de ahí, ya que los ojos avizores de la esposa estaban pendientes y no podía dar un paso en falso sin ser detectado inmediatamente.

Un buen día tuvo la idea maravillosa de conversar con Reynaldo y le manifestó el deseo de estar con la joven que le encantaba, pero él lo veía imposible.

Reynaldo, hombre comprensivo, le sugirió que él estaba dispuesto a ayudar, siempre y cuando él no comentara nada.

El plan fue el siguiente: el centro de salud quedaba en una pequeña plaza, en el centro de la misma estaba el quiosco de Reynaldo y luego al frente una serie de casas y entre ellas la puerta de un depósito, dónde Reynaldo almacenaba las botellas llenas, vacías y otros artículos del consumo diario.

Para no despertar sospechas, Reynaldo llevaría a la muchacha metida en un costal cargado a sus espaldas a esa pequeña bodega y luego de dejarla allí llamaría al médico para que pasase un rato agradable con la muchacha conquistada.

Así lo hicieron y todo fue un éxito, tanto que el programa fue repetido varias veces y nunca fueron sorprendidos.

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Gonzalo Rafael Urhán Gil

Nace en Medellín el 24 de marzo de 1941.

Hijo de Oliverio Antonio Urhán Ramírez y Blanca Inés Gil Burgos; casado con Luz Ángela Giraldo Henao, con quien tiene cinco hijos. Se gradúa como médico-cirujano en la Universidad de Antioquia. Ejerce su año rural en San Rafael, Antioquia y luego labora como médico general en el municipio de Caucasia; mas adelante trabaja con el Comité de Cafeteros y posteriormente regresa al hospital San Vicente de Paul, donde hace su especialidad en anestesiología.

Inicia su ejercicio como anestesiólogo en el Hospital Pablo Tobón Uribe, luego hace su labor en el Hospital universitario San Vicente de Paul y en el Instituto de Seguros Sociales, por último pasa a la Clínica Soma, en donde permanece por 43 años hasta alcanzar su jubilación.

Ingresa al taller de escritores de Comedal empezando a rememorar y a escribir algunas anécdotas sobre el acontecer médico, la vida familiar y poemas.

Dentro de sus pasiones está la música y la pintura.

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Quienes estén interesados en el libro pueden comunicarse a los teléfonos 2682579 (fijo)  3012260896 (celular)  o al correo aurhan@hotmail.com

Valor del libro  $35.000 

(Envío a domicilio en el Valle de Aburrá $5.000  adicionales) 

Lo que los estudios dicen

En el siglo III antes de Cristo, Aristóteles afirmaba algo y no tenía que citar sus fuentes para ser tenido en cuenta.

Newton al formular su Philosophiæ Naturalis Principia Mathematica, no enfrentó el problema de tener que poner todas las referencias bibliográficas que sustentaban sus afirmaciones. 

Actualmente cualesquier trabajo de investigación o cualquier tesis, debe tener cientos de referencias comprobadas y verificables para poder afirmar algo. Si no las tuviera, carecería de rigor científico.

Somos una sociedad a la que le gusta que toda afirmación sea sustentada por "Estudios científicos". 

Solemos creer cualquier cosa que nos digan, siempre y cuando nos aseguren que hay estudios que lo demuestran. Muy pocos se tomarán el trabajo de verificarlos.

Basta con decir que hay estudios clínicos que comprueban la eficacia de una crema antienvejecimiento, para que cientos de incautos la compren.  Un titular que comience diciendo: "La ciencia ha demostrado que...", hace que la gente crea a pie juntillas lo que sigue a continuación. 

Pero está demostrado que no siempre lo que dicen los estudios es lo correcto y no todos los estudios son reales. 

A continuación les traigo una conferencia muy especial dictada en Bariloche, Argentina, en septiembre de 2019 y que nos ilustra sobre el tema.

Si no puedes ver el video, copia este enlace 

en tu navegador https://youtu.be/PE18Dnyp0vo

Hasta la próxima semana. 

Aclaración: 

John Millburg, sociólogo y filósofo estadounidense, es en realidad Manuel Gutiérrez Arana, Licenciado en Comunicación Social, actor y comediante. Trabajó como guionista y columnista en Radio Rivadavia, Radio Cultura de Buenos Aires y Radio O de Bariloche. Tiene "el vicio de analizar todo por demás, se estresa, la pasa mal y luego relaja en las aguas del humor, el salvavidas que lo rescata siempre de sus propias marañas".

Fuente:  TEDX Bariloche

Gracias, Marcos Mundstock

La primera vez que escuché a Les Luthiers fue por allá en 1978, gracias al acierto de mi profesor de música José Manuel Arango. Con Les Luthiers aprendí a distinguir una cantata de un bolero, una balada de una contradanza, un Canon de una milonga. 

A lo largo de toda mi vida he sido un fiel seguidor de sus obras. He reído de sus chistes y ocurrencias y he disfrutado de su música. Me enseñaron que la vida, hay que acompañarla de música y humor. 

La reciente partida de Marcos Mundstock, al igual que la de Daniel Ravinovich en 2015 me ha producido tristeza, no solo a mí, sino a una generación que nos criamos escuchándolos y viéndolos. 

Como ustedes saben mi blog siempre ha estado dedicado en abril al mes del idioma.  

Como un homenaje a este hombre maravilloso, y teniendo en cuenta el mes del idioma, les comparto la videoconferencia que dio Marcos Mundstock en el VIII Congreso Internacional de la Lengua Española, realizado en Argentina en marzo de 2019).

Esta fue una de sus últimas apariciones en público.

Gracias Marcos. 

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Marcos Mundstock (1942-2020)

Locutor profesional, redactor publicitario, actor y humorista argentino, integrante del grupo de música y humor Les Luthiers.

Enlaces sugeridos

• Daniel Ravinovich - In memoriam
• Añoralgias - Les Luthiers
• Les Luthiers

Un hombre en el hogar.

La emergencia sanitaria por el COVID-19, nos ha llevado a encerrarnos en casa y plantearnos muchos aspectos de la vida en el hogar. ¡A ver si los hombres aprovechamos para aprender un poco de los oficios domésticos! 

En una época donde se habla de igualdad y equidad, es notoria la diferencia entre los hombres y las mujeres. Ellas son excelentes con los trabajos domésticos, pero también se desempeñan divinamente en ambientes laborales. El hombre, en cambio, a duras penas es amo y señor de su ambiente laboral, pero apenas llega a su casa, es evidente que carece de las habilidades que ellas poseen. 

De hecho, cuando los hombres se jubilan y pierden el control de su ambiente laboral, quedan a la deriva. Las mujeres, por el contrario, siguen activas y vigentes después del retiro laboral. La razón es sencilla: los hombres que se jubilan comienzan a convertirse en un estorbo que no tiene control de nada, (ni siquiera en sus casas), mientras las mujeres siguen siendo amas y señoras de sus hogares. Tal vez por eso ellas sobreviven muchos años más a la jubilación, que nosotros los hombres. 

A continuación les traigo un comercial, que nos pone a pensar sobre el papel del hombre en los hogares. Tiene humor, pero encierra una gran verdad. 

Hay una posible explicación biológica a la diferencia de habilidades entre hombres y mujeres. Biológicamente, el cerebro de la mujer, aunque es más pequeño comparativamente con el del hombre, tiene un cuerpo calloso más desarrollado que su contra parte. 

El cuerpo calloso es una estructura que conecta las neuronas de ambos hemisferios entre si, y enlaza varias zonas cerebrales con funciones diferentes. El mayor desarrollo de esa estructura podría explicar el hallazgo de que las mujeres tienen más facilidad para asociar olores, sonidos, sensaciones y recuerdos que los hombres. Por eso es que son más intuitivas y hacen mayores asociaciones que los hombres. Un hombre jamás prestará atención a un cabello corto en la ropa de una mujer que llega tarde a una cita.  La mujer por el contrario asociará ese cabello largo que hay en la solapa de él, con un perfume extraño que percibió hace dos noches y la demora de quince minutos que tuvo hace dos semanas. Ese cuerpo calloso es capaz de conectarlo todo. 

Quisiera pensar, (a manera de pretexto), que ese cuerpo calloso mas fortalecido en las mujeres, es lo que les permite estar atentas a varias cosas a la vez, mientras que los hombres apenas podemos vigilar que la leche hervida no se nos derrame; cualquier distracción será un problema. ¿No les parece una buena excusa?

Posdata: Amigos hombres, no se sientan mal si se identifican con el video. Yo también reprobé todas las materias. 

Nostradamus y el coronavirus

Hace unos días en varios chats me compartieron la siguiente imagen relacionada con la pandemia del COVID-19

Muchos quedaron asombrados por la capacidad de predicción de Nostradamus. 

Pocos vieron que la familia de coronavirus fue descubierta hace varias décadas y que incluso la epidemia surgió no en 2020 sino en 2019

Las ventajas de los textos confusos es que pueden acomodarse para lo que se quiera.

Miren un ejemplo: 
El año de los gemelos (2001, el año de las torre gemelas )
surgirá una reina (Al Qaeda)
desde el oriente... Obvio cualquier parte del mundo está al oriente de otra)
que extenderá su plaga (terrorismo )
de los seres de la noche (son los que están en contra de EEUU, según los gringos)
en la tierra de las siete colinas (Empiece por los montes Rushmore y solo cuente hasta llegar a siete. Los otros no los tenga en cuenta)
transformando en polvo (las ruinas de las torre gemelas)  
a los hombres del crepúsculo (claro, EEUU queda al occidente de Iraq -por donde se pone el sol)
para culminar en las sombra de la ruindad (todos han calificado de ruines dichos actos terroristas). 


Incluso, Michel de Nôtre-Dame (Nostradamus) predijo desde 1555 que hace dos semanas se me caería una empanada por las escalas cuando caminaba por la Universidad en la noche, camino a una clase... 

El año de los gemelos (2020 )
surgirá una reina (¿en quién no reina la tristeza al perder una empanada?)
desde el oriente... (Obvio, las escalas están al oriente del salón al cual me dirigía)
que extenderá su plaga (esa empanada quedó sucia )
de los seres de la noche (las cucarachas que suelen rondar por las instalaciones en la oscuridad)
en la tierra de las siete colinas (los cerros tutelares de Medellin - son 7, pero si encuentran otro, no lo cuenten )
transformando en polvo (mi anhelo de comer empanada quedó hecho polvo, y por supuesto, la empanada también) 
a los hombres del crepúsculo (Nostradamus se refería a los que estudiamos al anochecer)
para culminar en las sombra de la ruindad (¿Hay algo mas ruin, que perder una empanada?)

Así cualquiera.

Posdata: Si miran el dibujo de Nostradamus, verán un plato con cuatro empanadas

¡Increíble!  ¿No?

Salvar una vida solo con las manos

La semana pasada hablábamos de un pájaro que supuestamente daba Reanimación Cardiopulmonar a otra ave que, también supuestamente, había chocado contra una ventana. 

Esta semana quisiera retomar el tema de la Reanimación Cardiopumonar, tambien llamada RCP.  

En varias oportunidades he publicado videos sobre el tema.  Hoy quiero compartirles uno que me llamó la atención por el humor con que se aborda. 

Quiero que lo miren muy atentamente y aprendan de el. 

Otra cosa. El video tiene un error garrafal.  Lo descubrirán fácilmente si ponen atención. Al final les diré cuál es. 

Antes de contarles cual es el error, quiero que repasemos lo aprendido. 

Si un hombre adulto colapsa y cae al piso debes hacer lo siguiente: 

• Llama a la linea local de emergencias (en Colombia es el 123) y pide ayuda, o pídele a alguien que lo haga mientras tu sigues el siguiente paso.
• Descubre su pecho. Aplica una mano en el centro del tórax y luego pon encima la otra mano, entrelazando los dedos. 
• Comienza a hacer compresiones en forma rápida y fuerte, mientras llega la ayuda o hasta que la persona responda. La velocidad de las compresiones deben ser la misma que la canción "Staying Alive"

¿Ya descubriste el error?

¡Exacto!   A pesar de que en el video se dice que se debe descubrir el tórax del paciente, el reanimador del video hace el masaje sobre la ropa. Eso dificulta buscar el centro del pecho y puede hacer que las manos resbalen del punto exacto donde se debe hacer la compresión. 

Si te toca, hazlo bien. 

Y recuerda que con solo las manos puedes salvar una vida. 

Películas vs. Vida real

Siempre me ha llamado la atención, en las películas, el policía que entra a la casa del sospechoso y lo encuentra mal herido. Inmediatamente coge el teléfono y da la dirección exacta para que llegue la ambulancia. ¿Cómo diablos le hace?  A duras penas me sé de memoria la dirección de mi casa. ¿Quien de ustedes se sabe de memoria la dirección de la casa de sus amigos?

Las películas de cine nos tienen convencidos de que el mundo funciona de una manera muy particular: Todo vehículo que se estrella a alta velocidad explota, todo espía que se arroja desde lo alto de un edificio cae sobre un carro de basuras y jamás se entierra un vidrio de una de las bolsas. Las balas nunca impactan en los personajes principales, y todos los conductores entregan sin problemas sus vehículos a un policía, si este se los ordena. 

Por cierto, el soldado que en cualquier película muestre la foto de su novia, jamás regresará vivo y toda mujer joven que  escuche un ruido perturbador en la casa, siempre estará en ropa interior. Si fuera una mujer adulta, estará completamente vestida; y al contrario,  nunca habrá una mujer mayor en ropa interior cuando el asesino entra a la casa.  

Por eso esta semana les traigo un video que encontré del grupo Enchufe TV, que plantea las excentricidades de las películas.

Que lo disfruten.




Hasta la próxima semana. 

Vea tambien:  La magia del cine

Cops de Buster Keaton

Hace poco pude volver a ver una de las mejores películas de todos los tiempos.  

Un joven está enamorado de la hija del alcalde, pero ella no le corresponde hasta que él no sea un hombre económicamente solvente. El joven, un muchacho completamente inocente y distraído, en una situación confusa termina arrebatándole el dinero de su billetera al jefe de policía y roba sin darse cuenta todas las pertenencias a otro policía veterano. 

En esta cinta verán persecuciones, bandidos, malos entendidos, amores imposibles, ingenio y humor.

Me refiero a la película "COPS" (Policías), del genial Buster Keaton.

Esta película se filmó en 1922 y no tiene nada que envidiarle a las películas modernas. e hecho, el Congreso de los Estados Unidos la seleccionó para ser preservada como una de las mejores cintas de todos los tiempos. 

Los invito a disfrutarla.

Hasta la próxima semana. 

Solo imagina

No se quien hizo este genial montaje.  

Solo quisiera imaginar que algún día puede ser real. 

Posdata:   si alguien sabe su autor por favor me lo hace saber para darle los respectivos créditos. 

Algo supuestamente divertido que no volveré a hacer.

Hace poco discutía con una compañera de trabajo sobre los gustos de cada uno.  Ella decía que una de las mejores cosas de la vida era viajar.  Yo le contaba que era muy mal turista... No me gusta hacer viajes programados como toures o cruceros.  En mis argumentos, yo le decía que mi ideal de viajar era deambular sin guías y sin programaciones, mezclarme con la gente,  y vivir como lo harían los lugareños. El turista (según como yo lo veo) viaja esperando ser la estrella del viaje. El verdadero viajero pretende ser parte de lo que va conociendo.  Por eso jamás me ha llamado la atención embarcarme en ese plan.   Ella, quien estudia la carrera de Hotelería y Turismo no entendía como era que alguien no quisiera hacer un tour o subirse en un crucero.

Pues resulta que que no soy el único. David Foster Wallace publicó en 1997 un libro que tituló "A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again"   (Algo supuestamente divertido y que nunca volveré a hacer), y que trata, entre otras cosas,  de un viaje que hizo en un crucero y que le hizo recapacitar sobre dichos viajes. 

A continuación les dejo un video de la escritora Angela Ramirez que hace una reseña de este libro en su programa PO (Primeras Obras).  

Días de radio: Las noches de Ortega

La radio -nuestra querida y olvidada radio- fue por muchos años el medio de contacto de las familias con el mundo exterior.   

El mismo Woddy Allen dirigió una película  en 1987 que se llamó "Días de radio" en la que hacía un tributo a aquel aparatito,  imprescindible en cada casa, ante el cual se tejió más de la mitad del siglo XX. 

Mucho antes de la televisión, o el internet, las voces que salían por los aparatos de radio, entretenían y enseñaban.

Cuando niño escuchaba historias como "Kaliman",  "Chambacú",  "La ley contra el hampa", o incluso las clases de matemática o lengua castellana por las radio difusoras.  Todavía me entretengo escuchando programas culturales que difícilmente se podrían televisar. 

Pero a veces, no todo lo que se escucha por los altavoces es del todo cierto. Y no me voy a referir a "La Guerra de los Mundos" narrada por el genial Orson Wells.  No.  Esta vez quiero que ustedes vean cómo trabaja un demente en la cadena SER*. 

El personaje en cuestión es Juan Carlos Ortega, quien con su voz privilegiada nos ha engañado varias veces. 

Que lo disfruten.  




Fenomenal. 

*SER:  Sociedad Española de Radiodifusión. 

Entendiendo el villancico "mira como beben los peces en el rio"

En 2014 publiqué en este blog una crítica al villancico "Mira como beben los peces en el río"

En ese entonces yo explicaba que los peces no bebían ni volvían a beber... que ellos simplemente hacían un proceso de osmoregulación.  Ver enlace acá.

Hoy debo retractarme.

Ya entendí de donde surgió el villancico.




Hasta la próxima semana.

Avner el excéntrico

Avner el excentrico  (Avner Eisenberg)  es un  es un actor,  payaso, mimo, malabarista y mago​ estadounidense.  

Quizás algunos lo recuerden por su papel de “La Joya”, (el hombre santo) en la película La joya del Nilo, de 1985. 

A continuación les comparto su presentacion en el Moisture Fest de 2011



No queda duda de que el hombre, de verdad es una joya.  

El libre desarrollo de la personalidad

Hace unos años la enseñanza en los colegios y universidades se impartía con severidad. Entonces, a ningún estudiante le estaba permitido dudar o controvertir lo que se le enseñaba. Un estudiante que no lograba el rendimiento esperado perdía el año o el semestre y debían repetirlo.

Los tiempos han cambiado. Ahora se habla de que el estudiante y el maestro construyen el conocimiento. No existen verdades absolutas y cualquier error cometido por un alumno debe considerarse como resultado del "libre desarrollo de la personalidad".

Las nuevas teorías dicen que el estudiante debe ser promovido al siguiente nivel, aún si no cumple con los estándares que se tenían. La tendencia actual establece que hay múltiples inteligencias, hasta el punto de considerar como un "sacrilegio" cuando un profesor no da una buena calificación a un estudiante que tiene otro tipo de "inteligencia"

En Colombia se puede consumir droga o tener sexo en un salón de clase porque hay que "permitir el libre desarrollo de la personalidad."

Para la muestra, les traigo este video sobre las "matemáticas alternativas" aunque puede aplicarse a muchos otros aspectos. 

Me temo que hace mucho llegamos a esto.

Hasta la próxima semana. 

De Patos y otros Faunos: Emilio Restrepo

Esta semana traigo un divertido artículo escrito por el médico y escritor Emilio Alberto Restrepo Baena.  En él describe nuestra fauna social.   

Agradezco a Emilio su autorización para reproducir aquí su texto. 

DE PATOS Y OTROS FAUNOS ( FAUNA SOCIAL)


A Jipi, palmípedo tenebroso
A julián, plumífero feroz

Emilio Alberto Restrepo Baena

Los Patos eran personajes muy importantes dentro de la vida del barrio. En el libro de Antonio Montaña, "Fauna Social Colombiana" los definen como colados, seres que sin invitación se infiltraban a todos los sitios donde hubiera algo que hacer o que celebrar.

Nuestros Patos, además de la anterior, tenían otras connotaciones. Pato no solamente era el colado, también era el pegajoso, incluso el vago. El Pato estaba en todas. Una de las características que lo definen es el oportunismo. Siempre aparece en el momento preciso, cuando el carro va a salir, cuando destapan la botella de aguardiente (“guaro”), cuando van a servir el sancocho o la fritanga. Por el contrario, siempre desaparece, como por arte de magia, en el momento de recoger la cuota ("hacer vaca") o pagar la cuenta. Él busca compensar su falta de aporte económico, tratando de aparecer servicial, incluso servil. El Pato es muy acomedido, incluso hace labores que otros rechazan: carga cajas, prende fogones de leña, sirve trago, hace mandados. Otra característica del Pato es que no genera mucho rechazo. Todos lo acolitamos, incluso fomentamos su existencia, pues generalmente es un tipo muy buena persona, chistoso, conversador agradable y buen amigo. Sin esas características no sería Pato. Acaso, si mucho, clasificaría para remedo de vulgar lagarto, ser mucho más repulsivo y fastidioso. Pero no. El pato es fundamental dentro de la fauna del barrio. Nadie como él para el trabajo sucio en los paseos, para dar lora graciosa (hacer miserablemente el ridículo) cuando está prendido (copetón o farriado), bajo los efectos de la marihuana (trabado), o para servir simplemente de fiel compañía.

Era típico que en las acampadas al Limón, a San Carlos o a Cisneros, los Patos (Recuerdo ahora a "La Roya", a "Paja", a "Pepito") se aparecieran con una media de guaro casi vacía. "Aquí traemos la cuota" decían soltando la carcajada y nosotros ya sabíamos que todo el paseo seguía por cuenta nuestra. Sobra decir que les sacábamos jugo, (los "cogíamos de parche") y tirábamos risa todo el paseo de cuenta de ellos. Hablando de "Paja", pato memorable y de excelsa categoría, fanfarroneó (también se dice cañó o chicanió) durante 2 años con que se iba para la marina, a trabajar en un crucero por el Caribe. Luego nos dimos cuenta de que el famoso transatlántico era aquel que vino a Cartagena con un cargamento de parejas de cacorros; como chiste se decía que los más varones del barco eran Juan Gabriel y Miguel Bosé. Hasta ahí le llegó la honra al pobre Paja. Aún debe tener las orejas calientes de todo lo que los lenguaraces del barrio han despotricado de su fama y de su esfínter.

Una variante muy especial de pato fue la que constituyó en Belén el "Loco Mejía", pues nunca se delimitaron con exactitud sus características de pato, vago, demente y mendigo. Marihuanero desde muy joven, hijo menor de una familia pudiente, criado y mimado por tías y hermanas, nunca sirvió para nada socialmente útil. De buena presencia física, era bebedor, bailarín, muy conversador y parrandero. De tanto "soplar" parece que se enloqueció (se rayó, se totió, se corrió) y le dio por vivir en una esquina del barrio Granada. Allí cantaba, hablaba solo, peleaba contra sus alucinaciones y cuando estaba de buen genio contaba cantidad de historias, demasiado razonables y coherentes para su supuesta locura. Hasta chistes le sacaron; Polilo (otro pato brillante) se adjudica aquel famoso chiste que luego se extrapoló a otros locos de Medellín: "Supiste -preguntaba Polilo entornando las cejas con aire de preocupación- que al "Loco Mejía" lo encontraron en una caneca? - ¿muerto!!?. preguntábamos angustiados por el sorprendente anuncio - no, ¡cagando!! respondía, mientras se reía mostrando un mueco enorme en su dentadura. Ese tiro hizo carrera y en todos los barrios se lo contaban a uno protagonizado por el bobo propio de cada sitio.

Volviendo al "Loco Mejía" se pegaba en todas las bebas de esquina, en todos los sancochos de cuadra, goteriaba en todos los bailes. Al principio la gente lo toleraba por miedo, luego se acostumbró a él. Un buen día, luego de morirse sus dos hermanas, como por milagro se alivió, se afeitó su barba de profeta, se bañó y se fue a vivir a su casa de la 76. Hoy es un ciudadano "normal y sano". Ya ni pato es...

Casi todos los patos compartían el estigma de "gotereros"(Expertos en beber a expensas de los demás). ¡Hasta petróleo tomaban si creían que era trago y si era gratis!. Recuerdo que una vez a Absalón, conocido como el Rey de los Ánades del Barrio, que olía una botella de aguardiente a l0 cuadras, le hicimos tomar un tequila asqueroso que el papá de un amigo trajo de Méjico. Lo que no le dijimos era que habíamos sacado la mitad del contenido de la botella y en su lugar le habíamos echado "agua de mípalo al 25%" (léase orines o vulgares miaos). Cosa curiosa, mientras nosotros nos sosteníamos el estómago presa de una risa desbordada, él estaba convencido de que nos reíamos de sus chistes. Facilito se tomó la botella entera, se amarró una borrachera de todos los demonios, vomitó 3 días seguidos y a la semana volvió a preguntar si todavía teníamos de ese traguito tan bueno. !Horror!.

Los pelaos que permanecían todo el día en la esquina también eran denominados por las señoras como Patos. "Ahí va Usted a gastarse la vida haciendo nada y hablando pendejadas todo el día con esos Patos", era el reclamo materno cada que uno decía que iba "pa' la oficina"(La tienda, la esquina o la cancha). Para graduarse como Pato, en esta acepción, había que ser un vago redomado, no trabajar ni estudiar, levantarse a mediodía, vacilar sin pudor peladas del San Juan Bosco (o del colegio femenino del barrio) y para aspirar con honores al título, ser marihuanerito.

Otra alternativa para optar a la denominación de pato era ser piropero y mujeriego, enamorado y dulzarrón con las mujeres, lo que en otros barrios se conocía como "perro" o "gallinazo".- "Mucho cuidado con ese sinvergüenza, mijita, que ese tipo es muy picaflor y muy pato"-, advertían las suegras cuando algún don Juan criollo le hacía la corte (o "le echaba los perros", como decíamos) a su hija. Esta última era la acepción menos utilizada. El sueño último de todo pato para poder realizarse como tal, era trabajar poquito o nada, si ello fuera posible, mantener billetico en el bolsillo sin mucho sacrificio, que nunca falte el traguito, los cigarrillos y el bareto, no perderse ningún programa, paseo, parche, convite o furrusca, pero nunca caer tan bajo de dar la cuota y hacer todos los esfuerzos para conseguirse una muchacha joven, bonita y querendona, ojalá profesional con buen sueldo, que no sea celosa ni jodona, eso si, bien responsable y trabajadora para que en cada mesada le pase el cheque y él administrarlo conforme a su sentido de las cosas. Como a veces no es fácil conseguirlo todo, el pato fácilmente se transa por una menos joven, menos bonita, casi siempre con algunas toneladas de más, pero eso sí, que tenga casa, carro y trabajo. De quererla, adularla y empalagarla se encarga él, en virtud a sus milenarias artimañas.

Definitivamente la cuadra y el barrio no eran lo mismo sin los patos. Eran un mal necesario, un ingrediente cotidiano imprescindible para el goce y el disfrute del día a día en las lejanas épocas en que éramos un poco más jóvenes, más gozones y más irreverentes, en fin, un poco (¡Mucho!) más felices. 

CODA. (Algunos apuntes de Fauna barrial)

Además de los Patos, el barrio era un hervidero de fauna de todos los pelambres, una variopinta combinación de todo tipo de bichos que pululaban y se reproducían por generación espontánea. Evidentemente no podemos pasar de largo sin mencionar al vuelo otra serie de avechuchos que desde siempre nos circundaron. Para efectos pedagógicos, empezaremos su enumeración dividiéndolos por género, empezando por supuesto por las damas:

Las Perras. Eran rechazadas públicamente, pero tenían gran aceptación en secreto. El sueño de todo Gallinazo o incluso de todo Pato era retozar con una Perra, y solazarse en ella de las dulces mieles del sexo frenético y sin compromisos afectivos, no necesariamente con intereses económicos, como sí ocurría con la Zorra o incluso con la Loba. (Mucho menos con la Grilla). La Perra era generosa con su cuerpo por el simple hecho de disfrutarlo, acompañada usualmente de rumba y licor. De naturaleza ardiente, se decía de ellas que si no fornicaban les daban ataques epilépticos o convulsiones. “Lo daban miando”, decían los mojigatos; o uno les decía, siéntense, y se acostaban. Eran unas vacas locas que les encantaba sentir y experimentar, cambiando de pareja sin ningún impedimento y en ocasiones ganándose repelos, reclamos o mechoneadas por su bien ganada fama de casquivanas sin límite.

Las Zorra. También de carácter volantón, era menos “arrecha” que la Perra, pero más interesada, siempre pendiente de sacar provecho o explotar al “pipiloco” de turno que caía en sus redes. Si la Perruncha buscaba hombres por placer, o por que no es capaz de contenerse, la Zorrilla lo hace por ver que obtiene. Si hay generosidad de por medio, no tiene ningún inconveniente en repartir sus presas y atributos como lo hace la primera, pero sin la búsqueda del disfrute, o la ninfomanía de ella. Sólo le interesa su aprovechamiento y en eso es un poco Lagarta. A medida que mejora la oferta, sin ningún problema cambia de postor y se consiguen otro amante para exprimirlo. Generalmente es un hombre mayor y casado. Las señoras las conocen como las Fufurufas o las Fufas.

La Loba puede ser un poco Zorra, un poco Perra, pero se caracteriza por que lo que más le interesa es andar en manadas con otras Lobas, en busca o de los placeres de la carne o de las ventajas del dinero o de los autos o todos los anteriores. Generalmente hablan a los gritos, en forma chillona, tratando de llamar la atención, a la puerta de un auto lujoso con la puerta abierta y el equipo de sonido prendido a volumen extravagante. La coquetería es su carta de presentación, aunque no estén siempre dispuestas a ceder. Era muy común encontrarlas acompañando a los Lobos, pero han sido peligrosamente desplazadas por las Grillas, que las tienen en un serio peligro de extinción.

Las Grillas están más vigentes que nunca, han tomado un poco de todas las características de sus predecesoras más veteranas y de pronto un poco anacrónicas para el día de hoy. Lo más llamativo en ellas es el vestir, obsesivante ceñido a los designios de la moda imperante. Pelo cepillado a diario, teñido de rubio(con las raíces llamativamente negras), o mechones rojizos, o “rayitos” de decoloración. Tetas de una silicona siempre a punto de estallar, o por el tamaño, o por el realce a la fuerza de una talla menor en una camisetita imposible. Sostenes transparentes, ombligo al aire, pantalones descaderados, bronceado en cámara, celular de colores al cinto, no siempre activado. Pululan en manadas por la Zona Rosa de las ciudades, en las corridas de toros y son infaltables en las cabalgatas con sus amigos traquetos o emergentes. Allí no les falta el sombrero blanco. Cuando se les va la mano en licor se vuelven insoportablemente intensas, y necesitan ser el centro de atracción o sino arman el berrinche.

Las Gallinas generalmente son las predestinadas a ser solteronas, pero no precisamente por castas sino por feas. Llenas de barros en la cara, usualmente usan gafas por una miopía temprana, tienen tratamiento de ortodoncia para unos dientes incorregiblemente díscolos, sufren de mal aliento. A falta de llamadas de un galán en ciernes, sus teléfonos echan humo cada que entre ellas se gastan la tarde entera echando carraca a través de las bocinas. Hacen cofradías para mantenerse juntas y hacer las tareas, ir a hacer deporte o tomar el algo mientras las Grillas están divirtiéndose con sus amigos de turno. Cuando las invitan a los bailes, calientan sofá toda la noche, o bailan entre ellas o juegan trencito donde tratan de involucrar a los que si están bailando con sus parejas. Uno las reconoce no sólo por su obviedad física, sino por el graznido que sus lenguas afiladas y poderosas generan cuando están en la mitad de los cotorreos que tanto las animan.

Además de las anteriores, hay otros que también sirven para definir la fauna femenina. Las Sardinas son en general las adolescentes, conocidas como pelaítas, usualmente menores de 18 años. Son el deleite de los viejos verdes y de los exhibicionistas de colegio. Cuando las logran contactar para casas de lenocinio, en uniforme colegial, son una verdadera sensación. Se conocen también como Pollas. Si son bonitas y de cuerpo armónico, se les dice Bagrecitos, así en diminutivo, mote cariñoso y admirativo; muy distinto a los Bagres o Iguanas o Cocodrilos, que son Sardinas feas que se creen bonitas, haciendo un grotesco contraste, a diferencia de las Gallinas, que llevan con verdadera dignidad y muy concientes de sus limitaciones, las cargas de su maldición estética. Cuando una muchacha es de baja posición social, o es o se viste como pobre, o tiene aspecto sirvientoide, se dice que es una Pisca, y tiene una connotación francamente peyorativa. Las Gallinas viejonas se conocen como Pajarracos o Cotorras.

En cuanto a los hombres, la taxonomía de barriada también los clasifica:

El Lobo, expresión suprema del ascendido o emergente social gracias al narcotráfico, tiene su propio capítulo en el apartado de Las Carangas, páginas más adelante.
El Zorro. Normalmente se denomina así al astuto para los negocios que no tiene escrúpulos ni impedimentos morales para tratar de tirar ventaja al momento de hacer algún tipo de transacción con el prójimo. Es supremamente común en nuestras calles, auspiciado por ese concepto ancestral del Paisa despierto y avispado, que no deja perder una oportunidad y que en parte explica el apogeo del narcotráfico en nuestro medio, ya que desde el hogar cuenta con la anuencia de padres y hermanos. Recordemos aquel “Si puede conseguir plata hágalo honradamente hijo; y si no puede, consiga plata hijo”.

El Gallinazo local es una especie de Pato, con obsesión enfermiza de conquistar mujeres, casi que coleccionar aventuras, para poder luego fanfarronear y despertar la envidia de sus contertulios, usualmente una caterva de Patos esquineros. Suele tener una libreta donde anota nombres y teléfonos de sus Pollas. Cuando es fetichista, les roba su ropa interior, como trofeo máximo ante sus amigotes. Cuando es atractivo o eficaz en su labor, alcanza la categoría de Gavilán, usualmente merodeando alrededor de las muchachas bonitas nuevas en el barrio, o de las difíciles para los Gallinazos locales,(Cuyas presas favoritas son las Perras o las muchachas del servicio, que cuando son Perrunchas les dicen Chuchas Mantequeras) como profesoras, secretarias o doctoras.

Los Guaches o Toches, son aquellos seres que la vida les negó cualquier asomo de clase, distinción o estilo. Generalmente son pobres y de bajo nivel cultural, y no se esfuerzan en disimularlo. Ejercen oficios físicos y materiales, a la hora de beber o comer lo hacen hasta las últimas consecuencias, sus piropos ante una muchacha bonita o decente son temibles y pavorosos y harían sonrojar a un arriero. Cuando pelean con alguien, lo hacen en la calle y no quedan contentos sino le propinan una puñalada sobaquera a su rival, o le parten el rostro con el pico de una botella quebrada. Algunos, los de más trayectoria, sobrevivientes de varias cirugías por arma blanca y ex-convictos, cuando están enfiestados libando copiosamente, moliendo música despechada o parrandera, y cuidando un sancocho callejero de carne barata y pacotilluda, alcanzan la categoría de Macacos, que luego va avanzando a medida que circula la fritanga y el trago hasta hacer mutación en Cerdos, actitud de respeto que implica que en los próximos minutos es mejor desocupar la cuadra para evitar una tragedia.

La Mula no tiene sexo específico, aunque la denominación es más común en hombres. La principal es la que transporta en su cuerpo o en el equipaje alguna cantidad de drogas para transportarlas a otros países. En el capítulo de las Carangas hacemos referencia a ellos. También cuando alguien es muy bruto, tarado, tapado y sellado por dentro, se dice que es una Mula, lo mismo cuando es muy brusco y violento para jugar fútbol o deportes de grupo.

Los Lagartos son aduladores y lambones profesionales, expertos en el arte de sobar saco, echar cepillo, colarse a todo tipo de eventos fingiendo ser importantes o conocidos del dueño; son especialistas en echar sable, en pedir favores a cambio de nada, en empalagar la vanidad del anfitrión para sacarle algo a cambio. Suelen rodear a los Lobos, a un lado de los Patos, pero sin tener la gracia ni la aceptación de éstos. Son más comunes en los estratos altos y en las encumbradas esferas sociales, su hábitat es el coctel, aunque muchos de ellos suelen salir de nuestros barrios de clase media, donde hacen un curso rápido de Babosas y Sanguijuelas y comienzan a mirarnos por encima de los hombros.

El Sapo es imprescindible y no puede faltar en ninguna reunión humana de más de tres personas. No se aguanta las ganas , (ya que en él es una necesidad biológica) de contar, de llevar y traer, de aventar, de delatar; y no lo hace por llamar la atención, pues su estilo es rastrero, hipócrita y servil. Se da en todos los estratos y en todos los oficios. A veces comparte estigmas con los Lagartos, y cuando tiene algo de Lobo, puede ser temible y peligroso. Se reconoce desde pequeñín, y desde los colegios es estimulado por curas y maestros.

Cuando uno le debe plata a alguien, se dice que tiene Culebras, y son abundantísimas en los barrios. También se utiliza cuando alguien está ofendido con uno o cree que uno le hizo algo, sea cierto o nó. Los Sapos y los Lobos suelen tener muchas culebras tras de sí, y en ocasiones tienen que andar en todo momento con suero antiofídico.

Otro personaje habitual del barrio es el Cabrón, también conocido como Cornudo; sea éste el momento para hacer claridad entre ellos y los Cachones, pues el uso y el abuso de los términos han contribuido a la confusión y al uso indistinto de los apelativos de tales Cornúpetas.

Es cierto que ambos son astados, que lucen sobre su frente unas prominencias que en ocasiones les impiden atravesar la puerta de su casa y que dependiendo del estado de calcificación de la víctima pueden alcanzar tamaño, forma y ramificaciones, a manera de simple venado o rimbombante alce, pero son distintos.

El Cornudo, tiene unas sólidas prolongaciones que provienen, más que de su voluntad, del comportamiento y generosidad de su mujer para con el prójimo. Tiene una alta prevalencia en hombres y su denominación es casi exclusivamente masculina, aún cuando no debería serlo. El folclore tradicional ha ideado varias fórmulas, si no para combatirlos, sí para disimularlos, como el "topizol" y la "cornitina" o el "descurnol" (este último no los tumba, pero les da un brillo!!). Son la gran mortificación de muchos maridos justa o injustamente celosos. El Cachón por el contrario, tiene una cierta connotación más benigna, y si se quiere más aceptada por una sociedad que en ocasiones peca por alcahueta. Este sujeto de nuestra fauna social se caracteriza porque asume con largueza los romances extramaritales y trata a toda costa, y costo, de obtener los parabienes de la cortejada con obsequios, galanterías, invitaciones, lo cual en ocasiones sacrifica la estabilidad económica del hogar. Como se infiere de lo anterior, todo acto de cachonería tiene implícito una potencial cornamenta.
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El doctor Emilio Alberto Restrepo Baena es un reconocido médico y cirujano de Medellín, especialista en gineco-obstetricia y subespecialista en cirugía laparoscópica. Es conferencista y referente académico en el ámbito de la salud y de las letras. Como escritor lleva más de quince años y ha publicado catorce libros dentro de los que se destacan El pabellón de la mandrágora, Gamberros S.A. , Los círculos perpetuos, Después de Isabel el infierno, y otros más, con los que ha ganado innumerables premios literarios. Recientemente nos ha deleitado con Joaquín Tornado, un detective oscuro que se mueve en el mundo de la novela policial negra.  Su ultimo libro fue "Y nos robaron la clínica"

Acaso usted speak english?

Estoy hasta la coronilla de que me inviten a un mall  para ir de shopping.  

No me gusta que mis jefes me pidan que nos reunamos en el hall, o que me pidan el sticker cuando yo lo que tengo es una calcomanía. 

Estoy harto de que en televisión todo tenga que ser en inglés cuando en nuestro idioma hay palabras tan bonitas. 

Por eso celebro la campaña que hizo la Real Academia Española contra los anglicismos. 

Los invito a ver el siguiente video. 

Bienvenidos viajeros del tiempo

Muchos que han leído mis cuentos saben la fascinación que tengo por las historias de viajeros en el tiempo.  Sin embargo cuando en reuniones académicas me preguntan si eso es posible, les respondo que aunque los postulados de Einstein establecen que el universo se puede curvar y ello permite, en teoría,  el viaje a través del tiempo por un agujero de gusano,  hasta ahora no hay  ninguna prueba de que nadie haya podido hacer un viaje en el tiempo.   

Es más,  no hay ninguna prueba de que alguien lo hará en el futuro.

¿Por qué estoy tan convencido de que en futuro nadie viajará en el tiempo?

Para quienes no lo sepan, el  28 de junio de 2009, el  recientemente fallecido Stephen Hawking diseñó el mejor experimento que se ha hecho para comprobar o descartar la posibilidad de hacer un viaje en el tiempo.

Para tal experimento el profesor Hawking reservó un elegante salón en la Universidad de Cambridge (Reino Unido). Lo hizo adornar con globos y dispuso una gran mesa con aperitivos y champaña. A la entrada había un letrero que decía “welcome time travellers” (Bienvenidos viajeros del tiempo)

No le contó a nadie para quién era la fiesta, pero esperó pacientemente a que alguien se presentara. Nunca llegó nadie. 

Después de terminada la “fiesta” envió invitaciones de la fiesta de gala con un texto más o menos así: “Usted está cordialmente invitado al evento para viajeros del tiempo organizado por el profesor Stephen Hawking”.  Además de las coordenadas  temporoespaciales,  la curiosa invitación remataba con  “No es necesario confirmar asistencia”.

La idea del científico era que dicha invitación sobreviviera en el tiempo y que en algún momento, alguien en un futuro lejano, y que dispusiera de una máquina para viajar en el tiempo, viera la invitación y aceptara ir a la fiesta. Infortunadamente nadie del futuro viajó, y la fiesta del  28 de junio de 2009 solo contó con el anfitrión.

Eso nos deja dos opciones: 
O los viajes en el tiempo no son posibles,  o esta invitación, nunca llegó a personas con la posibilidad de hacer el viaje. 

Y aquí viene la paradoja.  
¿Si yo  la replicara en este blog las coordenadas, fecha y hora exacta, y en unos años alguien con la posibilidad de viajar, supiera de la invitación?

Sería  inútil:  Ese 28 de junio de 2009, nadie llegó.