Manual de investigación para productos milagrosos

Manual de investigación para productos milagrosos. 

Con mucha frecuencia nos presentan productos milagrosos: para perder peso, para adelgazar, para evitar la calvicie, para curar el cáncer, para el insomnio, etc. De hecho, el famoso producto Reduce Fat Fast acaba de ser sancionado por publicidad engañosa. (ver noticia acá)

Hace poco un amigo compartía un video que hablaba de que el bicarbonato curaba el cáncer (no especificaba cáncer de qué órgano ni cual subtipo histológico, desconociendo cosas tan básicas como que existen cientos de tipos diferentes de cáncer). 

  

Hace unos años una compañera (médica, por cierto) me proponía "el negocio de mi vida": Ser dueño de mi futuro y jefe de mi propio negocio al distribuir sus productos que servían para perder peso, mejorar las defensas y hasta curar cáncer. (si adivinaron Chicha-Life)

Cuando le dije que me mostrara evidencia, me dijo que una paciente suya se curó de cáncer, tomando su producto. Cuando le pedí que me demostrara que la cura había sido por su producto, y no por otra causa, se ofendió. Me trató de incrédulo y de ignorante.   

Como especialista y como investigador quiero explicar cómo funciona la ciencia y la evidencia en medicina. A esto se le llama el Método Científico

1. Se ha observado que un producto (por ejemplo, la aspirina -ácido acetil salicílico- extraído de la corteza del sauce) quita el dolor de cabeza. (observación) 
2. Formulo la hipótesis de que la aspirina quita el dolor de cabeza. (hipótesis) y planteo la hipótesis nula de que tal vez sea mejor el placebo.
3. Consigo personas que tengan dolor de cabeza. A unas le doy aspirina y a otra le doy una pastilla falsa (placebo), diciéndole que es aspirina. (experimento). 
4. Confirmo que a las que les di la aspirina de verdad se mejoran más que las que les di el placebo. (confirmación o descarte de la hipótesis) 
5. Formulación de una teoría. La aspirina realmente quita el dolor de cabeza. 

Así funciona la ciencia, aunque en la vida real es un poco más complicado. Las conclusiones no pueden ser aplicadas a todo el mundo. Si en los sujetos de experimentación tuve solo adultos, no puedo asegurar que sea útil en lo niños.  Si las personas que tomaron la aspirina era solo mujeres, no puedo concluir que sirve para hombres hasta no hacer el estudio con hombres. Pero en términos sencillos, la ciencia funciona con la observación, la formulación de una hipótesis, un experimento que lo compruebe o descarte y unas conclusiones (teoría). 

Además, hay otro tema en cualquier investigación clínica. El paciente no debe saber cuál de las tabletas está tomando (la real o el placebo) para evitar la sugestión. Quien la administra no debe saber cuál de las dos está dando para evitarse el riesgo de que consciente o inconscientemente "escoja" a cuál de las personas le dará el medicamento. Además, quien revisa si hubo o no mejoría no debe saber cuál tipo de tableta tomó el paciente, para evitar sesgo. 

Eso se llama estudio aleatorizado doble ciego y permite evaluar realmente la eficacia de un tratamiento. Evita que las personas sugestionables relaten mejorías sin tomar el medicamento real y evita que el medicamento solo se administre a personas que se sabe que mejorarán. 

El problema es que hay muchas personas que no piensan en forma científica o que creen en la publicidad como si ello fuera ciencia. Los medios de comunicación venden productos que adelgazan, aumentan estatura, reducen las arrugas o evitan la caída del pelo "con estudios clínicos comprobados" que no son estudios, no son clínicos y nadie los ha comprobado. 

Jamás he podido encontrar un solo estudio serio bien elaborado y sin sesgos que muestre los beneficios de Herbalife, Nutrilife, o cualquier otra chicha-life del mercado.   Ninguno ha estudiado el producto en comparación con placebo y mucho menos con una metodología sin sesgos en la cual el paciente, y el investigador desconocían realmente si lo que se tomaba era la sustancia milagrosa o un placebo en forma aleatoria. 

Por eso les he traído el manual para investigación de productos milagrosos. 

Imaginen diversos grupos de sustancias milagrosas. 

Producto A (adelgazante) (herbalife, nutrilife,  semillas de sésamo)

Producto B (antiarrugas) (cremas antiarrugas, vitaminas antiarrugas, gotas homeopáticas, etc). 

Producto C (fortalecimiento del cabello). (champú de empresas dudosas, vitaminas, gel y cremas)

Producto D (fortalecimiento de la memoria y capacidad de concentración).  (tabletas, suplementos, etc)

Producto E  (tratamientos milagrosos que curan el cáncer, quitan la diabetes o desaparecen la hipertensión). 

Tome cualquier producto de cualquier grupo (A, B, C, D, E,) y ofrézcalo a su conejillo de Indias diciendo que sirve para otra cosa diferente. (Escoja otra letra diferente de modo que no sirva para lo que es promocionado). 

Ejercicio 1. 

Busque una persona con un cabello quebradizo y malnutrido que quiera mejorar su aspecto capilar.

Tome un producto "para adelgazar" como Herbalife y ofrézcaselo a la persona que quiere mejorar la calidad de su pelo diciendo que con ese producto le crecerá más bonito el cabello. 

Observe si la persona adelgaza sin esperarlo mientras cree que hace un tratamiento "para el cabello". 

Ejercicio 2

Busque a una persona obesa que quiere disminuir de peso. 

Dele vitaminas para la memoria asegurándole que con ellas disminuirá peso.   

Verifique luego de unas semanas si mejoró su memoria. 

Lo más probable es que pierda peso (porque su deseo de rebajar genera cambios en los hábitos). Eso se llama efecto placebo. Lo que es poco probable es que incremente su memoria y su capacidad de concentración. 

Ejercicio 3. 

Encuentre una persona que tiene mala memoria y falta de concentración.

Tome un producto que sirva para controlar las arrugas. (una crema, por ejemplo). 

Ofrézcalo a la persona con falta de memoria y dígale que es una vitamina para la memoria que viene en crema y fue traída del exterior, y que si la frota en la sien, y alrededor de los ojos todo lo que vea lo recordará con más facilidad. (Mientras más rebuscada sea la explicación mejor. )

Al cabo de algún tiempo verifique si la persona tiene realmente menos arrugas, (o si le sirvió para mejorar la memoria, que era lo que buscaba).

Ejercicio 4.

A alguien que tiene insomnio, dígale que le va a poner semillas en las orejas y pídale al bioenergético que le coloque las semillas que usa en sus tratamientos contra la obesidad, sin decirle al paciente.  

Verifique si la persona realmente pierde peso. (probablemente va a dormir mejor desconociendo que el tratamiento era para adelgazar). 

Comprobarán que la mayoría de los productos milagrosos no funcionan cuando la persona ha sido engañada sobre sus efectos. Alguien que toma herbalife creyendo que sirve para disminuir las arrugas, jamás disminuirá peso a pesar de que sus promotores aseguren que su producto es maravilloso para reducir unos kilos. La reducción del peso se da por otros factores como ejercicio, cambio en la dieta, control de la ingesta, etc.). 

Por ahora los dejo con la inquietud. Otro día les hablaré de los riesgos para la salud, que tienen esos productos asombrosos soportados por "estudios clínicos comprobados", que no son estudios, no son clínicos y que nadie ha podido comprobar. 

Hasta la semana próxima y no sigan comiendo cuento. 

¿Vamos a nadar? La hipótesis del simio acuático

¿Somos simios acuáticos? 

Buscando un tema, me encontré que por ésta época muchos terminan las vacaciones escolares y con ello, acaba el periodo de viajes y diversión. Tuve la oportunidad de pasar unos días en una zona costera con mi familia  y aprovechamos  para disfrutar de mar y piscina

Mirando la fascinación que para los humanos tiene el acto de nadar, recordé algo que había leido en un libro de Desmond Morris hace mas de treinta años (El mono desnudo. 1967). Una curiosa hipótesis de que los humanos habíamos sido en algún momento de nuestra evolución simios acuáticos. 

La hipótesis del simio acuático fue dada a conocer por el biólogo marino Sir Alister Hardy (1896-1985). La hipótesis había sido planteada en 1942 por Max Westenhofer en "Der eigenweg des Menschen". Posteriormente aparecieron otros libros de Elaine Morgan como "The descendt of Woman (1972), The Aquatic Ape (1982) The scars of Evolution (1990) y The aquatic Ape Hypothesis (1197)

Dicha hipótesis promueve la idea de que los antecesores de los humanos se desarrollaron en un ambiente semi acuático, alternando la tierra con el agua por cortos períodos con el fin de huir de depredadores o buscar crustáceos. 

Aunque ésta hipótesis actualmente no está apoyada por la biología ni la antropología actual, es una idea bien interesante. Miren sus postulados: 

Desnudez: De todos los primates, somos los únicos que tenemos un pelo corporal que cubre poca porción de nuestra piel. Los principales mamíferos desnudos son acuáticos, semi acuáticos o subterráneos (ballenas, delfines, morsas, topos, hipopótamos, rinocerontes, etc). Los que están en contra aducen que algunas especies semi acuáticas aun conservan el vello (focas, castores, nutrias, etc.). Además está la hipótesis de que la pérdida de pelo fue una solución para controlar la temperatura corporal, sobre todo en el caluroso día africano. Quienes defienden la teoría acuática dicen que solo la cabeza conservó la mayor parte del pelo para protegerse de los rayos solares mientras que la mayoría del cuerpo estaría cubierto por el agua y no necesitaba vello. Los detractores lanzan su contra-argumento: Y entonces por que hay vello en axilas y pubis?

Bipedismo: Cuando un simio que camina en cuatro patas se mete al agua, adquiere una postura bípeda. Ningún otro mamífero es bípedo como forma predominante de postura. El agua, según la hipótesis, ayudó a que desarrolláramos la capacidad de caminar en dos patas. Ello se ha visto en los bonobos, unos simios que se desplazan ocacionalmente en sus dos patas traseras cuando ingresan al agua. Los contrarios a la hipótesis acuática aseguran que somos bípedos desde que bajamos de los arboles y nos adentramos en las praderas. Se necesitaba estar sobre las patas traseras para poder mirar sobre la vegetación y vigilar los posibles peligros (como los zuricatos). Además se necesitaban los miembros delanteros para poder elaborar y trasportar herramientas y comida. 

Respiración. la mayoría de los mamíferos terrestres carecen de control voluntario de la respiración. Al parecer solo los humanos y los perros podemos hacer apnea para zaumbullirnos y retornar a la superficie para respirar y volver a sumergirnos. En contra está el hecho de que los humanos no somos capaces de mantenernos mucho tiempo bajo el agua sin salir a la superficie. Los mamíferos semi acuáticos pueden permanecer tiempos prolongados (nutria, hipotótamo). 

Grasa corporal. Los humanos tenemos una proporción 10 veces mayor de grasa que los demás mamíferos terrestres. Ello, según la la hipótesis, serviría de aislante térmico en el agua. (así como la capa de grasa de las focas, morsas, etc). En contra está la explicación de que ha sido el desarrollo cerebral que ha permitido el sedentarismo, el que nos ha provisto de grasa extra, sobre todo teniendo en cuenta que nuestro cerebro requiere más energía que la de los demás mamíferos. 

El primer pliegue interdigital. A diferencia de los otros simios, entre el pulgar y el índice, los humanos tenemos mayor tejido. Esa característica tiene validez si pensamos en ello como una especie de membrana parecida a la de los patos. Esta piel entre el índice y el pulgar nos ayuda a nadar con más facilidad. 

Partos acuáticos: El parto en el agua es menos traumático para la madre y el bebé. De hecho en la actualidad se ofrece en algunos hospitales 

Facilidad para la natación: somos una especie que disfruta nadar. Casi instintivamente nadamos. De hecho, bebés que todavía no caminan son capaces de moverse en el agua sin problemas. Por el contrario los chimpancés y otros simios se ahogan con facilidad. 

Figura 1

Distribución del vello corporal. El vello corporal se distribuye hidrodinamicamente a lo largo de nuestro cuerpo, a diferencia de los otros simios. (El vello corporal sigue la dirección de la corriente de agua cuando una persona está nadando, como si el vello estuviera diseñado para disminuir la resistencia al agua. (ver figura 1.  Diagrama de la distribucion del pelo corporal segun Wood-Jones)

Nariz protectora:  El hombre tiene una nariz proyectada hacia adelante con los ofiricios hacia abajo a diferencia de los otros primates que tienen la fosas nasales frontales.  Esta morfologia hace pensar que nuestra nariz es un escudo que evita el ingreso frontal de agua cuando estamos sumergidos.  Los que están en contra de esta teoría alegan que los mamiferos acuáticos estan mejor adaptados ya que pueden cerrar los orificios nasales a voluntad. 


Amor por el agua: ¿Quien lo niega? somos una especie que disfruta de darnos un chapuzón de vez en cuando. 

Como sea, hasta la fecha no se han encontrado fósiles que permitan apoyar la hipótesis del simio acuático. La mayoría de los fósiles apoyan la hipótesis de que siempre hemos sido terrestres. Los que apoyan la hipótesis del mono acuáticos dicen que deben buscarse los fósiles en zonas costeras. Sin embargo en las zonas costeras es menos probable encontrar evidencias fósiles en buen estado. 

Aunque es imposible confirmar o descartar la hipótesis, ante la ausencia de pruebas, en mi opinión la idea de que en algún momento de nuestra evolución hemos sido acuáticos, es simplemente fascinante. 

Por ahora los dejo. Con estos calores quiero ir a darme una zambullida...

Hasta la próxima semana. 

Fuentes: 

• Morris, Desmond:  El Mono desnudo. Plaza y Janez 1967
• Morris, Desmond:  El hombre al desnudo. Círculo de Lectores. 1977
• Wikipedia.  hipotesis del simio acuático.    

Los imbéciles deciden

Facundo Cabral decía que le tenía miedo a los imbéciles porque eran muchos y podían hasta elegir un presidente.

A raíz de la venta de ISAGEN se ha desatado en las redes sociales numerosas críticas al actual presidente de Colombia.  

Yo no voté por él. Pero un puñado de imbéciles lo eligieron, y la mayoría, los que no votaron, hicieron posible que semejante personaje tuviera el control del país.

Se acerca otra votación: El plebiscito sobre la paz.  
Personalmente creo que la paz es el camino, no una meta.   
Creo también que lo que se propone no conduce a la paz.   Una guerrilla que pone condiciones para dejar de delinquir no está negociando. Está extorsionando.  ("Si no me das lo que quiero, te sigo atacando")

Tampoco imagino que mientras los cabecillas de la guerrilla estén  de congresistas,  los guerrilleros "de a pie",  los miles de guerrilleros rasos -que viven de sus armas y de extorsionar, secuestrar y robar- dejen de hacerlo y abandonen su modo de vida.  Y esto también aplica a los paramilitares que viven de la extorsión.    No creo que quienes se acostumbraron a vivir del trabajo de los demás dejen de hacerlo para vivir honradamente, con esfuerzo, como la mayoría de colombianos.  Eso sería como decirle a un congresista que renuncie a vivir de sus inflados salarios parlamentarios y pedirle que trabaje como cualquier ciudadano.

El actual gobierno bajó a 13% el nivel de votación necesario para que se aprueben los diálogos "de paz".  El nivel de votación fue calculado para que 13% de la población en capacidad de votar pudiera decidir el destino de un país.  

Mi invitación es que todos los colombianos en capacidad de votar lo hagamos.  No podemos dejar que 13% de las personas decidan.  El futuro de nuestra nación debe ser decidido por la mayoría.

No pretendo decirles cual debe ser su elección.  Tengo muy clara mis razones para votar No ante lo negociado.  Me acojo a lo que diga la mayoría.  Lo que no quiero es que un 13% decidan por todos.

Todos a votar.

Fotografías (I)

Les comparto algunas fotografías que he tomado en estos días, un pasatiempo que heredé de un tío que era un artista en éste campo. 

Dichas fotografías fueron tomadas con una cámara semiprofesional Fujifilm S4800. 16 Mpx.  30x 24-720mm.  
El resto lo hicieron personas, animales y lugares muy fotogénicos

Que bueno que hay personas, animales y cosas fotogénicas.


Les agradecería respetar los derechos de autor.

A propósito, un vecino me sugirió un curso virtual de fotografía bastante completo.  Pueden acceder a él en el siguiente enlace:  Un año de fotografía
 

Hasta la próxima semana  

Las cinco casas de Einstein

Las cinco casas de Einstein

Mi amigo, el poeta Georges Weinstein, me envió el siguiente acertijo que se le atribuye a Albert Einstein a principios del siglo XX. 

En el texto que me envía me dice que el célebre científico, que estableció la teoría de la relatividad, aseguró que sólo el 2% de la población sería capaz de resolverlo.  

Aun dudo de que Einstein se hubiera enfrentado al problema y menos aun, que considerara que fuera difícil.  Para que se animen les diré que no es tan complicado si se tiene un método y se usa la lógica.  (Personalmente lo resolví en menos de 4 horas). Me niego a creer que Einstein lo considerara un reto, pero nuestra cultura popular tiende a crear mitos sobre los personajes históricos reales. 

Para quienes disfrutan de este tipo de acertijos, aqui les dejo el problema 


Hay 5 casas de diferentes colores, y en cada una de ellas vive una persona con una nacionalidad. Los cinco propietarios beben bebidas distintas, fuman tabaco de distintas marcas y tienen mascotas diferentes. Ninguno de ellos posee el mismo animal, fuma la misma marca ni bebe la misma bebida.

La pregunta es: ¿quién es el dueño del pez?

1. El inglés vive en la casa roja.
2. El sueco tiene perro.
3. El danés toma té.
4. El noruego vive en la primera casa.
5. El alemán fuma Prince.
6. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
7. El dueño de la casa verde toma café.
8. El hombre que fuma Blends vive al lado del que tiene un gato.
9. La persona que fuma PallMall cría pájaros.
10. El dueño de la casa amarilla fuma Durnhill.
11. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
12. El hombre que fuma Blends es vecino del que toma agua.
13. El hombre que tiene un caballo vive al lado del que fuma Dunhill.
14. El hombre que fuma Bluemaster toma cerveza.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.


Posdata.  En el enlace les dejo mi "método" y les entrego la "solución".  Que se diviertan

Piloto borracho. ¿Te atreverías?

Algo de humor para ésta época de vacaciones.

...y tu,  ¿te atreverías?

Se acaba el año el 31 de diciembre. ¿En serio?

Los humanos somos muy dados a poner nuestros prejuicios por encima de la realidad. 

Por ejemplo, decimos que el norte está arriba y el sur abajo.  Tanto así que si nos muestran el siguiente mapa decimos que está mal orientado. 

Somos tan cuadriculados que pensamos que el mundo tiene que funcionar como nosotros creemos que es.

Pero no es así. El mundo funciona con nosotros o sin nosotros.  

Mañana, 31 de diciembre, será año nuevo para gran parte de los humanos. Los psicólogos y antropólogos dicen que los humanos tendemos a cerrar ciclos. Y por cuestiones de un individuo, cerramos el año los 31 de diciembre. 

Pues les contaré un secreto.   Somos la única especie biológica que cerramos el ciclo los 31 de diciembre. La naturaleza completa su ciclo el 21 de diciembre. 

Es probable que muchos ya hayan caído en la cuenta de que me refiero al solsticio de invierno (para el hemisferio norte). Sí, ese mismo que está abajo.  

Las plantas, las estaciones y muchos animales se rigen por los cambios que comienzan a aparecer a partir del 21 de diciembre, cuando la noche es más larga en el hemisferio norte y más corta en el hemisferio Sur. 

Yo prefiero estar del lado de mis otros compañeros de planeta. Para mí, al igual que para el resto del mundo biológico -exceptuando los humanos-, el año terminó el 21 de diciembre.   

De todos modos, dado que convivo con humanos casi todo el tiempo, aquí va mi saludo de año nuevo en la fecha convencional para todos ellos.   

Feliz 2016 (lo que queda de el). 

Carta a los pacientes de urgencias.

He pasado 23 fines de año trabajando en urgencias al lado de los verdaderos héroes: hombres y mujeres  que renuncian a su propia vida por cuidar la de los demás. Este es un homenaje a esas personas.

Por tercera vez, en mas de 26 años de ejercicio profesional, pasaré un fin de año con mi familia.  Estoy agradecido por ello, pero no puedo dejar de pensar en todas las personas que trabajan en esos momentos para que los demás podamos sentirnos seguros.



Este documento lo encontré en el blog De futbol y Medicina... todo el mundo opina.  Está firmado por UL, Charlie & cía.  Lo que esta chica escribió lo hemos sentido todos los que hemos trabajado en un servicio de urgencias. 

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Carta a los pacientes de urgencias...

Querido paciente:

Sí, soy yo. "la chica" que te vio el otro día en urgencias a las 10 de la mañana, o a las 6 de la tarde, o a las 5 de la mañana. La que pasó planta el otro día. La misma.
Más bien tirando a bajita, pelo ondulado, gafas de pasta... y cara de niña. Voy a otro ritmo, es cierto. Creo que fue a los 15 años que el tiempo se paró y llevo un retraso de 5-7 años (según la versión) en mi aspecto externo.

Querido paciente... soy su médica. Sí. No soy una estudiante. No estoy haciendo prácticas. Soy médica. Médica residente. Eso es que estoy formándome para ser especialista. Créeme... la tarjetita identificativa que llevo colgada, me ha costado una nota de acceso por las nubes, 6 años de carrera, 7 meses de preparación intensa para una "oposición" y sacar un puesto en el examen MIR que no me da trabajo de manera indefinida, solo el tiempo que dure mi formación. Soy MIR. Algún adjunto me explicó que la palabra "residente" viene de que es como si viviéramos en el hospital. En algunos momentos, sobre todo cuando una guardia sigue a otra guardia, o cuando hay que quedarse las tardes para preparar una sesión, a uno le entra la duda sobre si merece la pena pagar un alquiler realmente. ¡¡Pero a ver dónde meto a los gatos si no!!
 

No voy a exagerar. No me creo mejor persona por ser médica. No soy superior a nadie. Soy yo. Y esta es mi profesión. La profesión que me costó mis sudores, mis lágrimas... ¡Que me cuesta!
Pero también me da alegrías. La profesión que elegí.

Querido paciente sé que a veces estás molesto porque llevas dos horas esperando en urgencias a ser atendido. Sé que te molestas más si en algún momento (ante la desesperación de las benditas enfermeras) me paso a decirte que es posible que aún tardes más tiempo en ser atendido. Esto es urgencias. La guerra. Al principio intentaba alejarme de ese tipo de frases... pero al final, cual "madre" cayendo en las frases de su madre... acabo diciendo lo de "Esto no es una carnicería. Aquí no vamos por número. ¡Atendemos primero a los pacientes graves!"
No decimos que lo tuyo no sea importante (aunque puede que no lo sea...) , pero si tardas un poco más, no es porque esté dedicándome a mirar a ver si pasa alguna estrella fugaz. Probablemente esté atendiendo a pacientes graves o potencialmente graves. Sí... no somos superhéroes... pero a veces los pacientes se mueren. O pueden llegar a morir o perder alguna capacidad importante de no atenderlos rápido. De ahí la palabra URGENCIAS.

Querido paciente, disculpa si, una vez solucionado tu problema, tardo 10 o 20 minutos más en darte el alta. Créeme mi función no es solo verte en un box y extender una varita mágica y ¡¡zas!!: medicación puesta, diagnóstico, informe de alta redactado, pruebas copiadas en el informe...
Créeme... además estoy atendiendo a otros pacientes. Créeme, a veces desde que me entran ganas de orinar hasta que encuentro el hueco para hacerlo, pueden pasar más de dos horas.


Querido paciente, no nos ayuda que vayas diciendo en voz alta por medio de urgencias que "menudo desastre", que "vaya la sanidad que tenemos", que "¿para eso pagamos?". No. Por muy alto que lo digas no podremos atendenderte antes, ni tardar menos en que ingresen a tu familiar, ni nada... En urgencias el tiempo es relativo. No somos máquinas. No somos las únicas personas que estamos trabajando porque todo salga lo mejor posible. Hay gente en el laboratorio sin parar, hay radiólogos sin parar, hay celadores sin parar...
Siempre lo digo: quéjate. Si lo que te molesta es el tiempo de espera, especialmente... quéjate. Pero quéjate por escrito. Yo también creo que falta personal. Pero a mí no me van a hacer caso. Y porque grites más, no puedo dar más.

Querido paciente... sé que a veces me miras con desconfianza. Sé que a veces esa desconfianza desaparece en dos minutos en cuanto ves que te atiendo. Soy médica. Sí... no llevo 20 años ejerciendo. Sí... puede que haya cosas que sea la primera vez que vea. Incluso si llevase 20 años, podría ser también la primera vez que las viera. Muchas otras son el pan de cada guardia (la mayoría). Querido paciente, sé que es difícil, pero confía en mi "inexperiencia". Yo no confío en mi misma, y eso me hace no ser osada. Eso me hace consultar mis dudas en libros, eso me hace consultar con un adjunto o con dos, o con tres. Eso me hace llamar al especialista (aunque a veces eso me haga llevarme alguna bronca por "molestarlo"). Eso me hace no dar altas sin estar segura de que te puedes ir casa.

Querido paciente... tengo miedo. Tengo miedo de no hacer las cosas bien, tengo miedo de no darte el trato que mereces. Y no quiero dejar de tenerle miedo a eso. Solo quiero controlarlo. Es algo que estoy consiguiendo poco a poco.

Querido paciente, tú no lo sabes... pero a veces mi guardia depende de los adjuntos que haya. A veces no nos tratan bien. Muchas veces tengo más miedo a cómo me traten que a enfrentarme a un paciente grave. A mí no me ha pasado... pero sí sé de compañeros que han tenido que salir un rato de urgencias para llorar por eso.
 
Tú no lo sabes, pero puede que yo tampoco esté pasando por un buen momento. Puede que yo también esté nerviosa, puede que esté triste, pero que igualmente me toque trabajar ese día.
 
Tú no lo sabes, pero puede que yo también esté enferma o lo esté un familiar mío.
 
Tú no lo sabes, pero puedo estar realmente preocupada por el paciente que acabo de pasar a observación o por la familia de aquel hombre en sus cuarentaypocos que acaba de fallecer sin que hayamos podido hacer nada.
 
Tú no lo sabes, pero cuando pasé por observación y vi a tu padre, anciano, con demencia, tumbado, con la mirada perdida mientras le pasaba la bolsita de sangre, le di la mano unos segundos. Apreté un poquito para darle fuerza... o cariño. No lo sé. Estar solo en observación no debe ser fácil.
 
Y es mi trabajo, eso sí lo sabes. Y cobro por ello, eso también lo sabes. Quizás no sepas que mi hora de trabajo en una guardia no llega a los 10 euros. No soy ambiciosa, pero créeme, no está bien pagado.
No pasa nada, no vengo a hablar de dinero.
Tú no lo sabes, pero es que yo a mi casa, me llevo algo más que dinero. Me llevo historias. Historias que me hacen reír o que me hacen llorar. Me llevo un papel con códigos de algunos pacientes para revisar qué pasó con ellos durante su ingreso. Para seguir aprendiendo.

Solo quiero decirte, querido paciente, que intentes ser eso... paciente. No te pido una alfombra roja o un aplauso al entrar en el box. Solo educación. Todo fluirá mejor. Te pido que vengas a urgencias cuando realmente sea una urgencia. Y si es así, te pido que vengas ¡rápido!
Te prometo que daré lo mejor de mí. Incluso cuando lleve 12 horas seguidas trabajando y aún me queden otras 12 por delante. Prometo intentar sonreír si se dan las circunstancias.

Y a ti... querido paciente... siento haber caído en los tópicos del paciente/familiar que se queja, porque la verdad es que la mayoría de las veces no es así. La mayoría de las veces hay educación, paciencia y agradecimiento. Pero esas otras excepciones pueden hundirte un poco más en una guardia. Así que... paciente, ciudadano de a pie... o yo misma... Sea a quien sea... si en algún momento dudas en dar las gracias o no darlas... ¡¡DALAS!! Tú no lo sabes... pero quizás esas "gracias" me compensan todo lo demás. Me compensan las quejas de "los otros", me compensan los "adjuntos malos", me compensan el sueldo del residente, me compensan el aguantarme un par de horitas más antes de orinar. Esas "gracias" me dan el impulso para seguir sonriendo en la guardia.

Así que a ti, querido paciente, que diste las gracias o que viniste a urgencias cuando tenías que venir... GRACIAS.

Tomado de 
De futbol y Medicina... todo el mundo opina.

Que la fuerza te acompañe

Muchos amigos son fanáticos de Star Wars.   Yo no.  

A duras penas recuerdo el nombre de los dos robots.   Las primeras películas se remontan a la época de mi infancia, en que no había dinero para ir a cine.  Mientras que muchos veían la obra de George Lukas, yo disfrutaba leyendo las historias de Julio Verne en la comodidad de mi casa. 

Posteriormente, gracias a  algunos fanáticos, pude entender por que la gente se reía cuando en la película infantil Toy Story uno de sus personajes decía, "yo soy tu padre".   

Poco a poco fui conociendo un poco sobre lo que significaba para muchos "la guerra de las Galaxias, hasta el punto de que mucha de nuestra cultura actual se fundamenta en estas películas.  No deja de asombrarme la cantidad de seguidores de todas las edades que tiene dicha saga de Star Wars.   Es un fenómeno muy interesante que valdría la pena que sea estudiado por un sociólogo o un antropólogo... o quizás un extraterrestre. 

Navegando en Internet hace poco me encontré este curioso video con la música de las películas.  Es una verdadera obra de arte. 

Se los comparto, y que la fuerza los acompañe. 

Hasta la próxima semana. 

Médicos: Es hora de decirlo.

Una reflexión que encontré en Facebook, a propósito del día panamericano del médico.

Médicos es hora de decirlo!!

Yo empiezo a trabajar 8 horas seguidas, si Ud. deja de llamarme a las 3 de la mañana para que atienda a su hij@ el tiempo que sea necesario, o si deja de convocarme en domingos y/o feriados, porque algún miembro de su familia sufrió un accidente, o dará a luz, o se encuentra al borde de la muerte.

Si es capaz de considerar que su profesión y la mía son iguales, deje de poner su vida o a la de sus allegados en mis manos, así como yo no pongo la mía en las suyas o en su trabajo.

Si para Ud. sus obligaciones terminan cuando cruza la puerta de su trabajo hacia la calle, ¿por qué el mío debe ser una esclavitud de 24 horas a su servicio? y ya deje el cinismo de sugerir que soy médico sólo durante 8 horas al día.

Si Ud. se equivoca, lo amonestan... si su salud ya no depende de mi, sino de Dios, Ud. lucha por enviarme a la cárcel.

Yo trabajo con su estrés, con su vida, con sus sueños, sus esperanzas y hago mía su angustia, su preocupación, su desesperación, entonces empiece a pagarme y a reconocerme como lo hacen en otros países (nuestros vecinos, sin ir muy lejos).

Un piloto de avión gana mucho porque tiene, durante un vuelo, la responsabilidad de unas 100 personas bajo su responsabilidad.. Use el mismo criterio cuando me pague, y recuerde que yo tengo esa misma responsabilidad durante TODA MI VIDA.

Hice un juramento que Ud. me lo restriega todo el tiempo, sin considerar que no se lo juré a Ud.; lo hice conmigo mismo, con mi conciencia, con la racionalidad de que al hacerlo no me convertía en un semidios, capaz de vivir gratis, de mantener una familia en la miseria, o que me ponía una soga al cuello cuando la solución (si la hay) no estuviese en mis manos; que mi vocación es la de hacer todo lo que pueda para ayudarlo, pero de nuevo, la vocación no me convierte en infalible.. soy tan humano como Ud... ¿recuerda cuántos errores cometió hoy?

¿Siquiera conoce lo que dice el juramento hipocrático?

Luego de 8 horas escuchando sus problemas, sus temores, sus secretos, su desesperación, ¿cree Ud. que no me siento afectado por ellos? ¡¿Y aún se atreve a comparar su trabajo de oficina, o de mecánico, o de político de segunda, con mi labor?!

¿Sabía que cuando hacemos turnos, a veces estamos 48 ó 72 horas atendiendo, y a veces sin dormir? ¿Se ha preguntado, o siquiera le importa saber si el estado me reconoce eso, si me paga dobles turnos, turnos de noche, domingos, feriados... domingos de noche? Es fácil hablar opinar con el atrevimiento del ignorante..

Antes de volver a exigirme, o de comparar nuestros trabajos, hágase la pregunta: "y si el médico fuese yo, aceptaría una vida de sacrificios, a cambio de más y más exigencias y nada de reconocimiento? ¿Abandonaría a mi familia, cuando un desconocido o su familia me necesitasen para atender a la suya?

Los verdaderos motivos que los médicos deberían exponer en contra de la ignorancia y la malicia de los oportunistas

Favor compartir esta reflexión, si puede entender mis razones por encima de la opinión de quienes no tienen idea de lo que es ser médico.

A PROPÓSITO DE LA SITUACIÓN EN COLOMBIA. 

Tomado de facebook.