IN MEMORIAM: DARIO CORDOBA PALACIO

Sin palabras. 

Darío Córdoba Palacio.

1933-2013

QEPD

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Rezar con los cinco dedos.

Muchas de las cosas que aparecen en internet pueden ser mentira. He encontrado muchas historias y anécdotas que son falsas.  

A continuación les comparto una reflexión que se atribuye al Papa Francisco I, y que circula en las redes sociales.   Aunque no estoy seguro de su origen, me pareció interesante y por eso lo comparto. 

Rezar con los cinco dedos. una forma de rezar que enseñó el Papa Francisco

1.El pulgar es el más cercano a ti. Así que empieza orando por quienes están más cerca de ti. Son las personas más fáciles de recordar. Orar por  nuestros seres queridos es "una dulce obligación" 

2. El siguiente dedo es el índice. Ora por quienes enseñan, instruyen y sanan. Esto incluye a los maestros, profesores, médicos y sacerdotes. Ellos necesitan apoyo y sabiduría para indicar la dirección correcta a los demás. Tenlos siempre presentes en tus oraciones.

3. El siguiente dedo es el más alto. Nos recuerda a nuestros líderes. Ora por el presidente, los congresistas, los empresarios, y los gerentes. Estas personas dirigen los destinos de nuestra patria y guían a la opinión pública. Necesitan la guía de Dios.

4. El cuarto dedo es nuestro dedo anular. Aunque a muchos les sorprenda, es  nuestro dedo más débil, como te lo puede decir cualquier profesor de piano. Debe recordarnos orar por los más débiles, con muchos problemas o postrados por las enfermedades. Necesitan tus oraciones de día y de noche. Nunca será demasiado lo que ores por ellos. También debe invitarnos a orar por los matrimonios.

5.Y por último está nuestro dedo meñique, el más pequeño de todos los  dedos, que es como debemos vernos ante Dios y los demás. Como dice la Biblia "los últimos serán los primeros". Tu meñique debe recordarte orar por tí. Cuando ya hayas orado por los otros cuatro grupos verás tus propias necesidades en la perspectiva correcta, y podrás orar mejor por las tuyas.

Hasta la próxima semana. 

Premios IgNobel 2013

Hace poco fueron entregados los premios Ig Nobel de 2013   

Dichos premios son adjudicados a investigaciones científicas que parecieran absurdas, pero que de algún modo pueden tener interés científico.  Estos  premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.  Investigaciones que inicialmente provocan risas, pero que después ponen a pensar.

"The Stinker"
Mascota oficial de los Premios Ignobel

Los Ig Nobel, son  una parodia creada en 1991 por Marc Abrahams, editor y cofundador de la revista Anales de la Investigación Improbable, que nació con el propósito de evidenciar estudios científicos que van de lo absurdo a lo inútil —a pesar de toda la seriedad y el rigor con el que se realizan. Irónicamente, los Ig Nobel gozan de cierto prestigio, e incluso la ceremonia de premiación se realiza en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard. A pesar del ambiente despreocupado, verán que a la ceremonia asisten algunos premios Nobel de años anteriores (los verdaderos) en apoyo a dichas investigaciones.

A continuación los galardonados de la 23ª versión.

Medicina:

Masateru Uchiyama, Gi Zhang, Toshihito Hirai, Atsushi Amano, Hisashi Hashuda, Xiangyuan Jin y Masanori Niimi, por estudiar los efectos de escuchar ópera en ratones que recibieron un trasplante de corazón. (los roedores que escucharon óperas de Verdi y Mozart sobrevivieron un promedio de 26 días más que otros sujetos de laboratorio.)

Psicología: 

Laurent Bègue, Oulmann Zerhouni, Baptiste Subra, Medhi Ourabah y Brad Bushman, por confirmar científicamente que la ebriedad hace pensar a las personas que son más atractivas.  (Nadie lo había confirmado científicamente)

Biología y Astronomía (conjunto): 

Marie Dacke, Emily Baird, Eric Warrant, Marcus Byrne y Clarke Scholtz, por descubrir que cuando un escarabajo pelotero se pierde, encuentra el camino de vuelta a su lugar de origen orientándose por la Vía Láctea. 

Ingeniería de Seguridad: 

Gustano Pizzo, por inventar un sistema electromecánico que aprisiona a quienes pretenden secuestrar un avión; el secuestrador queda atrapado en una especie de paquete que después es lanzado por el aire, equipado con un paracaídas, para que la policía lo recoja en el punto acordado.

Física:

Alberto Minetti, Yuri Ivanenko, Germana Cappellini, Nadia Dominici, and Francesco Lacquaniti, por descubrir que alguna gente puede ser físicamente capaz de caminar sobre la superficie de un estanque, siempre que esa gente y ese estanque estén en la luna.

Química

Shinsuke Imai, Nobuaki Tsuge, Muneaki Tomotake, Yoshiaki Nagatome, Hidehiko Kumgai y Toshiyuki Nagata, por descubrir los procesos bioquímicos por los cuales la cebolla hace llorar.  El compuesto no está vinculado al sabor ni al olor de la hortaliza por lo que este podría ser el primer paso para crear cebollas modificadas genéticamente y sin las molestias para el cocinero.

Arqueología: 

Brian Crandall y Peter Stahl, por estudiar cómo los huesos de una musaraña muerta se disuelven en el sistema digestivo del ser humano.  El experimento consistió en cocer una musaraña muerta, y luego tragarse la musaraña sin masticarla, para luego examinar minuciosamente todo lo excretado durante los siguientes días, y poder comprobar qué huesos serían digeridos por el sistema digestivo humano y cuáles no.

Paz: 

Alexander Lukashenko, presidente de Bielorrusia, por declarar ilegal en el país aplaudir en público y, como consecuencia, por permitir que la policía nacional arrestar a un hombre que aplaudió con una sola mano. (El hombre en cuestión solo tenia un brazo, y fue acusado por aplaudir) 

Probabilidad: 

Bert Tolkamp Marie Haskell y Fritha Langford; y, por otro lado, David Roberts y Colin Morgan, por dos descubrimientos relacionados: el primero, que mientras más tiempo permanezca echada una vaca, es más probable que se ponga en pie pronto; el segundo, que una vez que una vaca se levanta, es impredecible el momento en que volverá a echarse. 

Salud Pública: 

Kasian Bhanganada, Tu Chayavatana, Chumporn Pongnumkul, Anunt Tonmukayakul, Piyasakol Sakolsatayadorn, Krit Komaratal y Henry Wilde, por desarrollar técnicas para restituir el pene a hombres que sufrieron una amputación (usualmente a manos de esposas celosas);  el estudio, hecho en 1983 demostró que se podía restituir el pene siempre y cuando el miembro no hubiera sido parcialmente mordido y comido por un pato. 

Como pueden ver, hay gente para todo y lo que falta por conocer es inconmesurable...

Les dejo el video de premiación.    





Para conocer de los premios de otros años los invito a ver 
Premios Ig Nobel 2009 y Premios Ig Nobel:  an de güiner is...


Fuentes: 

• Improbable Research (página oficial de los Ig Nobel)
• Hablando de ciencia
• Pijamasurf
• La nación

Hasta la próxima semana. 

La fuga del paciente. Libro

Para mi es todo un placer anunciar el lanzamiento de mi tercer libro, La fuga del paciente.   Este libro trae 13 historias, algunas anecdóticas y otras de ficción.   

Me he divertido mucho escribiendo estas historias y agradezco inmensamente a aquellos que me animaron a seguir escribiendo.  

Quienes estén interesados en adquirirlo pueden enviarme un mensaje al correo calveco@une.net.co

A continuación les dejo la reseña del libro. 

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El tercer libro de cuentos del Dr. Carlos Alberto Velásquez Córdoba nos trae una deliciosa selección de relatos de su autoría. Con su humor picaresco y su estilo literario descomplicado en "El arte de fabricar un fantasma" nos explica como inventar un fantasma y cómo lograr que siga asustando.

"La fuga del paciente" relata las aventuras y peripecias que ocurren cuando un paciente pretende salir sin permiso de un hospital. "El novato" muestra las bromas (a veces peligrosas) que se hacen a quienes ingresan a trabajar a una institución de salud.

"La enfermera dormida" Nos conduce por las dificultades que tienen las enfermeras para evitar quedarse dormidas en las noches, y qué hacer cuando son descubiertas.

"La reconquista" Narra la historia de Juan Carlos, un estudiante universitario que se arma de valor para recuperar el corazón de su novia y "La Noticia" enseña la mejor forma de explicar a un paciente enfermo del corazón que se acaba de ganar la lotería.

"El museo de Edgarsville" Nos cuenta la historia del doctor Johnson, un neurocirujano retirado, que pretende conducir desde Seattle hasta Jacksonville a través de rutas poco conocidas (ruta que el lector podrá seguir con mapa en mano) para visitar a sus nietos. En su recorrido encontrará un extraño museo en un pueblo perdido del sur de los Estados Unidos donde su historia se verá entrelazada con la de dos jóvenes amantes.

En "Vudú" el autor relata la historia de Lía, una mujer celosa que se valió de la magia negra y del vudú para retener a su esposo.

Son trece historias en total para leer, pensar, reír ... y quizás temblar...

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19 consejos para un aspirante a escritor

Muy cerca de salir mi próximo libro, "La fuga del paciente"  quiero compartir unos consejos  que me han ayudado a mejorar mis competencias como escritor.

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Cómo ser un buen escritor

19 consejos para un aspirante a escritor

• Lo primero hes conozer vien la hortografia. 
• Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 
• Y nunca empiece por una conjunción. 
• Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 
• Use; correctamente. Los signos: de, puntuación. 
• Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 
• Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. 
• Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones. 
• Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 
• Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K. 
• ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 
• Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es. 
• ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 
• Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis. 
• No utilice nunca doble negación. 
• Es importante usar los apóstrofo's correctamente. 
• Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 
• Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 
• Con respecto a frases fragmentadas.

Fuente:  

Ciudad Seva

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Una entrevista de trabajo inolvidable.

Primero,   preséntese bien vestido....
Segundo.  Salude con ánimo.
Tercero.  Mantenga la mirada cuando le hablan y cuando responda. 
Cuarto. Sea honesto. 
Quinto.   Mantenga la calma ..... si sobrevive......



Una pregunta logística... ¿tendrán que hacer aseo extremo luego de cada entrevista?  
...por lo de la relajación de esfínteres...

Felicitaciones a LG y sus creativos de publicidad.

Hasta la próxima.   

Lo que pocos saben del Paro Agrario en Colombia.

Esta semana traigo una denuncia:  Una de las principales causas del paro agrario.

Una causa desconocida por muchos.

¿Sabías que escoger la mejor producción de un producto agrícola para volverlo a sembrar es delito?

Eso dice el ICA.   

Por eso el gobierno bota la comida.  Por eso los agricultores odian el TLC.   Porque ya no pueden sembrar sus propias semillas sino que deben comprarlas a las grandes multinacionales. 

"...Las semillas que a partir de ahora los campesinos están obligados a comprar, provienen en su mayoría de empresas trasnacionales.  Las semillas patentadas se han convertido en el tercer negocio mas rentable del mundo...." (min 24 video)

Agradezco a mi amiga Mónica que me recomendó ver el video y me abrió los ojos.

Este video es realizado por Victoria Solano,una periodista audiovisual colombiana que hace tres años vive en Argentina. 





Como no me gusta tragar entero. Busqué en la página del ICA y esto es lo que encontré.   Lean la resolución 970 de 2010 y saquen sus propias conclusiones. 

Ahí les dejo la reflexión.    

Apoyemos al campesino dando a conocer este video.  

Hasta la próxima. 

Aprenda inglés en seis horas.

Algunos dice que mi ciudad es la más innovadora del mundo. 

Otros dicen que nuestro país tiene los mejores médicos del continente. 

Sin embargo, los venezolanos nos ganaron en una cosa. 

Ofrecen implantar un chip idiomático cerebral para aprender inglés. "100% garantizado"

Aquí les dejo la información. 

Aun me quedan muchas dudas.  

¿Que quiere decir hospitalización ambulatoria?
Si es tan efectivo....¿Para que el diccionario?

A pesar de mis dudas tengo la sospecha de que el sistema funciona. 

A nuestro presidente le implantaron un chip intestinal en el cerebro y todos los días habla mierda....

Hasta la próxima. 

Diez cosas locas para hacer antes de morir

Cosas que debes hacer antes de morir

Este texto lo leí en internet. Tengo que admitir que me faltan ocho puntos de la lista. 

¿y a ustedes?

1. Poner yogurt de vainilla en un frasco de mayonesa y comerlo en público.

2. Entrar en un ascensor lleno de personas y decir: "Apuesto a que se preguntan por qué los reuní hoy aquí".

3. Entrar a un supermercado y preguntar qué año es. Cuando respondan, gritar “Funcionó" y correr gritando.

4. Ir en un taxi y decirle al conductor “en ese puente me suicide hace 5 anos”.

5. Decirle a una mujer embarazada “tu hijo es el elegido” y luego salir corriendo.

6. Subir a un colectivo, empezar a toser, hacer como que te ahogas, escupir, sacar una grabadora y decir “Día 9. el virus ha mutado. Necesito hallar el antídoto”.

7. Subir a un taxi y decirle al conductor "Siga a ese auto".

8. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica “sabía que tenías otro”. Fingir llorar y salir corriendo.

9. Entrar a una boda desconocida, gritar, “Me opongo” y salir corriendo.

10. Marcar cualquier número por teléfono y decirle; "Ya tengo el cuerpo. ¿qué hago con el?”

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Espero que al menos una de ellas la pongan en práctica.

Hubo una Antioquia grande y altanera

El 11 de agosto de 1813, un grupo de valientes desafiaron la corona y desconocieron al rey Fernando VII como su gobernante. 

Como diría el poema de Jorge Robledo Ortiz.:   

Hubo una Antioquia grande y altanera,
un pueblo de hombres libres,      una raza que odiaba las cadenas...

Pero mejor dejemos las palabras de don Juan del Corral.

...el Estado de Antioquia desconoce por su Rey a Fernando VII y a toda otra autoridad que no emane directamente del Pueblo, o sus Representantes; rompiendo enteramente la unión política de dependencia con la Metrópoli y quedando separado para siempre de la Corona y Gobierno de España.

A continuacion les dejo el texto completo del acto de Independencia de Antioquia. 

ACTA DE INDEPENDENCIA ABSOLUTA DE ANTIOQUIA Nadie ignora los principios, los motivos, y derechos que han tenido y presentado a la faz de la Nueva Granada para proclamar su independencia absoluta aquellos  Pueblos hermanos que se han anticipado entre nosotros a sacudir gloriosamente  el yugo de la Monarquía española que hasta allí habían sufrido. Después de los manifiestos públicos de Venezuela, Cartagena, y el que Cundinamarca acaba de hacer últimamente, nada queda que añadir, ni nada podría adelantarse que no fuese un empeño vano y estéril de convencer a los enemigos de la libertad que por malicia o estupidez han cerrado sus ojos y su corazón a la luz y a la justicia, mientras la mayor parte de los hombres han conocido y abrazado este dón del Cielo y la naturaleza para ser gobernados en sociedad, baxo la forma y mano que ellos mismos quieran y señalen. Estando, pues, profundamente convencidos los unos, resueltos y ansiosos por  llegar al culmen de su dignidad, y debiendo los otros en tal caso abandonarse a su propia ignominia, y a las desgracias que les hayan de seguir, es llegado el día de satisfacer tan santos deseos, ya que hasta aquí no ha tenido tiempo de hacerlo el Soberano Congreso por todas las Provincias en general, y que esta medida entra oportuna y esencialmente en las críticas circunstancias que han puesto la República en la necesidad de crearse un libertador a todo trance. Por tanto el Ciudadano Dictador de ella revestido con este carácter por la unánime  voluntad de la Representación Nacional, en presencia del Soberano Autor de los derechos del hombre, y de la justicia de su causa, DECLARA Que el Estado de Antioquia desconoce por su Rey a Fernando VII y a toda otra  autoridad que no emane directamente del Pueblo, o sus Representantes; rompiendo enteramente la unión política de dependencia con la Metrópoli y quedando separado para siempre de la Corona y Gobierno de España.   En conseqüencia, DECRETA Que a virtud de esta adjuración se haga por toda la República el juramento de absoluta independencia a que han venido por esta saludable y santa alteración, y  manda a los Tribunales, Corporaciones de todas clases; Jueces, y demás  ciudadanos de ella que pasen a prestarlo el próximo día veinte y quatro en los lugares, y ante quienes se dirá por Reglamento separado, pena de ser desterrados los que se negasen a este acto, y condenados a muerte los que desaprobándolo trastornasen el orden social. Publíquese por Bando En todos los cantones del Estado, y en ellos fíxese en los lugares acostumbrados. Dado en el Palacio del Supremo Gobierno de Antioquia, a 11 de Agosto de 1813. JUAN DEL CORRAL PRESIDENTE DICTADOR JOSÉ MARÍA HORTIZ SECRETARIO DE GUERRA Y HACIENDA JOSÉ MANUEL RESTREPO SECRETARIO DE GRACIA Y JUSTICIA

El himno a la Alegría

Espero que algún día en una nuestras calles podamos ver en vivo una escena como ésta.  ¿Que tal, por ejemplo, en la la feria de las flores?



El video muestra una majestuosa versión callejera del cuarto movimiento de la Sinfonía No 9 en Re Menor Opus 125 (conocida como "Coral") del compositor alemán Ludwig van Beethoven.   


Dicha sinfonía fue compuesta por Beethoven entre 1818 y 1824.    La letra de su coro es basada en la Oda a la Alegría del poeta alemán Friedrich Schiller.   Este movimiento se ha convertido en un símbolo mundial de libertad y hermandad entre los pueblos. 

Desde 1972 el himno a la Alegría ha sido adoptado como himno oficial de la Unión Europea.

A continuación les comparto el texto en su lengua original y en su traducción al español. 

Texto original en lengua alemana Bariton Solo O Freunde, nicht diese Töne! Sondern laßt uns angenehmere anstimmen, und freudenvollere. Freude! Freude! Quartett mit Chor Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Wir betreten feuertrunken, Himmlische, dein Heiligtum. Deine Zauber binden wieder, Was die Mode streng geteilt; Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Wem der große Wurf gelungen, Eines Freundes Freund zu sein, Wer ein holdes Weib errungen, Mische seinen Jubel ein! Ja, wer auch nur eine Seele Sein nennt auf dem Erdenrund! Und wer´s nie gekonnt, der stehle Weinend sich aus diesem Bund! Freude trinken alle Wesen An den Brüsten der Natur, Alle Guten, alle Bösen Folgen ihrer Rosenspur. Küsse gab sie uns und Reben, Einen Freund, geprüft im Tod. Wollust ward dem Wurm gegeben, Und der Cherub steht vor Gott. Tenor Solo & Chor Froh, wie seine Sonnen fliegen Durch des Himmels prächtgen Plan, Laufet, Brüder, eure Bahn, Freudig wie ein Held zum Siegen. Chor Seid umschlungen, Millionen! Diesen Kuss der ganzen Welt! Brüder - überm Sternenzelt Muss ein lieber Vater wohnen. Ihr stürzt nieder, Millionen? Ahnest du den Schöpfer, Welt? Such ihn überm Sternenzelt, Über Sternen muss er wohnen. Chor Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Wir betreten feuertrunken, Himmlische, dein Heiligtum. Deine Zauber binden wieder, Was die Mode streng geteilt; Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Freude, schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium, Freude, schöner Götterfunken!

Solo de barítono ¡Oh amigos, cesad esos ásperos cantos! Entonemos otros más agradables y llenos de alegría. ¡Alegría, alegría! Solo de Cuarteto de voces y Coro ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Penetramos ardientes de embriaguez, ¡Oh celeste, en tu santuario! Tus encantos atan los lazos que la rígida moda rompiera; y todos los hombres serán hermanos bajo tus alas bienhechoras. Quien logró el golpe de suerte, de ser el amigo de un amigo. Quien ha conquistado una noble mujer ¡Que una su júbilo al nuestro! ¡Sí! que venga aquel que en la Tierra pueda llamar suya siquiera un alma. Pero quien jamás lo ha podido, ¡que se aparte llorando de nuestro grupo! Se derrama la alegría para los seres por todos los senos de la Naturaleza. todos los buenos, todos los malos, siguen su camino de rosas. Ella nos dio los besos y la vid, y un amigo probado hasta la muerte; Al gusanillo fue dada la Voluptuosidad y el querubín está ante Dios. Solo de Tenor y Coro Masculino Alegres como vuelan sus soles, A través de la espléndida bóveda celeste, Corred, hermanos, seguid vuestra ruta Alegres, como el héroe hacia la victoria. Coro ¡Abrazaos Millones de seres! ¡Este beso al mundo entero! Hermanos, sobre la bóveda estrellada Debe habitar un Padre amante. ¿Os prosternáis, Millones de seres? ¿Mundo presientes al Creador? Búscalo por encima de las estrellas! ¡Allí debe estar su morada! Coro ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Penetramos ardientes de embriaguez, ¡Oh celeste, en tu santuario! Tus encantos atan los lazos que la rígida moda rompiera; y todos los hombres serán hermanos bajo tus alas bienhechoras. ¡Alegría, bella chispa divina, hija del Elíseo! ¡Alegría, bella chispa divina!

Hasta la próxima semana.  

¿Cuál es mi código postal?

Con relativa frecuencia, cuando se llena algún formulario en Internet se pregunta por el Código postal. 

Hasta hace poco,  yo escribía las letras N/A  (que para los que no saben, quiere decir:  No aplica). 

Posteriormente algunas páginas de Internet no permitieron el registro de letras y opté por los ceros, "0000" para dar a entender que no tenía ni la más mínima idea de cual era mi código postal. 

Sin embargo ante la insistencia de algunos compañeros de trabajo que siempre me señalaban como el de los datos curiosos, hubo un momento en que tuve que tomar el toro por los cuernos e intentar responder la pregunta.

Como soy un iniciado en las artes de la averigüática,  me he dado a la tarea de averiguar mi código postal. 

Pero primero les contaré que es un Código Postal: A raíz del crecimiento en las comunicaciones con el correo aéreo,  el mundo se vio en la necesidad de agilizar el enrutamiento de una pieza de correo.    

El código postal es un esquema que asigna un código (generalmente numérico) a las diferentes zonas o lugares de un país. Ello, sumado a la dirección, facilita la llegada de cualquier mensaje, paquete o documento. 

Alemania y Estado Unidos fueron los primeros países en crear un sistema de código postal. Por el contrario, países pequeños como Irlanda aún no ha adoptado el sistema.

En Colombia el código postal se estableció desde 2009 pero solo en 2013 se comenzó a implementar en todo el país

El  código postal consta de 6 dígitos:  

• Los dos primeros corresponden a los Departamentos nacionales según el DANE.
• los siguientes dos dígitos permiten dividir cada departamento hasta en 89 zonas (01-89). Los números 90-99 indican las casillas de apartados situadas en las oficinas postales de cada departamento.
• Los últimos dos dígitos corresponden a cien posibles distritos postales

A continuación les dejo varios enlaces con los que con solo introducir los datos (dirección, o ubicación en un mapa) pueden conocer el código postal que les corresponde. 

• Buscador de Código Postal de Colombia

• Buscador de Código Postal (página de 4-72)

Espero que les sea de utilidad.

Hasta la próxima semana. 

La tecnología no siempre la solución

A veces las cosas simples son las que perduran en el tiempo.  

No siempre la tecnología es la solución a nuestros problemas.

Para quienes piensen que la tecnología es la solución a todo, les traigo este educativo video. 




Quienes no tengan acceso a Youtube, pueden observarlo en los siguientes enlaces. 

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=476028
https://youtu.be/EB3TxibVmzc

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Píldoras mágicas para adelgazar

Píldoras mágicas para adelgazar.

Hace mas de 20 años vi un aviso que decía

La buena vida es costosa.  

La hay mas barata... pero no es tan buena. 

Y lo que ocurre es que nos hemos acostumbrado buscar que las cosas sean fáciles.    Rechazamos todo lo que implique un esfuerzo.

Ahora para un obeso es mas fácil pedir que lo operen, que dejar de comer y empezar a hacer ejercicio.

Para ésta semana les traigo éste video que muestra una serie de personas que se enteran de unas nuevas píldoras mágicas para adelgazar.   

El anuncio dice que a las primeras personas en solicitarlas, se les entregarán en forma gratuita.

Vean lo que pasa.

Felicitaciones a los creadores de este video. 

saludos.

Análisis de inversión.

No se que tan verídica es la publicación pero "aunque sea mentira, es mucha gracia."

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Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: (y aunque cueste creerlo, es verídico!)

ANÁLISIS DE INVERSIÓN

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice?
¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? 
Rafaela S."

El:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos.  Sin embargo existe un problema:


Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es", yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO QUE POR ALGO ES MILLONARIO

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Bach versus reggaeton

Hace unos días leía en una historia clínica de un paciente, una frase que me pareció graciosa en el apartado de antecedentes personales:

Antecedentes Alérgicos : Alérgico a todo lo que dañe el oído.

Aunque la intención del paciente y del médico que hizo la historia clínica era alertar para que no le pusieran medicamentos ototóxicos como los aminoglicósidos, cuando leí la frase me quedé pensando que el paciente posiblemente era también alérgico al reggaeton.

Y es que algunos pensamos que el reggaeton daña el oído.

Los que amamos la música clásica no podemos siquiera intentar comparar una obra de cualquiera de los grandes compositores clásicos con alguno de los estridores repetitivos del reggaeton.  

Quisiera presentarles a continuación la Passacaglia y Fuga en do menor, de Juan Sebastian Bach.

Entiendo que a algunos puede no gustarles la melodía, pero sí tienen que aceptar una cosa: es una obra monumental. Imaginen el cerebro de quien ideó dicha composición.

Incluso, miren que el organista que interpreta dicha obra usa las dos manos y los dos pies al mismo tiempo en la ejecución de la obra.   Eso implica que todo el cerebro tiene que estar conectado con cada uno de los músculos del cuerpo en forma individual.    

¿Se imaginan lo que implica poder ejecutar dicha obra?

Ahora, llegado a este punto, parece que solo hay muy pocos requisitos para ser reggaetonero: tener gafas oscuras, un gran collar, y unos pantalones prestados del abuelo gordo que dejen ver los calzoncillos. Ni siquiera tienen que saber cantar... y mucho menos tienen que saber de música.

Ahí les dejo la inquietud.


Hans-Andre Stamm ejecuta la obra de Bach en el órgano de Stadtkirche in Waltershausen.

Hasta la próxima semana
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Olor a santidad.

Hace unos días estuve en un matrimonio y poco a poco el giro de la conversación nos llevó al tema del incienso. 

- Ese es el olor a santidad - decía uno de los asistentes,  al ver que la iglesia era llenada por el humo que salía de los incensarios.  


Para ser exactos no solo la iglesia se llenaba del humo de incienso.  También nuestra nariz y nuestros pulmones. 

Al final de la ceremonia, empezamos a hablar de los ritos religiosos y sus significados.  Ahí  se me ocurrió el tema para la semana de hoy. 

Tradicionalmente  el incienso se ha asociado con santidad.   Recuerdo de niño, que todas las ceremonias solemnes de la iglesia católica incluían incienso. 

En el Éxodo  se menciona que Moisés recibió la orden de hacer un altar y quemar incienso.  El antiguo testamento es rico en alusiones al incienso.  (Levítico, salmos, etc.). 

Según la Biblia,  los magos de oriente (que en ningún momento dicen que eran reyes,  ni que eran tres) llevaron incienso, mirra y oro a Jesús en Belén de Judá.    Oro por ser un rey,  Mirra por ser un hombre (después les contaré que era la mirra), Incienso porque era un Dios.   

Pues bien, es hora de tumbar el mito de que el incienso tiene un significado sagrado. 

Gránulos de incienso

En primer lugar, permítanme contar que el incienso viene de una resina proveniente de varios árboles y arbustos de la familia boswellia.

El nombre de dicha resina proviene del latín incensum que viene viene del verbo incendere  que significa encender.  Al encenderlo se desprende un humo aromático que impregna el ambiente.   

Desde tiempos remotos el incienso se ha asociado con celebraciones religiosas, no solo entre los cristianos y judíos, sino entre los hindúes y chinos.   A los cristianos llegó por medio de las tradiciones hebreas. 

Ahora, traten de imaginar un tabernáculo hebreo en medio del desierto.  Una tienda de campaña donde se dedicaban a orar los primeros hebreos.  Hombres rudos y guerreros que tenían muy poca agua y que sus abundantes ropajes expedían olor a sudor, y otro tipo de secreciones, sin contar el olor a cabras y ovejas.   

Se reunían a leer y discutir las escrituras:  "Escucha Yaveh, tu pueblo..." mientras trataban de no quedar ahogados por los olores de sus congéneres.   

¿Que hacer?  No tenían desodorantes,  no había máscaras antigases.  Solo tenían una resina que funcionaba como ambientador de dichas ceremonias: El incienso. 


Queda claro entonces que con el correr de los años,  la gente fue asociando el incienso con los ritos religiosos y olvidaban que en un momento fue la mejor forma de aguantar el olor de los otros.   El incienso no era para Dios, era para la nariz de los hombres. 

Ahora, por lo general la gente huele mejor de lo que olía un nómada del desierto hace 3000 años.    Sin embargo en algunos casos,  y creo que varios lectores estarán de acuerdo conmigo, todavía se hace necesario un poco de incienso en algunas ceremonias:  No faltará el nómada que haya olvidado el agua y el jabón. 

saludos. 

Diferencias entre perros y gatos.

Sin palabras....



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El ascensor diferente.

Yo siempre subo en un ascensor así.

Hacen falta más ascensores de estos, y que las personas los usen. 

Hay que cambiar las estadísticas .... y el futuro.

Si tienes dificultad para ver el video haz clic en el siguiente enlace https://www.youtube.com/watch?v=etMuJTiEdGU

Autoestima

Una reconocida marca de productos  cosméticos hizo un experimento. 

Pusieron a varias mujeres a describirse a si mismas, mientras un artista forense las dibujaba de acuerdo con sus descripciones, sin mirarles la cara. 

Lo extraordinario del caso es que las mujeres tendían a exagerar sus imperfecciones. "tengo la frente muy grande", "tengo el mentón enorme", etc. 

Luego pusieron a otra persona a las describiera para el mismo dibujante.

El resultado es evidente.  Las mujeres siempre se evaluarán de una forma mas dura a lo que en realidad son. 

Y eso lo explotan los medios de comunicación, los cirujanos plásticos, los esteticistas y los vendedores de ilusiones. 




Solo queda una pregunta...  ¿Que hubiera pasado si nos ponen a describirnos a los hombres ?

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