Nueva gramática de la lengua española

“Nueva gramática de la lengua española”

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Es la primera gramática académica desde 1931 y ofrece el resultado de once años de trabajo de las veintidós Academias de la Lengua Española, que aquí fijan la norma lingüística para todos los hispanohablantes.

El objetivo de las Academias es conseguir que la nueva gramática, en sus diferentes versiones, llegue a todos los hispanohablantes:

A  los usuarios y a los especialistas  e investigadores; a  los que tienen el español como primera o segunda lengua, y a los profesores de español en los diversos niveles académicos.

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EL GÉNERO: EJEMPLOS DE USO

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Miembro

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Se admiten las alternancias “Ella es el miembro (o la miembro) más notable del equipo”.

Pero  “miembra”  no se recomienda.

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GÉNERO NO ES IGUAL QUE SEXO

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El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.

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Las personas  no tenemos  género,    tenemos   sexo.

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De ahí, que la expresión “violencia de  género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir  violencia sexual  o violencia  doméstica, como nos indica la Real Academia Española.

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REITERACIONES  INNECESARIAS

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Tampoco  se acepta la utilización redundante del masculino y del femenino: “La mayor parte de los ciudadanos y  de las ciudadanas” es un circunloquio innecesario.

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El criterio básico de cualquier lengua  es  economía y simplificación. Obtener la máxima comunicación con el menor esfuerzo posible, no diciendo con cuatro palabras lo que puede resumirse en dos.

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A lo largo de los últimos años, destacados miembros de la RAE han venido rebatiendo la actual tendencia  al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina.

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“LA OSADÍA DE LA IGNORANCIA”

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Una comisión del parlamento andaluz se dirigió a la Real Academia Española solicitando un informe sobre la corrección de los desdoblamientos tipo  “diputados y diputadas, padres y madres, niños y niñas”, etcétera. La RAE respondió puntualizando que tales piruetas lingüísticas son innecesarias.

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El empleo de circunloquios y sustituciones inadecuadas: “diputados y diputadas electos y electas” en vez de diputados electos, o llevaré “los niños y las niñas”    al colegio en vez de llevaré los niños al colegio resulta empobrecedor, artificioso y ridículo.

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“EL MINISTERIO DE DESIGUALDAD”

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Junto al machismo, que subordina todo al ser macho, han creado el hembrismo. Y han olvidado lo central, el ser hombre, en sus dos vertientes.

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El mundo se reduce a sexo: ese es el lema de esta moderna herejía. Ahora comprenderán su reflejo lingüístico. Primero confunden género y sexo: una silla es femenino pero no hembra, un sillón es masculino pero no macho...

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El género común es útil, evita pérdidas de tiempo, sintetiza abarcando ambos géneros y ambos sexos: es más económico decir, cuando traducimos el Evangelio, dejad que los niños se acerquen a mí que decir “los niños y las niñas”. Decir, incluso, con Quintiliano, al niño se le debe máxima reverencia, evidentemente a  niños y niñas. 

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“ESTÚPIDAMENTE INCORRECTO”

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Me refiero a la estúpida incorrección lingüística de “para todos y todas”, “los compañeros y las compañeras”,  “los vascos y las vascas”  matraca políticamente correcta, al decir de sus usuarios. 

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“ESTUDIEN GRAMÁTICA,  SEÑORAS Y SEÑORES”

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Sustituir los funcionarios por “los funcionarios  y las funcionarias”, es tonto e inútil, destroza la economía del lenguaje.  Es grotesco.

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LA ARROBA NO ES UNA LETRA

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Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.) ha comenzado a usarse el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.     Fuente: RAE

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¿QUÉ ES LA ARROBA?

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Vamos a explicarles que es la arroba:

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1. Símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @ (plural @@). Peso equivalente a 11,502 Kg. (En Aragón, peso equivalente a 12,5 kg.)

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2. En la actualidad es muy conocido por los usuarios de informática pues se utiliza para indicar «en» (at en inglés) en las direcciones de correo electrónico y otros servicios en línea que utilizan el formato usuario@servidor.

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3. Durante buena parte del comienzo y mitad del siglo XX, fue un símbolo usado en los libros de texto como representación del área, especialmente en libros de matemática e ingeniería.

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El anterior texto fue sacado de un mensaje que me enviaron.

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Estudien gramática, señores.  (no necesito explicar que me refiero a señoras y señores).

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Kseniya Simonova: Arte en la arena.

Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de "Tienes talento". En la final, pintó en directo una animación de la invasión alemana a Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena.

Trajo lágrimas a los ojos de los jueces. Son 8 maravillosos minutos. La "pintura" cambia con cada movimiento de sus manos...!



si no puedes visualizar el video haz click en cualquiera de los siguientes enlaces:


<<http://pelapapas.com.mx/htmls/animacion-arena-2.html>>

<<http://www.youtube.com/watch?v=vOhf3OvRXKg>>..
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Las manipulaciones de Hollywood: 2010 y el ET

Cuando me enviaron este video me sorprendí gratamente. La primera vez que vi ET de Steven Spielberg me pareció que habia muchas similitudes de la película con ciertos arquetipos. El dedo de Elliot tocando el del extraterrestre se me pareció bastante la pintura de la Creación de Miguel Angel. Cuando ET sale con el corazon brillando se parecía a un grabado que habia en una escuela de Jesus saliendo con su túnica del Sepulcro. 

Siempre vi un monton de mensajes subliminales en las películas de Hollywood. ET llora como un niño pequeño. Tiene una cabeza proporcionalmente mas grande que el cuerpo  tiene ojos grandes y piernas cortas  (como los niños pequeños). En mi opinión, ET  despierta ternura porque asemeja un niño pequeño.

Pero aun más. Tiene dedos largos (para mover las teclas?) y tiene una piel gruesa: Será asi como será la especie humana en unos millones de años?  Me la imagino con piel gruesa debido a la radiacion solar. Baja estatura, (no tienen que alcanzar ningun objeto), brazos delgados porque no tienen que hacer fuerza. Dedos largos para oprimir botones.  Ojos grandes (miopes, quizá) porque no tienen que ver a larga distancia -todo estará al alcance de una pantalla-. Pies cortos. ¿Para qué correr, si eres lo mas alto en la cadena evolutiva ? Creo que es el arquetipo del hombre evolucionado.
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Aunque tengo otra percepcion de ET, en comparación con lo que dice el expositor,  me agradó este video. Me di cuenta que yo no era el único que descubría mensajes subliminales en las películas y que no soy el unico que cree en la manipulación psicologica que ejerce Hollywood en nosotros.
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Cuando vi que habían sacado la pelicula 2012 pensé en el montón de tonterías que los magos de Hollywood querían hacernos creer. En ninguna parte de los códices mayas dice que el mundo se acabará en el 2012. Todas las religiones hablan del fin de los tiempos y muchas personas a través de la historia han querido saber la fecha exacta.

Esta es una sociedad apocalíptica que cree que va hacia su fin. El problema no es que lo creamos, sino que estamos generando desesperanza en las generaciones que nos siguen. La tasa de suicidio infantil va en aumento. Claro. Sus padres no trasmiten esperanza. Transmiten miedos y angustias.

Los invito a ver este corto video y les dejo una reflexion:  Volvamos a ver el cine como lo que es: Entretenimiento.

Si no puedes ver este video pulsa en el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=W4q6J8fEMtY&feature=player_embedded

Chistes sobre Chavez

¡ Chistes sobre CHAVEZ !

1. El Presidente Chavez lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector  del hospital le dice: "Señor  Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. A la hija del Presidente la muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Venezuela!!!  Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"


3. Un borracho está en un Parque  gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria , y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  "Pero...  si yo me refería al Presidente  de Estados Unidos!" y los guardias le contestan:  "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"


4. Un señor va al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez.  Este le contesta que, Chavez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.  Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma  pregunta... El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente.  La misma escena durante 10 días consecutivos.  El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!"


5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
 

6. El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice:  "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?" 
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."


7. Le pregunta Chavez a Pepito:  "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
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Queen vs. Muppets: Bohemian Rapsody

Para nuestra generación, que se crió con Plaza Sésamo y los Muppets, les tengo este video que me encontre navegando por la red. 
Traigo la versión de Los Muppets de la Bohemian Rapsody de Queen.  



Para los mas puristas les tengo la versión original.



Si no puedes ver los videos puedes pulsar el siguiente enlace.

Bohemian Rhapsody (Muppets)  http://www.youtube.com/watch?v=VnT7pT6zCcA
Bohemian Rhapsody (Original)  http://www.youtube.com/watch?v=irp8CNj9qBI

Las diez formas más estúpidas de morir

A continuación les dejo el primero de una serie de datos curiosos ("top ten"), que encontré en uno de mis viajes al espacio virtual. Aclaro que muchos datos son poco creíbles.  No se asume responsabilidad por la veracidad de ninguno.  (Me constan las historias de Jean Baptista Lully, Plinio el viejo, Isadora Duncan y la de Magallanes...  Bueno a mi no, pero le creo a los historiadores).

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Las 10 Formas más estúpidas de morir.


1. Un guardia de seguridad de Moscú que estaba borracho , pidió a su compañero que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servía también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.
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2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudó porque pensaba que era una broma.
 
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3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron....  y adivinen..... murió.
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4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.

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5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
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6. Algunos adolecentes brasileros demuestran su valentía subiéndose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.

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7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vió el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

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8. Magallanes murió cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo.  Cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió en medio de un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.
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9. Isadora Duncan (1927),  la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.

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10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

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fuentes:  http://www.todominio.com/losdiezmas/ 
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http://www.taringa.net/posts/info/792459/Top-ten-de-todo(parte-2).html

Plan Estratégico 2010: Ideas simples e imaginación

Despues de unas largas vacaciones editoriales, vuelvo a mis andanzas. 

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Agradezco a muchos de ustedes que me han hecho comentarios sobre mi ausencia en la red.  Ello me llena de orgullo porque no esperaba que mucha gente leyera mi bitácora ("blog").

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Así que sin mas, les dejo un texto que me envió Juan Humberto Orrego O. quien se desempeña como administrador de empresas y consultor.

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Esta en una invitacion a simplificar nuestra vida y usar la imaginación.  

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FORMAS DE HACER LAS COSAS: DIFÍCILES Ó FÁCILES.
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LA IMAGINACÍON ES TOTALMENTE PODEROSA. 

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Problema 1.

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Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

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Solución A): Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

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Solución B): ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

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Problema 2.

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Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.... Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

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Solución A): De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

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Solución B): Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución:
Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

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Problema 03.

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Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez en un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
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Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.

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A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

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Solución A): La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

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Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, y el dijo:

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“Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.

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Moraleja:
¡No compliques tu trabajo!..

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Concibe la solución más simple al problema..!.
Aprende a centrarte en las soluciones...! No en los problemas! 

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Proximamente.....     los Diez mas..  y otras cosas...

La noche de paz de la Gran Guerra.

Aún en guerra es posible entender que somos hermanos y que podemos vivir en paz. Este artículo lo leí en el periodico hace unos años y lo guardé. ¿Será que si lo difundimos, alguna vez podremos vivir en paz y armonía?

un saludo de navidad a todos

El blog de los Lagartijos

Una canción que unió dos bandos enemigos .

Reuters, Berlín-AIemania

Cantando Noche de Paz y gritando “No disparamos, no disparen”, los soldados alemanes iniciaron la Tregua de Navidad de la Primera Guerra Mundial, en la que los regimientos detuvieron las acciones y comenzaron a jugar al fútbol en tierra de nadie.

“Los alemanes comenzaron. Fue un milagro, por primera vez los alemanes no iniciaron una guerra sino la paz”, afirmó a Reuters el escritor Michael Jurgens, el primer autor germano en publicar un libro sobre el legendario cese al fuego de diciembre de 1914.

Las tropas británicas mantenían, a cuatro meses de iniciada la guerra, la línea del frente en Flandes en una fría noche de Navidad cuando sus casi congelados soldados escucharon Noche de Paz.

“Las tropas comenzaron a aplaudir y gritaron ‘más, más’. Los soldados alemanes levantaron las cabezas sobre las trincheras y colocaron velas a lo largo de sus fortificaciones”, escribió Jurgens en su libro La pequeña paz de la gran guerra, que salió a la luz este mes.

Un oficial alemán cantó la balada escocesa Annie Laurie, en perfecto inglés. “Nos quedamos pasmados como si la guerra se hubiera terminado de pronto”, dijo el fusilero WA. Quinton, quien escribió sus memorias 15 años después, citado por Jurgens.

El oficial recordó: “Soy un teniente, mi vida está en sus manos. Acabo de salir de la trinchera y camino hacia ustedes, ¿puede uno de sus oficiales encontrarse conmigo en la línea intermedia?”.

“Un sargento británico caminó hacia él y comenzaron a hablar. Otros lo siguieron. La noticia se regó como pólvora. Los británicos fueron los primeros en reaccionar, mientras los franceses y los belgas estaban aún un poco dudosos”,  destacó Jurgens.

“Al principio se reunieron unos 1.000 soldados, pero después la noticia se diseminó por teléfono en todo el campo de batalla”, agregó.

A lo largo de los 40 kilómetros desde el puerto belga de Nieupoort sobre el Mar del Norte, hasta el poblado de Ypres, los soldados se encontraron y acordaron no disparar durante la Navidad.

Jurgens reunió diarios y cartas de los soldados de ambas partes para hacer un detallado recuento de lo ocurrido en ese espontáneo armisticio que hasta el 26 de diciembre silenció la mayor parte del frente occidental, desde el Mar del Norte hasta la frontera con Suiza.

Los soldados comenzaron a cazar conejos y hasta asaron un cerdo. Un soldado británico que era barbero de profesión ofreció cortes de cabello a todos los que llegaban a cambio de cigarrillos. Fueron las primeras Navidades en una guerra que cada vez ponía más en claro que el sacrificio era estéril.

Tomado de El Colombiano. Miércoles 24 de diciembre de 2003 Pagína 4d

Día del médico

• Sí, ser Médico es entregar la vida a la misión elegida.
• Sí, ser Médico es no cansarse nunca de estudiar y tener todos los días la humildad de aprender la nueva lección de cada día.
• Sí, ser Médico es hacer de la ambición, nobleza; del interés, generosidad; del tiempo, destiempo; y de la ciencia, servicio al hombre que es el hijo de Dios.
• Sí, ser Médico es amor, infinito amor, a nuestro semejante..
• Entonces ser Médico es la divina ilusión de que el dolor, sea goce; la enfermedad, salud; y la muerte vida!
                                                     Gregorio Marañón

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Felicidades a todos los médicos en su día

El portaaviones

Esta es al parecer una historia real que circula por la red.

CONVERSACIÓN INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995.

-Gallegos: (ruído de fondo) Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

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- Americanos: (ruído de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

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- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

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- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

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- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

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- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

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- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir: LO MEJOR Y MAS RECOMENDABLE ES QUE DESVÍEN SU RUMBO.
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La mentira descubierta (El legado de Gandhi)

Esta anécdota es erróneamente atribuida a Mohandas Karamchand Gandhi,   (Mahatma Gandhi), líder pacifista que hizo posible la independencia de la India sin el uso de la violencia. 

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Aunque es poco sabido, el Mahatma tuvo cuatro hijos.   Esta historia hace referencia a uno de sus hijos y a su nieto  y da muy buena cuenta de la herencia de una vida de "no violencia" trasmitida por éste gran hombre ("Mahatma" Gandhi) a las generaciones posteriores.  

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Agradezco a mi amiga Maria Constanza Perez, quien me envió la siguiente anécdota la cual comparto con ustedes.  
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LA MENTIRA DESCUBIERTA

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El Dr. Arun Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del instituto M.K. Gandhi para la Vida Sin Violencia, en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el parte de sus padres:

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Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar.

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Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos, así que a mis dos hermanas y a mí, siempre nos entusiasmaba el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.

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Un día mi padre me pidió que le llevara a la ciudad para asistir una conferencia que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.

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Como iba a la ciudad mi madre me dio una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller. Cuando me despedí de mi padre él me dijo: Nos vemos aquí a las 5 p.m. y  volvemos a la casa juntos.

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Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.

Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi las 6 p. m. Él me preguntó con ansiedad: - ¿Por qué llegas tarde?.

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Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije que el auto no estaba listo y tuve que esperar... esto lo dije sin saber que mi padre ya había llamado al taller.

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Cuando se dio cuenta que había mentido, me dijo: - Algo no anda bien en la manera como te he criado puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar que es lo que hice mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a pensar sobre esto.

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Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo manejé 5 horas y media detrás de él... viendo a mi padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que yo había dicho.

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Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos ¿hubiese aprendido la lección?.

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¡No lo creo!. Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer.

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  ¡Éste es el poder de la vida sin violencia!.

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"Ojo por ojo, y todo el mundo acabará ciego."

Mohandas Gandhi  (1869 - 1948)

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Los invito a visitar una página con algunas de las frases mas célebres del Mahatma.
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http://es.wikiquote.org/wiki/Mohandas_Gandhi

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Fray Junípero y el congreso de Colombia

Esta poesía me la envió mi profesor y amigo, el Dr. Roberto Lopez Campo.   Cuando la leí creí que se trataba de un poeta contemporáneo.  
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Luego leí que había sido escrita por Fray Junípero Serra, quien vivió en el siglo XVIII   (1713 - 1784).
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Cualquier parecido con la realidad, ¿será mera coincidencia?
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DÉJAME DORMIR, MAMÁ ** ** Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta. Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.. ** Hijo mío, por favor, levántate y desayuna. Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna. ** Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche. Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.. ** Hijo mío, por favor, que España entera se afana. ¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana! ** Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto. Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto. ** Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo. Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo. ** Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán. Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán. ** Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada? Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada. ** Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.. Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota. Solamente necesito acudir cuando se vota, que los diputados somos ovejitas de un rebaño para votar lo que digan y dormir en el escaño. En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas. Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas, es conseguir otra vez que me pongan en las listas. Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable Y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable. Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma. Por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma! ** Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento. ¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento! .

Fray Junípero Serra . (José Miguel Serra y Ferrer) . Nacido en Petra, España, en 1713 y muerto en San Carlos, México, en 1784 Fraile franciscano, Doctor en Filosofía y Teología. . Tomó los hábitos en 1731 en el convento de franciscanos de Palma, donde cambió su nombre de nacimiento por el de Junípero. En 1738 fue ordenado sacerdote y se doctoró en teología. De estos años se conservan compendios de sermones dictados por él en sus diferentes itinerarios sacerdotales. . En 1749 viajó a México como misionero apostólico junto a otros religiosos, entre ellos Francisco de Palou, que sería su biógrafo. Destinado a la región de Sierra Gorda, ejerció diferentes cargos directivos en los conventos franciscanos de Ciudad de México. . Tras la expulsión de los jesuitas de la Baja California, fueron los franciscanos quienes ocuparon las misiones de esta región y, al iniciar las tropas españolas la conquista de la Alta California, en 1769, fray Junípero y sus misioneros participaron activamente en el descubrimiento de Monterrey, a la vez que se consagraban a la tarea evangelizadora de los indígenas. . En su labor fundadora, establecieron las misiones de San Diego (1769), San Carlos (1770), San Antonio (1771), San Francisco (1776) y San Buenaventura (1782), entre otras. . Sus restos descansan en la basílica de la misión de San Carlos Borromeo, misión que él mismo fundó. . El Papa Juan Pablo II lo beatificó el 25 de Septiembre de 1988

Mi Halloween personal

Voy a hacerles una confesión. Para mi la fiesta de Halloween es una celebración muy personal.

A mediados de los 70´s mi profesor de teatro nos puso a escuchar una melodía y nos pidió que la interpretáramos. Nos puso una melodía que iniciaba con unos violines. Una melodía oscura y fascinante. Nuestro grupo luego de escucharla decidió interpretar una "misa negra" donde se hacia una especie de ritual satánico. Un aquelarre, por así decirlo.   

Unos meses después mi mamá nos llevó a mi hermano y a mi,  al reestreno de la película Fantasía de Walt Disney,   (versión de 1940) y para mi sorpresa el acto final era la misma melodía que habíamos interpretado en clase de teatro.  La melodía se llamaba "una noche en el monte calvo" de Modesto Mussorgsky. En ella, en una noche tenebrosa,  el diablo (en la cima del monte) llamaba a todos los espíritus de los muertos a reunirse con el. Al final seis campanadas anunciaban la luz del dia y los muertos volvían en paz a sus tumbas.   

Nota:  Si el video no se deja ver, pueden abrirlo directamente desde el canal de Disney: https://youtu.be/gonAS2uADbM

Posteriormente hice una pequeña investigación sobre dicha historia y sobre las leyendas que inspiraron a Mussorgsky. Fue así como supe de la leyenda de la noche de la Walpurgis, donde las brujas se reunían al final de la primavera para brindar honores a un macho cabrío (el diablo) y su equivalente: la noche de San Juan. 

Dentro de mis averiguaciones encontré otra obra similar llamada la Danza Macabra de Camile Saint-Saëns, en la que ocurre, como su nombre lo indica, una danza macabra, donde participan los espíritus en pena.

Desde entonces, todos los 31 de octubre en la fecha de Halloween, mientras los niños andan disfrazados pidiendo dulces, yo apago las luces y escucho estas dos obras de arte.  Es mi forma de rendir un homenaje a estos músicos prodigiosos,  de reflexionar sobre "el más alla" y por que no, de hacer una oración por la paz de las almas en pena. 



Los invito a ver los videos con las obras musicales "Danza Macabra" de Camile Saint-Saëns  (Una excelente animación realizada por María Luisa Ruiz Cabello)  y "Una Noche en el Monte Calvo" de Modesto Mussorgsky  (De la pelicula Fantasía de Walt Disney - 1940).  

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Nota posterior: Infortunadamente Disney ha deshabilitado la inserción de videos por lo que los invito a ver la obra directamente desde su canal:   https://youtu.be/gonAS2uADbM

Para quienes quieran ver el video de la ejecución de la obra de Mussorgsky, les dejo la versión de la Ludwig Symphony Orchestra.

Un Tuareg en la Universidad.

Esta es la trascripción de una entrevista que me envia una amiga, la Dra Lucía Botero en un correo electrónico. 

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Fue realizada por VÍCTOR M. AMELA a  MOUSSA AG ASSARID, un Tuareg en la Universidad…

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- No sé mi edad: nací en el desierto del Sahara, sin papeles...! Nací en un campamento nómada tuareg entre Tombuctú y Gao, al norte de Mali.

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- He sido pastor de los camellos, cabras, corderos y vacas de mi padre.

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- Hoy estudio Gestión en la Universidad Montpellier. Estoy soltero.

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- Defiendo a los pastores tuareg… Soy musulmán, sin fanatismo.
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- ¡Qué turbante tan hermoso...!

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- Es una fina tela de algodón: permite tapar la cara en el desierto  cuando se levanta arena, y a la vez seguir viendo y respirando a su través.

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 - Es de un azul bellísimo...
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- A los tuareg nos llamaban los hombres azules por esto: la tela destiñe algo y nuestra piel toma tintes azulados....
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- ¿Cómo elaboran ese intenso azul añil? .

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- Con una planta llamada índigo, mezclada con otros pigmentos naturales. El azul, para los tuareg, es el color del mundo.

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- ¿Por qué?
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- Es el color dominante: el del cielo, el techo de nuestra casa. .

- ¿Quiénes son los tuareg?
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- Tuareg significa "abandonados", porque somos un viejo pueblo nómada del desierto, solitario, orgulloso: "Señores del Desierto", nos llaman. Nuestra etnia es la amazigh (bereber), y nuestro alfabeto, el tifinagh.

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- ¿Cuántos son?
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- Unos tres millones, y la mayoría todavía nómadas. Pero la población decrece... "¡Hace falta que un pueblo desaparezca para que sepamos que existía!", denunciaba una vez un sabio: yo lucho por preservar este pueblo.
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- ¿A qué se dedican?
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- Pastoreamos rebaños de camellos, cabras, corderos, vacas y asnos en un reino de infinito y de silencio...
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- ¿De verdad tan silencioso es el desierto?
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- Si estás a solas en aquel silencio, oyes el latido de tu propio corazón. No hay mejor lugar para hallarse a uno mismo.
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- ¿Qué recuerdos de su niñez en el desierto conserva con mayor nitidez?

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- Me despierto con el sol. Ahí están las cabras de mi padre. Ellas nos dan leche y carne, nosotros las llevamos a donde hay agua y hierba...
Así hizo mi bisabuelo, y mi abuelo, y mi padre... Y yo. ¡No había otra cosa en el mundo más que eso, y yo era muy feliz en él!
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- ¿Sí? No parece muy estimulante. ..
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- Mucho. A los siete años ya te dejan alejarte del campamento, para lo que te enseñan las cosas importantes: a olisquear el aire, escuchar, aguzar la vista, orientarte por el sol y las estrellas... . Y a dejarte llevar por el camello, si te pierdes: te llevará a donde hay agua.
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- Saber eso es valioso, sin duda...
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- Allí todo es simple y profundo. Hay muy pocas cosas, ¡y cada una tiene enorme valor!

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- Entonces este mundo y aquél son muy diferentes, ¿no?
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- Allí, cada pequeña cosa proporciona felicidad. Cada roce es valioso.
¡Sentimos una enorme alegría por el simple hecho de tocarnos, de estar juntos! Allí nadie sueña con llegar a ser, ¡porque cada uno ya es!
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- ¿Qué es lo que más le chocó en su primer viaje a Europa?
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- Vi correr a la gente por el aeropuerto.. . ¡En el desierto sólo se corre si viene una tormenta de arena! Me asusté, claro... - .

Sólo iban a buscar las maletas, ja, ja....
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- Sí, era eso. También vi carteles de chicas desnudas: ¿por qué esa falta de respeto hacia la mujer?, me pregunté.... Después, en el hotel Ibis, vi el primer grifo de mi vida: vi correr el agua... y sentí ganas de llorar.

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 - Qué abundancia, qué derroche, ¿no?
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- ¡Todos los días de mi vida habían consistido en buscar agua! Cuando veo las fuentes de adorno aquí y allá, aún sigo sintiendo dentro un dolor tan inmenso...
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- ¿Tanto como eso?
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- Sí. A principios de los 90 hubo una gran sequía, murieron los animales, caímos enfermos... Yo tendría unos doce años, y mi madre murió... ¡Ella lo era todo para mí! Me contaba historias y me enseñó a contarlas bien. Me enseñó a ser yo mismo.

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- Qué pasó con su familia?
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- Convencí a mi padre de que me dejase ir a la escuela. Casi cada día yo caminaba quince kilómetros. Hasta que el maestro me dejó una cama para dormir, y una señora me daba de comer al pasar ante su casa... Entendí: mi madre estaba ayudándome... .
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- ¿De dónde salió esa pasión por la escuela?
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- De que un par de años antes había pasado por el campamento el rally París-Dakar, y a una periodista se le cayó un libro de la mochila. Lo recogí y se lo di. Me lo regaló y me habló de aquel libro: El Principito. Y yo me prometí que un día sería capaz de leerlo....
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- Y lo logró.
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- Sí. Y así fue como logré una beca para estudiar en Francia.
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- ¡Un tuareg en la universidad...!
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- Ah, lo que más añoro aquí es la leche de camella... Y el fuego de leña. Y caminar descalzo sobre la arena cálida. Y las estrellas: allí las miramos cada noche, y cada estrella es distinta de otra, como es distinta cada cabra... Aquí, por la noche, miráis la tele.
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- Sí... ¿Qué es lo peor que le parece de aquí?
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- Tenéis de todo, pero no os basta. Os quejáis. ¡En Francia se pasan la vida quejándose! Os encadenáis de por vida a un banco, y hay ansia de poseer, frenesí, prisa.... En el desierto no hay atascos, ¿y sabe por qué? ¡Porque allí nadie quiere adelantar a nadie!
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- Reláteme un momento de felicidad intensa en su lejano desierto.
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- Es cada día, dos horas antes de la puesta del sol: baja el calor, y el frío no ha llegado, y hombres y animales regresan lentamente al  campamento y sus perfiles se recortan en un cielo rosa, azul, rojo,  amarillo, verde...
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- Fascinante, desde luego....

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- Es un momento mágico... Entramos todos en la tienda y hervimos té. Sentados, en silencio, escuchamos el hervor... La calma nos invade a todos: los latidos del corazón se acompasan al pot-pot del hervor...

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- Qué paz...

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- Aquí tenéis reloj, allí tenemos tiempo.

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