La cruz de Flamel

La cruz de Flamel hace referencia a un símbolo místico y alquímico consistente en una cruz con una serpiente envuelta en esta. Algunas variaciones plantean que la cruz tiene en sus extremos puntas de lanza.  Otras versiones tienen una corona y unas alas en su extremo superior.

Se atribuye su origen al alquimista francés medieval Nicolás Flamel. La cruz aparece en muchas de sus ilustraciones y se ha dicho que es para simbolizar la relación de Flamel con la Piedra Filosofal.

En el mundo esotérico, la cruz de Flamel ha tenido muchos significados. 

• La ruptura del círculo, la vida mortal y la muerte.
• Algunos estudiosos dicen que es la mezcla entre la Cruz de Cristo y el símbolo del medicina.
• Se dice también que es una alegoría bíblica que relaciona la crucifixión de Cristo con la ascensión (la serpiente se levanta en el desierto). 
• A veces la serpiente está crucificada, representando la fijación de un principio volátil. Esta alegoría recuerda, según algunos, a la serpiente de bronce del Antiguo Testamento que profetizaba la crucifixión del Cristo, y también a la del gnosticismo. De hecho, los gnósticos, cuya mística influenció notablemente en la alquimia, emplearon la serpiente crucificada para evocar al Cristo en la cruz. 
• Para otros, la serpiente crucificada significa la  fijación de lo volátil.

El síndrome de Capgras o síndrome del impostor

Imagina a una persona que te dice que su esposa fue cambiada por otra físicamente igual, o un joven que cree que su madre fue raptada y reemplazada por una copia exacta, pero que no es su madre. 

Suena a película de ficción y de extraterrestres, pero existe una condición neuroquíatrica, en la cual los pacientes están convencidos de que uno o varios seres queridos fueron suplantados por otros. 

El síndrome de Capgras es una condición neuropsiquiátrica que se caracteriza por la firme creencia, por parte del paciente, de que una persona cercana a él/ella, generalmente un familiar, ha sido sustituida por un “doble exacto” o “impostor”, describiendo la similitud física entre ambos; en pocos casos, tal creencia se extiende a animales domésticos e incluso a objetos inanimados. 

Fue descrito por primera vez por Joseph Capgras y por Jean Reboul-Lachaux en 1923, con base en unos pacientes que aseguraban que sus familiares habían sido cambiados por otros parecidos, y se rehusaban a permanecer con ellos por considerarlos extraños.

Este síndrome delirante también es conocido como “Ilusión de Sosias”. Según Plauto, en su obra “el Anfitrión”, el dios Mercurio se hizo pasar por Sosias el sirviente del rey Anfritrión, para ayudarle a Júpiter a seducir a Alcmena, la esposa del monarca. 

En esta historia Zeus toma la forma del rey Anfitrión y la seduce mientras el verdadero rey estaba en el campo de batalla. Cuando el rey llegó se acostó con ella.  Después nacieron Heracles (Hércules) hijo de Zeus y Ificles (hijo de Anfitrión).  

A continuación les comparto un artículo médico que habla de del Síndrome de Capgras.  Pueden descargarlo haciendo clic aquí

El poder de la coma

Julio Cortázar escribía:

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Sin embargo muchos jóvenes y algunos viejos (y no voy a decir quienes, aunque ustedes ya lo saben), han comenzado una campaña para desprestigiar los signos de puntuación.

Para comprender mejor la importancia que tiene una simple coma, los invito a leer y analizar la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

En este caso, dependiendo donde se coloque la coma, el significado puede variar. Incluso, según el sexo de cada quien, la interpretación será diferente.
 

Interpretacion Femenina	Interpretación Masculina
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda".	"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene,  la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

¿Quedó clara la importancia de la coma ?

Curiosidades del idioma español.

Esta es una seleccion de curiosidades que he recogido de algunos correos electronicos.  
Para continuar con el mes del Idioma.

Curiosidades del idioma

Abenuz. (Árbol, ébano). Esta palabra tiene sus letras en orden alfabético, y es la más larga con esta propiedad. Otra, de igual longitud y más común, pero en plural, es himnos. También existe chistu, un instrumento musical típico del país vasco.

Aéreo. Tiene cuatro sílabas y cinco letras.

Ajilimójili. (Cualquier salsa picante hecha con ajos). Tiene siete firuletes por encima de las letras, contando los puntos de las íes y de las jotas, y la tilde de la o. Los demás firuletes del castellano son la virgulilla de la eñe y la diéresis.

Aristocráticos. Sus siete letras aparece, cada una, dos veces. Otras palabras con la misma propiedad, aunque no tan largas, son bilabial, quisquilloso, rallar, termómetro.

Arte. En singular es masculino (arte moderno, arte abstracto); en plural, femenino (artes plásticas, malas artes).

Barrabrava. Una de sus letras aparece una sola vez; otra, dos veces; otra, tres; y otra, cuatro. Es lo que se podría llamar, entonces, una palabra pirámide de cuatro pisos. Otras palabras pirámide: allánanlas, arrancaran, horrorosos. No se conoce una palabra pirámide de cinco pisos.

Catorce. Si los nombres de todos los infinitos números fueran ordenados alfabéticamente, éste sería el primero.

Cinco. Tiene cinco letras. Ningún otro número escrito en español presenta esta coincidencia.

Curiosidades del idioma (II)

Colaboración de Jorge Ferney Díaz Giraldo "Serrucho" - Manizales (Caldas)

Asbestosis. Enfermedad pulmonar crónica producida por la inhalación repetida del polvo del asbesto. Única palabra con cuatro 'eses'.

¡Ayayay! Interjección con que se expresan diversos sentimientos, especialmente los de aflicción y dolor. Única palabra con tres 'yes'.

Duunviro. Magistrado de la antigua Roma. Única palabra (con sus derivados) que tiene dos 'úes' seguidas.

Electroencefalografista. Persona especializada en electroencefalografía. Única palabra con veintitrés letras.

Ferrocarrilero. Única palabra con cinco 'erres'.

Fufurufo. Persona que manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o se cree superior a los demás. Única palabra con tres 'efes'.

Guineoecuatorial. Natural de Guinea Ecuatorial. Única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco vocales. Curiosamente no repite ninguna consonante.

Incontinentemente. Con incontinencia, prontamente, al instante. Única palabra con cinco 'enes'.

Jajajear. Reír en forma burlona, dando a entender no sentirse afectado. Única palabra con tres 'jotas'.

Otorrinolaringólogo. Única palabra con seis 'oes'.

Pedigüeñería. Calidad de pedigüeño. Única palabra que contiene cuatro tildes (denominamos tildes las virgulillas del acento y de la 'eñe', los puntos de la 'i' o de la 'jota' y la crema o diéresis de la 'u').

Curiosidades del idioma (III)

Colaboración de Jorge Ferney Díaz Giraldo "Serrucho" - Manizales (Caldas)

corrección Tiene dos letras dobles. Otra con la misma propiedad: ferrocarril (aunque en este caso, la letra es la misma.) No se conoce ninguna con tres letras dobles.

estuve Contiene cuatro letras consecutivas del alfabeto, en orden: stuv.

euforia Palabra con las cinco vocales, o panvocálica, y de sólo dos consonantes. Posiblemente sea la más corta en castellano. Otras, de igual cortedad: aguiero, aquenio, euboica, eubolia, eufonía. En francés hay una palabra con las cinco vocales y sólo una consonante: oiseau [pájaro].

excrex (Del latín excrescere, crecer, extenderse. Donación que hace un cónyuge a otro en consideración a sus prendas personales, o aumento de dote que el marido asigna a la mujer). Su plural es diferente a su singular, pero no termina en ese: excrez.

Jirijirimo (Raudal en el río Apaporis, en plena selva virgen, situado en el límite entre los departamentos de Amazonas y de Vaupés). Única palabra con seis tildes y ­junto conajilimójili (cualquier salsa picante hecha con ajos)­ de cuatro íes.

magnolia Palabra derivada de un nombre propio: el apellido de Pierre Magnol, botánico francés. Otras palabras que también se derivan de un nombre propio: silueta, nicotina, saxofón, sandwich, pasteurizar, mesmerizar, masoquismo, sadismo, guillotina, decibel, algoritmo, begonia, boicot, dalia, diésel.

menstrual La palabra más larga, nueve letras, con sólo dos sílabas, y cuatro consonantes continuas.

mil El único número cuyo nombre no tiene ni o ni e.

murciélago Una de las más famosas palabras con las cinco vocales. No hay, que se sepa, ninguna palabra castellana que tenga las cinco vocales (y sólo esas vocales) en el orden alfabético.

oía Tiene tres letras, tres vocales y tres sílabas.

pedigüeñería (Calidad de pedigüeño). Tiene los cuatro firuletes que una palabra puede tener en nuestro idioma. Con tres firuletes hay varias: riñón, piñón, cigüeña.

trónica (Chisme, embuste o habladuría) Tiene sus letras en el orden alfabético inverso. Es la más larga con esta propiedad. Si se admite la repetición de letras, cuenta también zurrona.

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Palíndromos

Con la intención de conmemorar el 23 de Abril el día del Idioma, para esta semana les traigo unos palíndromos

Se define como palíndromo aquella palabra o frase que puede ser leída de izquierda a derecha y visceversa sin cambiar su significado.  

Uno de los más conocidos es

"dábale arroz a la zorra el abad". 

Uno más sencillo es "Ojo Rojo"

A continuacion una colección de ellos.  

A cavar a Caravaca.
A citar cosa socrática.
A Dafne atar a la rata enfada.
A Dalila da lila, Dalí la da.
A dos, ¿no? ¡Colosal!, a esa aséala sólo con soda.
A esa paloma, ese amo la pasea.
A eso alude médula ósea.
A eso separa Paca y acapara pesos, ¡ea!
A ir a mar o maleza, haz el amor a María.
A jabalí di la baja.
A la catalana banal, atácala.
A la Manuela dále una mala.
A la mirada rímala.
A la mona anómala.
A Luci dirá: "Se enamoró Román E., ¡Esa ridícula!².
A Luci diré: ridícula.
A Mafalda dad la fama.
A mamá le mima; a mi, me la mama.
A mamá Roma le aviva el amor a papá y a papá Roma le aviva el amor a mamá.
A Mercedes, ese de crema.
A mi me mima.
A papá das asada papa.
A rata Marta, ni Sinatra matará.
A riguroso oso, rugirá.
A Rita tira Sarita sátiras.  Sarita sátiras a Rita tira.
A roca Tibet até bitácora.
A rodar  rana  narradora.
A ser prosaico, rocía sorpresa.
A sor Adela Pepa le da rosa.
A ti ceda, sácale de la casa de cita.
A ti deleita, a ti él edita.
A ti no, bonita.
A ti, seno, pajar o maleza. Haz el amor a japonesita.
A tu rival, la viruta.
Abajo me mojaba.
Acá perro corre, Paca.
Acá, poetisa,  así te opaca.
Acaparé Venus y su nevera, Paca.
Acaso mejor nos sonrojemos acá.
Acude y educa (Educa y acude).
Adán no cede con Eva, y Yavé no cede con nada.
Adán no cede con nada.
Adán se ondea; caed, no es nada.
Adán y raza, azar y nada.
Adán, ¿a dónde va? Ved, ¡no da nada!
Adelas o Rosa le da.
Además esa me da.
Agacha y... ¡Ah! caga.
Agota la toga.
Aire Esopo poseería.
Ají  traga  la  lagartija.
Al amanecer asaré cena mala.
Al reparto, sacas otra perla.
Alba habla.
Allá, cada gorda drogada, calla.
Allí ves a Sevilla.
Allí, por la tropa portado, traído a ese paraje de maniobras, una tipa como capitán usar boina me dejara, pese a odiar toda tropa por tal ropilla.
Ama fama.
Amad la soledad amada de los Aldama.
Amada sea, yo hallé bella hoy a esa dama.
Amargo, ¡no!, monograma.
Amé tácita meta matemática: tema.
Amigo, no gima. A mi rimar, aparté letra para mi rima.
Amo la pacífica paloma.
Amo negro por genoma.
Amor a Eva, usa suave aroma
Ana gana.
Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senen avellana.
Ana, la galana.
Anita lava la tina.
Anita ve una nueva tina.
Anita, la gorda lagartona no traga la droga latina.
Anula la luna.
Are cada Venus su nevada cera.
Arena mala, me da de mala manera.
Arenilla gallinera.
Arrima la mirra.
Arte, la letra.
Así la citó René: ¡iba bien erótica, Lisa!
Así Mario oirá misa.
Así me trae Artemisa.
Así Ramona va, no Marisa.
Así revelara su amada dama, usará leve risa.
Así ve Lety Televisa.
Asirnos a la sonrisa.
Atar a la rata.
Ate la pala a la paleta.
Aten al planeta.
Ateo, por arabia iba raro poeta.
Atila sale de la salita.
Atinar a la ranita.
Ávida de dádiva.
Dábale arroz a la zorra el abad.
Dábale natas a Satán el abad.
Desalojo la sed.
Diva da vid.
Ea, calla, ya diré: "Laica hada, no damos a Ramona". Véte, vano mar asomado nada hacia Lérida y allá cae.
Edipo pide Edna me sonará, no se mande.
El bono noble.
El Everest se revele.
El reconoce, dejé de conocerle.
Elabora ¡Róbale!
Ella te dará detalle.
Es Adán, ya ve yo soy Eva y nada sé.
Es rayar o no rayarse.
Es retemalo sola meterse.
Esa copa apócase.
Esa gorda drógase.
Esa pesa se pase.
Ese pelo le pese.
Ese saber... rebásese.
Ese se acurruca, ¡es ése!
Ese taco cátese.
Etna da luz azul a Dante
Eva usa vello, lo lleva suave.
Eva usaba rimel y le miraba suave.
Isaac no ronca así.
La breva verbal
La era real.
La maja, Bartolo trabaja mal.
La mina de sal, la sed animal.
La moral, claro, mal.
La rosa más oral
La ruta natural.
La ruta nos aportó otro paso natural.
La sábana ganaba sal.
La tele letal.
La tomó como tal.
La turba brutal.
La usa, casual.
Lata fatal.
Lea farsas  Rafael.
Lear, sin esa sorna dan rosas en Israel.
Leni, soñabas ir a París a baño sin él.
Logro por gol.
Logroñés: señor gol.
Luz azul.
Más oro, Sam.
Ni nicotina ni tocinín.
No bajará Sara el jabón.
No bajará Sara jabón.
No deseo ese don.
No deseo yo ese don.
No subas, abusón.
No tal, Platón.
No tocole melocotón.
Nora coloca la cola loca, la cola loca la colocaron.
Nos ideó Édison.
O recaeré a cero o  reculará Lucero.
O sacáis ropa por si acaso.
Oda no remó, Homero no nadó.
Oí lo de mamá, me dolió.
Oiga, ¿ser papá, presagio?
Oirá sor Rosa a sor Rosario.
Oirás orar a Rosario.
Oiré la voz noble del bonzo valerio.
Ojo rojo.
Olé, poco pelo.
Omites ese timo.
Oso come cena, mas amanece mocoso.
Otro poseso, José soportó.
Pull up.
Raja barómetro por temor a bajar.
Rata, morir o matar.
Rata, se debe desatar.
Razón, no zar.
Rey va Javier.
Roba la lona, no la labor.
Roma le da té o pan a poeta del amor.
Roza las alas al azor.
Saco sal yo de yodo y le doy las ocas.
Sacude y educas.
Safari jala jirafas.
Sainetero, ¿lo retenías?
Sal, sí sale de las islas.
Sal... Oí violas.
Salta Lenin el atlas.
Satán sala las natas.
Sayonara paranoias.
Sé amar, drama es.
Se corta Sarita a tiras atroces.
Se divide, te divides.
Se es o no se es.
Se laminan animales.
Se lo creí. ¡Miércoles!
Sé orar, raro es.
Se van sus naves.
Sé verla al revés.
Seno, por poco propones.
Senos o sones.
Serge, la soledad amada de los alegres.
Sexo: box es.
Si a ése deseaís.
Si Tito ya muere de reuma, muere de reuma y otitis.
Sin anís o no, como taco; coca tomo, con o sin anís.
Sólo di sol a los ídolos.
Soñar o prever por años.
Sonría rápido, yo di para irnos.
Sor Rebeca hace berros.
Yo de todo, mi nene, ni modo te doy.
Yo dono rosas, oro no doy.
Yo hago yoga hoy.
Yo haré cera hoy.
Yo haré poema, mamé opera hoy.
Yo he ido y odié hoy.
Yo Herculano lucro poco por culona lucre hoy.
Yo hoy, amé de certamen; Ema, trece de mayo, hoy.
Yo, de mi error reí... me doy.
¿Acaso hubo buhos acá?
¿Adán o Eva? Ya veo nada.
¿Ama Ana sólo Dios o ídolos Ana ama?
¿El bar o no? Hoy rey, ayer yo, honorable.
¿Es  ojo por  ojo  o  joropo,  José?
¿La tele ves? Se ve letal.
¿Leo su poesía? Caí, se opuso él.
¿Omito o timo?
¿Pirata me mata?... R. I. P.
¿Se da decena? Necedades.
¿Subo tu auto o tu autobús?
¡A tu cicuta!
¡Ah, Satanás!, ¿amas a Natasha?
¡Ají!, lávase Menem esa valija.
¡Ámame, mamá!
¡Ánimo, gomina!
¡Ay...!, ¡A papá le de papaya!
¡Dios, oid!
¡Esa musa, súmase!
¡Esa rima, mírase!
¡Ese mimo, mímese!
¡Ese mito, tímese!
¡Oh..., celoso lecho!
¡Oí! Vil alivio.
¡Oid!, arrasar base aérea es abrasar radio.
¡Río, sé saeta! Sal, Sartre. El leer tras las ateas es oír.
¡Siete, meteís!
¡Son robos; no sólo, son sobornos!

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Hasta la proxima semana.

¿Que es un HIJUEPUTA ?

No me tilden de grosero. La usaba Cervantes y la usa García Márquez. 

La palabra ha pasado por diferentes variaciones a lo largo de la historia. Hijo de Puta, Hideputa, Hijueputa...

Cuando se revisa el diccionario de la lengua española en su vigésima segunda versión, se descubre que la palabra hijueputa no existe.  

En la página Web de la Real Academia Española (www.rae.es) solo se hace referencia a Hideputa.

Hideputa:  .

(De hi, hijo, de, y puta).

1. com. desus. Hijo de puta. Era u. t. en sent. ponderativo.

En la actualidad la palabra "hijueputa" se utiliza como sustantivo: .

"ese hijueputa, me pegó".

Puede ser usada como adjetivo calificativo: 

"el profesor es un hijueputa."

También puede ser usada como interjeción:

"Ay hijueputa, se me olvidó la tarea".

Casi todos han utilizado el término en alguna acepción u otra. (por miedo, temor, odio, ira, etc.). 

No obstante, el extendido uso de la palabra "hijueputa", pocas personas pueden definir a ciencia cierta qué es exactamente un hijueputa.

-Los chinos dicen que "una imagen vale más que mil palabras".

Por tal motivo les he traído la imagen que en mi concepto describe mejor lo que es un Hijueputa.

En el centro de la siguiente fotografía (Que me enviaron en un correo electrónico) se observa a un experto del equipo antibombas en plena desactivación de un artefacto explosivo.

El de atrás ¡¡¡ ES UN HIJUEPUTA..... !!!

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Les Luthiers

Luthier es una palabra francesa que significa "creador de instumentos musicales"

En los años 60 un grupo de cuatro locos inicio en Buenos Aires, Argentina, uno de los grupos mas queridos en todo el mundo. Principales exponentes de la música y del buen humor del siglo XX. "LES LUTHIER".

Este grupo cómico-musical ha tenido varios integrantes y en la actualidad esta conformado por cinco genios.  

Utilizan  intrumentos inimaginables, fabricados con cualquier cosa que se les atraviese.  Una máquina de escribir es un "dactilofono",  una caja de galletas con un diapasón se convierte en un "latín o violín de lata".  Una bicicleta unida a una mandolina se convierte en una "Mandocleta".

El suyo es un humor fino, acompañado de una musica excelentemente ejecutada que va desde la bossa nova hasta una cantata que envidaria el mismísimo Bach.  De hecho, el compositor de muchas de sus obras de arte es un personaje imaginario llamado Johan Sebastian Mastropiero.

Los dejo a continuación con una de sus obras:   "Las Majas del Bergantín", y "la Bella y preciosa moza".   

Si deseas ver mas videos de este grupo sigue el enlace siguiente.   

http://www.youtube.com/watch?v=cTrEoe99hFA&feature=related

Verifica que tu servidor proxy no tenga bloqueada la pagina youtube.

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Nueva gramática de la lengua española

“Nueva gramática de la lengua española”

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Es la primera gramática académica desde 1931 y ofrece el resultado de once años de trabajo de las veintidós Academias de la Lengua Española, que aquí fijan la norma lingüística para todos los hispanohablantes.

El objetivo de las Academias es conseguir que la nueva gramática, en sus diferentes versiones, llegue a todos los hispanohablantes:

A  los usuarios y a los especialistas  e investigadores; a  los que tienen el español como primera o segunda lengua, y a los profesores de español en los diversos niveles académicos.

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EL GÉNERO: EJEMPLOS DE USO

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Miembro

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Se admiten las alternancias “Ella es el miembro (o la miembro) más notable del equipo”.

Pero  “miembra”  no se recomienda.

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GÉNERO NO ES IGUAL QUE SEXO

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El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.

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Las personas  no tenemos  género,    tenemos   sexo.

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De ahí, que la expresión “violencia de  género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir  violencia sexual  o violencia  doméstica, como nos indica la Real Academia Española.

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REITERACIONES  INNECESARIAS

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Tampoco  se acepta la utilización redundante del masculino y del femenino: “La mayor parte de los ciudadanos y  de las ciudadanas” es un circunloquio innecesario.

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El criterio básico de cualquier lengua  es  economía y simplificación. Obtener la máxima comunicación con el menor esfuerzo posible, no diciendo con cuatro palabras lo que puede resumirse en dos.

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A lo largo de los últimos años, destacados miembros de la RAE han venido rebatiendo la actual tendencia  al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina.

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“LA OSADÍA DE LA IGNORANCIA”

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Una comisión del parlamento andaluz se dirigió a la Real Academia Española solicitando un informe sobre la corrección de los desdoblamientos tipo  “diputados y diputadas, padres y madres, niños y niñas”, etcétera. La RAE respondió puntualizando que tales piruetas lingüísticas son innecesarias.

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El empleo de circunloquios y sustituciones inadecuadas: “diputados y diputadas electos y electas” en vez de diputados electos, o llevaré “los niños y las niñas”    al colegio en vez de llevaré los niños al colegio resulta empobrecedor, artificioso y ridículo.

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“EL MINISTERIO DE DESIGUALDAD”

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Junto al machismo, que subordina todo al ser macho, han creado el hembrismo. Y han olvidado lo central, el ser hombre, en sus dos vertientes.

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El mundo se reduce a sexo: ese es el lema de esta moderna herejía. Ahora comprenderán su reflejo lingüístico. Primero confunden género y sexo: una silla es femenino pero no hembra, un sillón es masculino pero no macho...

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El género común es útil, evita pérdidas de tiempo, sintetiza abarcando ambos géneros y ambos sexos: es más económico decir, cuando traducimos el Evangelio, dejad que los niños se acerquen a mí que decir “los niños y las niñas”. Decir, incluso, con Quintiliano, al niño se le debe máxima reverencia, evidentemente a  niños y niñas. 

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“ESTÚPIDAMENTE INCORRECTO”

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Me refiero a la estúpida incorrección lingüística de “para todos y todas”, “los compañeros y las compañeras”,  “los vascos y las vascas”  matraca políticamente correcta, al decir de sus usuarios. 

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“ESTUDIEN GRAMÁTICA,  SEÑORAS Y SEÑORES”

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Sustituir los funcionarios por “los funcionarios  y las funcionarias”, es tonto e inútil, destroza la economía del lenguaje.  Es grotesco.

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LA ARROBA NO ES UNA LETRA

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Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.) ha comenzado a usarse el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.     Fuente: RAE

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¿QUÉ ES LA ARROBA?

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Vamos a explicarles que es la arroba:

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1. Símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @ (plural @@). Peso equivalente a 11,502 Kg. (En Aragón, peso equivalente a 12,5 kg.)

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2. En la actualidad es muy conocido por los usuarios de informática pues se utiliza para indicar «en» (at en inglés) en las direcciones de correo electrónico y otros servicios en línea que utilizan el formato usuario@servidor.

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3. Durante buena parte del comienzo y mitad del siglo XX, fue un símbolo usado en los libros de texto como representación del área, especialmente en libros de matemática e ingeniería.

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El anterior texto fue sacado de un mensaje que me enviaron.

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Estudien gramática, señores.  (no necesito explicar que me refiero a señoras y señores).

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Kseniya Simonova: Arte en la arena.

Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de "Tienes talento". En la final, pintó en directo una animación de la invasión alemana a Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena.

Trajo lágrimas a los ojos de los jueces. Son 8 maravillosos minutos. La "pintura" cambia con cada movimiento de sus manos...!



si no puedes visualizar el video haz click en cualquiera de los siguientes enlaces:


<<http://pelapapas.com.mx/htmls/animacion-arena-2.html>>

<<http://www.youtube.com/watch?v=vOhf3OvRXKg>>..
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Las manipulaciones de Hollywood: 2010 y el ET

Cuando me enviaron este video me sorprendí gratamente. La primera vez que vi ET de Steven Spielberg me pareció que habia muchas similitudes de la película con ciertos arquetipos. El dedo de Elliot tocando el del extraterrestre se me pareció bastante la pintura de la Creación de Miguel Angel. Cuando ET sale con el corazon brillando se parecía a un grabado que habia en una escuela de Jesus saliendo con su túnica del Sepulcro. 

Siempre vi un monton de mensajes subliminales en las películas de Hollywood. ET llora como un niño pequeño. Tiene una cabeza proporcionalmente mas grande que el cuerpo  tiene ojos grandes y piernas cortas  (como los niños pequeños). En mi opinión, ET  despierta ternura porque asemeja un niño pequeño.

Pero aun más. Tiene dedos largos (para mover las teclas?) y tiene una piel gruesa: Será asi como será la especie humana en unos millones de años?  Me la imagino con piel gruesa debido a la radiacion solar. Baja estatura, (no tienen que alcanzar ningun objeto), brazos delgados porque no tienen que hacer fuerza. Dedos largos para oprimir botones.  Ojos grandes (miopes, quizá) porque no tienen que ver a larga distancia -todo estará al alcance de una pantalla-. Pies cortos. ¿Para qué correr, si eres lo mas alto en la cadena evolutiva ? Creo que es el arquetipo del hombre evolucionado.
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Aunque tengo otra percepcion de ET, en comparación con lo que dice el expositor,  me agradó este video. Me di cuenta que yo no era el único que descubría mensajes subliminales en las películas y que no soy el unico que cree en la manipulación psicologica que ejerce Hollywood en nosotros.
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Cuando vi que habían sacado la pelicula 2012 pensé en el montón de tonterías que los magos de Hollywood querían hacernos creer. En ninguna parte de los códices mayas dice que el mundo se acabará en el 2012. Todas las religiones hablan del fin de los tiempos y muchas personas a través de la historia han querido saber la fecha exacta.

Esta es una sociedad apocalíptica que cree que va hacia su fin. El problema no es que lo creamos, sino que estamos generando desesperanza en las generaciones que nos siguen. La tasa de suicidio infantil va en aumento. Claro. Sus padres no trasmiten esperanza. Transmiten miedos y angustias.

Los invito a ver este corto video y les dejo una reflexion:  Volvamos a ver el cine como lo que es: Entretenimiento.

Si no puedes ver este video pulsa en el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=W4q6J8fEMtY&feature=player_embedded

Chistes sobre Chavez

¡ Chistes sobre CHAVEZ !

1. El Presidente Chavez lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector  del hospital le dice: "Señor  Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. A la hija del Presidente la muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Venezuela!!!  Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"


3. Un borracho está en un Parque  gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria , y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  "Pero...  si yo me refería al Presidente  de Estados Unidos!" y los guardias le contestan:  "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"


4. Un señor va al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez.  Este le contesta que, Chavez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.  Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma  pregunta... El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente.  La misma escena durante 10 días consecutivos.  El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!"


5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
 

6. El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice:  "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?" 
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."


7. Le pregunta Chavez a Pepito:  "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
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Queen vs. Muppets: Bohemian Rapsody

Para nuestra generación, que se crió con Plaza Sésamo y los Muppets, les tengo este video que me encontre navegando por la red. 
Traigo la versión de Los Muppets de la Bohemian Rapsody de Queen.  



Para los mas puristas les tengo la versión original.



Si no puedes ver los videos puedes pulsar el siguiente enlace.

Bohemian Rhapsody (Muppets)  http://www.youtube.com/watch?v=VnT7pT6zCcA
Bohemian Rhapsody (Original)  http://www.youtube.com/watch?v=irp8CNj9qBI

Las diez formas más estúpidas de morir

A continuación les dejo el primero de una serie de datos curiosos ("top ten"), que encontré en uno de mis viajes al espacio virtual. Aclaro que muchos datos son poco creíbles.  No se asume responsabilidad por la veracidad de ninguno.  (Me constan las historias de Jean Baptista Lully, Plinio el viejo, Isadora Duncan y la de Magallanes...  Bueno a mi no, pero le creo a los historiadores).

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Las 10 Formas más estúpidas de morir.


1. Un guardia de seguridad de Moscú que estaba borracho , pidió a su compañero que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servía también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.
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2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudó porque pensaba que era una broma.
 
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3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron....  y adivinen..... murió.
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4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.

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5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
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6. Algunos adolecentes brasileros demuestran su valentía subiéndose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.

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7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vió el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

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8. Magallanes murió cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo.  Cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió en medio de un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.
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9. Isadora Duncan (1927),  la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.

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10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

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fuentes:  http://www.todominio.com/losdiezmas/ 
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http://www.taringa.net/posts/info/792459/Top-ten-de-todo(parte-2).html