Estoy hasta las ñatas con la influenza porcina

Si,  estoy hasta las ñatas y no quiero que me llegue mas adentro.   
Si no sabes que es la Influenza porcina, te invito a que revises la información que tiene el Centro de Control de Enfermedades en Atlanta (CDC).  Por-ci-no sabes...

La influenza porcina y usted

¿Qué es la influenza porcina?
La influenza porcina (gripe porcina) es una enfermedad respiratoria en cerdos causada por los virus de la influenza tipo A. Los brotes de infecciones de influenza porcina ocurren con frecuencia en los cerdos. Por lo general las personas no se contagian de influenza porcina, pero pueden ocurrir, y en efecto han ocurrido, infecciones en los seres humanos. En su mayoría, los casos de influenza porcina en seres humanos ocurren en personas que están en contacto cercano con cerdos, pero es posible que los virus de la influenza porcina se propaguen también de persona a persona.

¿Se han presentado casos de infecciones por influenza porcina en seres humanos en los Estados Unidos?
A finales de marzo y a principios de abril del 2009, se reportaron por primera vez casos de infecciones del virus de la influenza porcina tipo A (H1N1) en seres humanos en el sur de California y cerca de San Antonio, Texas. Los CDC y las agencias de salud estatales y locales están trabajando conjuntamente en la investigación de esta situación.

¿Este virus de la influenza porcina es contagioso?
Los CDC han determinado que este virus es contagioso y se está propagando de persona a persona. Sin embargo, hasta la fecha, se desconoce la facilidad con que este virus se transmite entre las personas.

¿Cuáles son los signos y síntomas de la influenza porcina en las personas?
Los síntomas de la influenza porcina en las personas son similares a los síntomas de la influenza común en seres humanos que incluyen fiebre, tos, dolor de garganta, dolores en el cuerpo, dolor de cabeza, escalofríos y fatiga. Algunas personas han reportado síntomas de diarrea y vómito asociados a la influenza porcina. En el pasado se han reportado enfermedades graves (neumonía e insuficiencia respiratoria) y muertes en casos de influenza porcina en las personas. Como ocurre con la influenza estacional, la influenza porcina puede agravar  las afecciones crónicas subyacentes.

¿Qué tan grave es la infección por la influenza porcina?
Al igual que ocurre con la influenza estacional, la intensidad de la influenza porcina en los seres humanos puede variar de leve a grave. Entre el 2005 y enero del 2009, se detectaron 12 casos de influenza porcina en seres humanos en los Estados Unidos, sin muertes reportadas. Sin embargo, las infecciones por influenza porcina pueden ser graves. En septiembre de 1988, en Wisconsin una mujer sana de 32 años de edad que estaba embarazada fue hospitalizada por pulmonía después de contraer la influenza porcina y falleció 8 días después. En 1976, en Fort Dix, Nueva Jersey se presentó un brote de influenza porcina que causó más de 200 casos de enfermedades graves en varias personas y una muerte.

¿Cómo se contrae la influenza porcina?La propagación de la influenza porcina puede ocurrir de dos formas:

·         Por el contacto con cerdos infectados o con ambientes contaminados con los virus de la influenza porcina.

·         A través del contacto con una persona que tenga influenza porcina. También se han documentado casos de transmisión del virus de la influenza porcina de persona a persona y se cree que ocurre de la misma forma en que se transmite la influenza o gripe estacional. La influenza se piensa que se propaga principalmente de persona a persona cuando las personas infectadas tosen o estornudan.

¿Hay medicamentos para tratar la influenza porcina?
Sí. Los CDC recomiendan el uso de oseltamivir o zanamivir para la prevención o el tratamiento de la infección por estos virus de la influenza porcina. Los medicamentos antivirales son medicamentos recetados (comprimidos, en forma líquida o en inhalador) que combaten la influenza al evitar que los virus de esta enfermedad se reproduzcan en el cuerpo. Si usted se enferma, los medicamentos antivirales pueden hacer que su enfermedad sea más leve y que usted se sienta mejor en forma más rápida. También pueden prevenir las complicaciones graves de la influenza. Si se usan para el tratamiento, los medicamentos antivirales funcionan mejor si se administran poco después de haber empezado la enfermedad (a los 2 días a partir de que aparecen los síntomas).

¿Por cuanto tiempo puede una persona infectada propagar la influenza a otras?
Se debe considerar que las personas infectadas por el virus de la influenza porcina son potencialmente contagiosas mientras manifiesten síntomas y posiblemente hasta 7 días después de que aparezcan los mismos. Los niños, especialmente los más pequeños, pueden ser más contagiosos durante periodos más largos.

¿Qué puedo hacer para evitar enfermarme?
En el momento no hay disponible una vacuna contra la influenza porcina. Hay medidas que usted puede tomar diariamente  para ayudar a prevenir la propagación de gérmenes que causan enfermedades respiratorias como la influenza. Siga estos pasos todos los días para proteger su salud:

·         Cúbrase la boca y la nariz con un pañuelo desechable al toser o estornudar. Bote el pañuelo a la basura después de usarlo.

·         Lávese las manos a menudo con agua y jabón, especialmente después de toser o estornudar. Los desinfectantes para manos a base de alcohol también son eficaces.

·         Trate de evitar el contacto cercano con personas enfermas.

·         Si se enferma de influenza, los CDC recomiendan que se quede en casa, que no vaya al trabajo o a la escuela y que limite el contacto con otras personas para evitar infectarlas. Trate de no tocarse los ojos, la nariz ni la boca. Esta es la manera en que se
propagan los gérmenes.

 ¿Qué debo hacer si me enfermo?
Si usted vive en el condado San Diego o Imperial en California o en el de Guadalupe en Texas y se enferma manifestando síntomas parecidos a la de influenza, que incluyan fiebre, dolores en el cuerpo, secreciones nasales, dolor de garganta, náuseas, vómito o diarrea, puede contactar a su proveedor de atención médica, en especial si le preocupan sus síntomas. Su personal de cuidados médicos determinará si es necesario hacerle pruebas de detección de la influenza o darle tratamiento.
Si está enfermo, se debe quedar en casa y evitar el contacto con otras personas tanto como sea posible para evitar propagar su enfermedad a otros.
Si se enferma y presenta alguno de los siguientes signos de advertencia, busque atención médica de inmediato.

En los niños,  los principales signos de emergencia que requieren atención médica inmediata son:

·         Respiración rápida o dificultad para respirar.

·         Color azulado en la piel.

·         Poco consumo de líquidos.

·         No se levanta ni interactúa con otras personas.

·         Irritabilidad extrema que hace que el niño esté tan molesto que no quiere que lo carguen.

·         Síntomas parecidos a los de la influenza que se mejoran pero que reaparecen con fiebre y tos más grave.

·         Fiebre con sarpullido.

En los adultos,  los principales signos de emergencia que requieren atención médica inmediata son:

·         Dificultad para respirar o falta de aliento.

·         Dolor o presión en el pecho o abdomen.

·         Mareo repentino.

·         Confusión.

·         Vómitos fuertes o persistentes.

¿Me puede dar influenza porcina por comer o preparar carne de cerdo?
No. Los virus de la influenza porcina no se transmiten por los alimentos. Usted no puede contraer influenza porcina por comer carne de cerdo o sus productos derivados. No hay riesgos si se come carne de cerdo y sus derivados que han sido manipulados y cocinados de manera adecuada.

Se puede obtener más información sobre la influenza porcina en la pagina del CDC de Atlanta de donde he tomado textualmente la anterior informacion  http://www.cdc.gov/spanish/

Juana de Ibarbourou: Elogio de la Lengua Castellana

Para el dia del idioma 23 de Abril,  traigo un poema de Juana de Ibarbourou
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Lengua castellana mía,
Lengua de miel en el canto,
De viento recio en la ofensa,
De brisa suave en el llanto.
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ELOGIO DE LA LENGUA CASTELLANA

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¡Oh, lengua de los cantares!
¡Oh, lengua del romancero!
Te habló Teresa la mística.
Te habló el hombre que yo quiero.

En ti he arrullado a mi hijo
E hice mis cartas de novia.
Y en ti canta el pueblo mío
El amor, la fé, el hastío
El desengaño que agobia.

La lengua en que reza mi madre
Y en la que dije: ¡Te quiero!
Una noche americana
Millonaria de luceros.

La más rica, la más bella
La altanera, la bizarra,
La que acompaña mejor
Las quejas de la guitarra.

¡La que amó el manco glorioso
Y amó Mariano de Larra!

Lengua castellana mía,
Lengua de miel en el canto,
De viento recio en la ofensa,
De brisa suave en el llanto.

La de los gritos de guerra
Más osados y más grandes.
¡La que es cantar en España
Y vidalita en los Andes!

¡Lengua de toda mi raza,
Habla de plata y cristal,
Ardiente como una llama,
Viva cual un manantial!

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JUANA DE IBARBOUROU 

1895-1980

Zeigeist (parte 2)

Si te impacto la primera parte de este documental, no te pierdas la segunda.
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Nuevamente te recuerdo analizar el video con una mente critica.   La Historia tiene muchos matices y diferentes observadores.




Nota posterior (agosto 2019)
El video que se subio en 2009 ya no está disponible. Se trataba de un resumen de un documental que duraba dos horas. 

Ante la imposiblidad de recuperarlo, he decidido compartir el documental completo. 

Los Voca People

Este es un grupo musical muy especial

En ningún momento utilizan otro instrumento musical diferente a la voz. 
Pasan de una Fuga de Bach a una canción de Michael Jackon pasando por los Beach Boys de los años 60's. 
Es todo un espectáculo de color, sonido y movimiento.  
Los invito a hacer click abajo y  verlos y escucharlos.

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Se llaman The Voca People.
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They would, if they could.

Hace unos años un crítico fanfarrón atacó en Londres el lenguaje de una puesta en escena de Romeo y Julieta: «Hoy los jóvenes no hablan como esos personajes».
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El director levantó la ceja muy a lo Óscar Wilde y replicó: «They would, if they could», o traduciendo al director inglés: «Lo harían, si pudieran».
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Texto completo de la disertacion de Antonio Skármeta, escritor y diplomatico chileno  en el V Congreso de la Lengua Española celebrado en Colombia en 2008

Dejo a continuación el texto completo 

Niels Bohr

¿Como se mide la altura de un edificio con ayuda de un barómetro ?

Niels Bohr
(1887-1962)

 Esta anécdota Rutherford y Bohr demuestra que hay muchas formas de resolver un problema.   Esta es la interesante historia que contó Sir Ernest Rutherford, sobre como un estudiante demostró varias formas de medir la altura de un edificio con ayuda de un Barómetro. 

Un homenaje a aquellos personajes que nos enseñan a pensar por si mismos.

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
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"Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: 'Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro'.

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Ernest Rutherford

(1871-1937)

"El estudiante había respondido: 'lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio'.

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"Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

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"Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después aplique la formula altura = 0,5 A por T^2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

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"Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

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"Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.



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"Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la pendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.

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Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle:

"-Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar".

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El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

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Zeigeist (parte 1)

Sabias que a traves de la historia multiples culturas han tenido un mesias que ha nacido un 25 de diciembre, que nació  de una virgen, que fue muerto (crucificado) y que resucitó al tercer dia.   Varios de ellos tuvieron 12 discúplos, la mayoría han sido llamados "hijos de dios", etc.
Algunos dice que Jesus no ha sido el unico en exhibir dichas características.  Tambien Horus y otras divinidades de la antiguedad. 

Incluso, el diluvio de Noe es recreado en la historia de Gilgamesh.

Este es un video que pone a pensar. 

Este es un video para ver con ojo critico. 

Aunque tiene algunas imprecisiones historicas, algunos planteamientos son inquietantes. 

Es una forma diferente de ver la historia del mundo.

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Este es el primer capitulo. 

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El Humor de Winston Churchill

Sir Winston Churchill ha sido descrito como el estadista más importante del siglo XX y el británico más grande de todos los tiempos. Es conocido por todos por haber liderado el Reino Unido durante la Segunda Guerra Mundial. Sin embargo, la sobriedad con la que se opuso a Hitler, compite con su gran sentido del humor.

Esta es una compilación de algunas de sus anécdotas que circulan en la red.

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Telegramas.

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).


Invitación de Bernard Shaw a Churchill:

'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión.
Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'

Atentamente, Bernard Shaw.

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:

'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'

Atentamente, Winston Churchill.

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Cumpleaños número 80

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
-Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando cumpla 90 años. 


Respuesta de Churchill:
- ¿Por qué no? Ud. parece bastante saludable. 


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Sucedió en el Parlamento inglés.


Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada, y ella dijo en alto y buen tono:
-Sr. Ministro, si Vuestra Excelencia fuese mi marido, ¡yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:
-Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.

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Otra diputada de oposición.
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Cuentan que otra diputada de la oposición le dijo a Churchill:
-Señor, usted está borracho.
Y él le contestó:
-Señora, usted es fea. Mañana yo estaré sobrio.

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Homenaje al general Montgomery.


El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'


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Entre Franceses e Ingleses....


Cuando Charles De Gaulle discutía con Churchill acerca de cierta operación militar, el francés notó cómo Churchill hacía demasiado hincapié en los costo de la operación, y en que no era financieramente rentable. Esto exasperó al general De Gaulle, quien dijo:

-Ustedes los Ingleses solamente pelean por el dinero, deberían aprender de nosotros los franceses, que luchamos por el honor y la dignidad 

Sir Winston replicó, bastante calmado:
-Bueno, cada quien pelea por lo que le hace falta.

La chispa de Einstein

Miércoles, 4 de marzo del 2009

La chispa de Einstein

Sin discusión. Albert Einstein era un hombre genial.... y ademas era un genio.

Albert Einstein ( 1879-1955), premio Nobel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.


Estas anécdotas me las envió mi amigo Juan Humberto Orrego, y describen ocho relatos en los que se puede ver la genialidad de Albert Einstein.

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La chispa de Einstein en  8 relatos.

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*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

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*2*
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

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*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

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*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.

Einstein respondió:

- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas,
los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

  

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*5*

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

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*6* (?)

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:

-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.

Einstein muy seriamente le respondió:

- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'. 

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*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'

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*8*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.  Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:

- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

 

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(?)   Nota de Los Lagartijos:  La anécdota de Albert Eintein y Marilyn Monroe ha sido atribuida al humorista y escritor inglés George Bernard Shaw con una actriz de su tiempo, incluso mucho antes de que naciera Marilyn Monroe.   Transcribimos textualmente el correo enviado sin emitir ningún juicio sobre la veracidad de las anécdotas aquí relatadas.

Buster Keaton y el buen cine.

Buster Keaton y el buen cine.

BUSTER KEATON: El buen cine.

Recientemente estuve viendo apartes de la entrega de los premios Oscar. ¿Cuántas de estas películas premiadas serán recordadas dentro de ochenta o cien años? Creo que el buen cine perdura en el tiempo. Este es un homenaje a Buster Keaton

-¿Vemos una película de Buster Keaton?

-¿De quién?

El público en general no sabe quién es Buster Keaton. 

Inició su vida profesional como acróbata en un circo. Posteriormente fue actor, comediante, escritor y director de cine en los inicios del siglo XX.

En mi humilde concepto, es el mejor. Quiero que una de sus obras hable por él.

Les dejo el enlace de su película "One Week", filmada en 1920. Una verdadera obra maestra.

Disfruten del buen cine.

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Darwin: Bicentenario

Los medios de comunicación están celebrando el bicentenario del nacimiento de Charles Darwin el conocido científico que propuso la Teoría de la evolución, basada en la selección natural.  Sin embargo, fue el primero ?....

Todos los textos escolares hablan de Charles Darwin como la persona que propuso la Teoría de la Evolución basada en la Selección Natural. Darwin estudio durante mas de 20 años las características de varias especies animales para llegar a dicha conclusión. Viajó por muchos países en el Beagle y estudio múltiples especímenes. Publico su teoría en el libro "el Origen de las Especies".

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Sin embargo lo que pocos saben es que otro científico contemporáneo de Darwin, llamado Alfred Russel Wallace viajo por el Amazonas y llegó a las mismas conclusiones.  Incluso envió sus notas al profesor Darwin para que este las revisara. Cuando éste lo leyó, se encontró con lo que calificó como el mejor resumen imaginable de las ideas que él mismo llevaba gestando trabajosamente desde hacía más de veinte años.
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Tras consultar con Charles Lyell y el propio Wallace, Darwin realizó una presentación pública ante la Sociedad Linneana de Londres el 1 de Julio de 1859, acreditando a Wallace como codescubridor.
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Sin embargo el mundo entero recuerda a Charles Darwin como el primero en hablar de la Evolución   ... y por dicha razón,  el primero  en  luchar con la iglesia, los medios de comunicación e incluso con una esposa creyente que constantemente discutía con el por culpa de la evolución.
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Pero no fueron Darwin ni Russel Wallace los primeros en hablar de Evolución. Anaximandro de Mileto (-610 -510 a.de C.) ya hablaba de la evolución de las especies. Incluso decía que los primeros seres habían salido del agua, (de lo húmedo), rodeados por cortezas espinosas, pero al avanzar en edad, se trasladaron a lo más seco, y al romperse la corteza, vivieron, durante un poco tiempo, una vida distinta.
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Decía además que el hombre, originariamente, surgió de animales de otras especies, porque las demás especies se alimentan pronto por sí mismas, y sólo el hombre necesita de un largo período de crianza. Por ello, si originariamente hubiera sido como es [ahora], no hubiera podido sobrevivir.
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Entonces.... Conmemoremos los 200 años de Darwin..... y no nos olvidemos de los otros.
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A propósito.... Aun faltan 14 años para celebrar el Bicentenario de Alfred Russel Wallace. Ojalá no se nos olvide. Dentro de catorce años les estaré recordando.

El Juramento HIpocrático

Este juramento es atribuido a Hipócrates de Cos - llamado Padre de la Medicina, (Siglo V a de C.) y hace parte del Corpus Hipocraticum.

Todavía veintiseis siglos despues, muchos de sus planteamientos siguen estando vigentes.

EL JURAMENTO HIPOCRATICO

Juro por Apolo el Médico y Esculapio y por Hygeia y Panacea y por todos los dioses y diosas, poniéndolos de jueces, que este mi juramento será cumplido hasta donde tenga poder y discernimiento. A aquel quien me enseñó este arte, le estimaré lo mismo que a mis padres; él participará de mi mandamiento y si lo desea participará de mis bienes. 

Consideraré su descendencia como mis hermanos, enseñándoles este arte sin cobrarles nada, si ellos desean aprenderlo. Instruiré por precepto, por discurso y en todas las otras formas, a mis hijos, a los hijos del que me enseñó a mí y a los discípulos unidos por juramento y estipulación, de acuerdo con la ley médica, y no a otras personas.

Llevaré adelante ese régimen, el cual de acuerdo con mi poder y discernimiento será en beneficio de los enfermos y les apartará del perjuicio y el terror. A nadie daré una droga mortal aún cuando me sea solicitada, ni daré consejo con este fin. De la misma manera, no daré a ninguna mujer supositorios destructores; mantendré mi vida y mi arte alejado de la culpa.

No operaré a nadie por cálculos, dejando el camino a los que trabajan en esa práctica. A cualesquier casa que entre, iré por el beneficio de los enfermos, absteniéndome de todo error voluntario y corrupción, y de lascivia con las mujeres u hombres libres o esclavos.

Guardaré silencio sobre todo aquello que en mi profesión, o fuera de ella, oiga o vea en la vida de los hombres que no deba ser público, manteniendo estas cosas de manera que no se pueda hablar de ellas.

Ahora, si cumplo este juramento y no lo quebranto, que los frutos de la vida y el arte sean míos, que sea siempre honrado por todos los hombres y que lo contrario me ocurra si lo quebranto y soy perjuro.

Ilusiones Opticas

El ojo y el cerebro pueden jugarnos una mala pasada.  
abre o descarga el siguiente documento y veras unas ilusiones opticas asombrosas.

Haz click aquí:  http://lagartijos.comunidadcoomeva.com/blog/uploads/Ilusione.doc

Los consejos de Esculapio a su hijo

LOS CONSEJOS DE ESCULAPIO A SU HIJO




Asclepio o Esculapio. 

Hijo de Apolo. Dios de la medicina.

 "Quieres ser médico, hijo mío? Aspiración es ésta de un alma generosa, de un espíritu ávido de ciencia. ¿Deseas que los hombres te tengan por un Dios que alivia sus males y ahuyenta de ellos el espanto?

¿Has pensado bien en lo que ha de ser tu vida? Tendrás que renunciar a la vida privada; mientras la mayoría de los ciudadanos pueden, terminada su tarea, aislarse lejos de los inoportunos, tu puerta quedará abierta a todos; a toda hora del día o de la noche vendrán a turbar tu descanso, tus placeres, tu meditación; ya no tendrás horas que dedicar a tu familia, a la amistad o al estudio; ya no te pertenecerás.

Los pobres, acostumbrados a padecer, no te llamarán sino en caso de urgencia; pero los ricos te tratarán como a un esclavo encargado de remediar sus excesos: sea porque tengan una indigestión sea porque están acatarrados; harán que te despierten a toda prisa tan pronto como sientan la menor inquietud, pues estiman en mucho su persona.  Habrás de mostrar interés por los detalles más vulgares de su existencia, decidir si han de comer ternera o cordero, si han de andar de tal o cual modo cuando pasean. No podrás ir al teatro, ni estar enfermo; tendrás que estar siempre listo para acudir tan pronto como te llame tu amo.

Eras severo en la elección de tus amigos; buscabas la sociedad de los hombres de talento, de artistas, de almas delicadas; en adelante no podrás desechar a los fastidiosos, a los escasos de inteligencia, a los despreciables. El malhechor tendrá tanto derecho a tu asistencia como el hombre honrado: prolongarás vidas nefastas, y el secreto de tu profesión te prohibirá impedir crímenes de los que serás testigo.

Tienes fe en tu trabajo para conquistarte una reputación: ten presente que te juzgarán, no por tu ciencia, sino por las casualidades del destino, por el corte de tu capa, por la apariencia de tu casa, por el número de criados, por la atención que les dediques a las charlas y a los gustos de tu clientela. Los habrá que desconfiarán de ti si no usas barba, otros, si no vienes de Asia; otros, si crees en los dioses y otros, si no crees en ellos.

Te gusta la sencillez; habrás de adoptar la actitud de un augur. Eres activo, sabes lo que vale el tiempo; no habrás de manifestar impaciencia ni fastidio; tendrás que soportar relatos que arranquen del principio de los tiempos para explicarte un cólico; ociosos te consultarán por el sólo placer de charlar. Serás el vertedero de sus nimias vanidades.

Sientes pasión por la Verdad, ya no podrás decirla. Tendrás que ocultar a algunos la gravedad de su mal; a otros su insignificancia, pues les molestaría. Habrás de ocultar secretos que posees, consentir en parecer burlado, ignorante, cómplice.

Aunque la Medicina es una ciencia oscura, a la cual los esfuerzos de sus fieles va iluminando de siglo en siglo, no te será permitido dudar nunca, so pena de perder todo crédito. Si no afirmas que conoces la naturaleza de la enfermedad, que posees un remedio infalible para curarla, el vulgo irá a charlatanes que venden la mentira que necesitan.

No cuentes con agradecimientos: cuando el enfermo sana, la curación es debida a su robustez; si muere, tú eres el que lo ha matado. Mientras está en peligro, te trata como a un Dios, te suplica, te promete, te colma de halagos; no bien está en convalecencia, ya le estorbas; cuando se trata de pagar los cuidados que le has prodigado se enfada y te denigra. Cuanto más egoístas son los hombres, más solicitud exigen.

No cuentes con que ese oficio tan penoso te haga rico. Te lo he dicho: es un sacerdocio, y no será decente que produjera ganancias como las que saca un aceitero o el que vende lanas. Te compadezco si sientes afán por la belleza; verás lo más feo y repugnante que hay en la especie humana; todos tus sentidos serán maltratados. Habrás de pegar tu oído contra el sudor de pechos sucios, respirar el olor de míseras viviendas, los perfumes harto subidos de las cortesanas, palpar tumores, curar llagas verdes de pus, contemplar los orines, escudriñar los esputos, fijar tu mirada y tu olfato en inmundicias, meter el dedo en muchos sitios. Cuántas veces, en día hermoso, soleado y perfumado, al salir de un banquete o de una pieza de Sófocles, te llamarán por un hombre que, molestado por dolores de vientre, te presentará un bacín nauseabundo, diciéndote, satisfecho: gracias a que he tenido la precaución de no tirarlo. Recuerda entonces, que habrá de parecerte interesante aquella deyección.

Hasta la belleza misma de las mujeres, consuelo del hombre, se desvanecerá para tí. Las verás por la mañana desgreñadas, desencajadas, desprovistas de sus bellos colores, y olvidando sobre los muebles parte de sus atractivos. Cesarán de ser diosas para convertirse en pobres seres afligidos de miserias sin gracia. Sentirás por ellas menos deseos que compasión. Tu oficio será para tí una túnica de Neso. En la calle, en los banquetes, en el teatro, en tu cama misma, los desconocidos, tus amigos, tus allegados, te hablarán de sus males para pedirte un remedio. El mundo te parecerá un vasto hospital, una asamblea de individuos que se quejan. Tu vida transcurrirá en la sombra de la muerte, entre el dolor de los cuerpos y de las almas, de los duelos y de la hipocresía, que calcula a la cabeza de los agonizantes..

Te será difícil conservar una visión consoladora del mundo. Descubrirás tanta fealdad bajo las más bellas apariencias, que toda confianza en la vida se derrumbará, y todo goce será emponzoñado.  La raza humana es un Prometeo desgarrado por los buitres.

Te verás solo en tus tristezas, solo en tus estudios, solo en medio del egoísmo humano. Ni siquiera encontrarás apoyo entre los médicos que se hacen sordos sea por interés o por orgullo. La conciencia de aliviar males te mantendrá en tus fatigas; pero dudarás si es acertado hacer que sigan viviendo hombres atacados de un mal incurable, niños enfermizos que ninguna posibilidad tienen de ser felices y que trasmitirán su triste vida a seres que serán más miserables aún. Cuando a costa de muchos esfuerzos, hayas prolongado la existencia de algunos ancianos o de niños deformes, vendrá una guerra que destruirá lo más sano y robusto que hay en la ciudad. Entonces te encargarán que separes los débiles de los fuertes, para salvar a los débiles y enviar a los fuertes a la muerte.

Piénsalo bien mientras estás a tiempo. Pero si indiferente a la fortuna, a los placeres, a la ingratitud, si sabiendo que te verás solo entre fieras humanas, tienes un alma lo bastante estoica para satisfacerte con el deber cumplido sin ilusiones; si te juzgas pagado lo suficiente con la dicha de una madre, con una cara que sonríe porque ya no sufre, con la paz de un moribundo a quien le ocultas la llegada de la muerte; si ansías conocer al hombre, penetrar todo lo trágico de su destino, hazte médico hijo mío." 

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Nota posterior.  Tal parece que este texto no es atribuido al dios de la medicina sino a un médico del siglo I llamado Asclepius, uno de los diez "archiatros" o médicos oficiales nombrados por el emperador romano.  Otros dicen que el texto fue posterior.  De todos modos el nombre de Esculapio o Asclepio fue relativamente común en la Roma antigua.