Chistes sobre Chavez

¡ Chistes sobre CHAVEZ !

1. El Presidente Chavez lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector  del hospital le dice: "Señor  Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. A la hija del Presidente la muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Venezuela!!!  Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"


3. Un borracho está en un Parque  gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria , y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  "Pero...  si yo me refería al Presidente  de Estados Unidos!" y los guardias le contestan:  "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"


4. Un señor va al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez.  Este le contesta que, Chavez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.  Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma  pregunta... El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente.  La misma escena durante 10 días consecutivos.  El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!"


5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
 

6. El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice:  "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?" 
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."


7. Le pregunta Chavez a Pepito:  "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
.
.

Queen vs. Muppets: Bohemian Rapsody

Para nuestra generación, que se crió con Plaza Sésamo y los Muppets, les tengo este video que me encontre navegando por la red. 
Traigo la versión de Los Muppets de la Bohemian Rapsody de Queen.  



Para los mas puristas les tengo la versión original.



Si no puedes ver los videos puedes pulsar el siguiente enlace.

Bohemian Rhapsody (Muppets)  http://www.youtube.com/watch?v=VnT7pT6zCcA
Bohemian Rhapsody (Original)  http://www.youtube.com/watch?v=irp8CNj9qBI

Las diez formas más estúpidas de morir

A continuación les dejo el primero de una serie de datos curiosos ("top ten"), que encontré en uno de mis viajes al espacio virtual. Aclaro que muchos datos son poco creíbles.  No se asume responsabilidad por la veracidad de ninguno.  (Me constan las historias de Jean Baptista Lully, Plinio el viejo, Isadora Duncan y la de Magallanes...  Bueno a mi no, pero le creo a los historiadores).

---

Las 10 Formas más estúpidas de morir.


1. Un guardia de seguridad de Moscú que estaba borracho , pidió a su compañero que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servía también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.
***

2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudó porque pensaba que era una broma.
 
***
3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron....  y adivinen..... murió.
***
4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.

***
5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
***
6. Algunos adolecentes brasileros demuestran su valentía subiéndose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.

***
7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vió el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

***
8. Magallanes murió cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo.  Cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió en medio de un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.
***
9. Isadora Duncan (1927),  la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.

***
10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

---

fuentes:  http://www.todominio.com/losdiezmas/ 
.

http://www.taringa.net/posts/info/792459/Top-ten-de-todo(parte-2).html

Plan Estratégico 2010: Ideas simples e imaginación

Despues de unas largas vacaciones editoriales, vuelvo a mis andanzas. 

.

Agradezco a muchos de ustedes que me han hecho comentarios sobre mi ausencia en la red.  Ello me llena de orgullo porque no esperaba que mucha gente leyera mi bitácora ("blog").

.

Así que sin mas, les dejo un texto que me envió Juan Humberto Orrego O. quien se desempeña como administrador de empresas y consultor.

.

Esta en una invitacion a simplificar nuestra vida y usar la imaginación.  

---

FORMAS DE HACER LAS COSAS: DIFÍCILES Ó FÁCILES.
.

LA IMAGINACÍON ES TOTALMENTE PODEROSA. 

.

Problema 1.

.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

.

Solución A): Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

.

Solución B): ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

.

---------------

.

Problema 2.

.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.... Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

.

Solución A): De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

.

Solución B): Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución:
Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

.

--------------

.

Problema 03.

.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez en un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
.

Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.

.

A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

.

Solución A): La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

.

Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, y el dijo:

.

“Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.

.

------------

.

Moraleja:
¡No compliques tu trabajo!..

.

Concibe la solución más simple al problema..!.
Aprende a centrarte en las soluciones...! No en los problemas! 

.

Proximamente.....     los Diez mas..  y otras cosas...